Публикувано
на Wednesday, 28 November 2007г. в 16:46 в категория Други.
Може да следите коментарите по тази публикация чрез RSS.
Може да споделите вашето мнение, или да използвате trackback от вашата лична.
Влиза един мъж (М) в банката и пита служителката (С):
М: мога ли да си вкарам шибаните кинти в скапаната ви банка?
С: господине, моля дръжте се възпитано…в банка сте…
М: кво ми дреме, ма…искам един шибан влог в ебаната ви банка.
С: не може така, господине…ще извикам управителя(У)
…след 5 мин…
У: Какъв е проблемът тук? Колежката ми каза, че не знаете как да се държите в банката? Да повикам ли охраната?
М: не бе…спечелих некви шибани милиони от скапаната лотария и искам един шибан влог в ебаната ви банка
У: И к’во? Тъпата путка не ще да ви обслужи ли?
уникално музикално произведение без аналог в новата ни, па и старата, история! ако вече сте го чули, моля да си го спестите въпреки че ТАНЦЪТ е по-завладяващ и от текста – от едно гледане не може да се разучи!!!
Маа гащи пропи „Бу” по главната. Минава покрай любимата си дрогерия. Казва си : «Я сега да си изпитам аз волицата!. Ще вляза, но няма да си закупя както обичайно стъкло маврудец.» Улазя. Пак си мисли /доколкото е способен/ «Двойно изпитание ще си сторя! Ще купя, но няма да пия». Купува и се прибира у дома си. «Ще си налея, но няма да отпивам». Сипва си. «Не! Ново изпитание ми е нужно! Още по-силно! Ще пийна, но няма да гълтам.» Отпива, малко след което – преглъща. Провиква се със задоволство : “Видя ли, Господи, видя ли?! Желязна е волята ми! Наложих си да глътна, въпреки, че хич не ми се щеше!”
German tourist arrives at a French airport’s visa check. As he fills out the entry form, the immigration officer asks him:
-Occupation?
The German promptly replies:
-No, no, just visiting!
Двама младежи отиват да берат ягоди в Англия, ама не знаели много езика.
Наемат си квартира, хазяинът им казва да се обадят, ако има проблеми.
Минали месеци, те не чистят, завъдили мишки..
Тогава единият, който знаел 5-6 думи на английски, звъни на хазяина и му казва:
- Hello, me – Georgi!
- Hi Georgi, how are you?
- You know me – Georgi?
-Yeah, yeah, I know!
- And you know Tom and Jerry?
- Mmmmm, oh yes, I know them!
- Jerry is here!
При един адвокат се появил дявола и му предлага сделка:
- Ще печелиш всяко дело, ще станеш най-богатия човек на света, но затова всички твои родните ще умрат и ще отидат в ада. Имаш време да помислиш до утре.
Дяволът изчезнал, адвокатът седи и размишлява:
- Така значи: ще печеля всички процеси, да приемем. Ще стана най-богатия човек на земята, да допуснем. Ще умрат всички мои роднини…Не разбирам, къде е уловката.
“Ей, малкия да не ме забравиш тази година”
——————————————————-
Скъпи дядо коледа,
вече три години ти искам едно пожарникарско камионче. моля те таз година, донеси ми едно пожарникарско камионче.
Скъпо дете,
упоритостта ти ме дразни, тази нова година докато спиш, щи запаля къщата така ще получиш не един, а всички пожарникарски камиони от твоя и близките градове.
————————————-
Скъпи дядо коледа,
тази година бях много послушна… единственото нещо за което те моля тази година е да има мир в целият свят.
Скъпо дете,
pодителите ти пушат марихуана, нали?
————————————-
Зкъби дято голета,
бих искал а имам нофа телевизииска игра.
Зкъбо тете,
зпорет мен етин букфар ше свърши по топра рапота.
————————————-
Скъпи дядо коледа,
много бих искал тази година да направиш така че мама и тате отново да се върнат заедно… татко много ми липсва.
Скъпо дете,
какво искаш от мен, да разваля отношенията между татко ти и неговата секретарка ли?
————————————-
Скъпи дядо коледа,
искам колело, видео игра, куче или котка, едно пони и бас китара!
Скъпо дете,
а какво ще кажеш за един шамар?
————————————-
Скъпи дядо коледа,
оставих ти бисквитки и чаша прясно мляко под елхата… и моркови за еленчетата… с много обич…
Скъпо дете,
всяка година след като ти пия от млякото немога да изляза по два часа от тоалетната, а морковите ти правят така че елените да ми пърдят в лицето докато летят. Ако си си намислила да ми се подмазваш, остави една бутилка от виното на дядо ти, една пура и накараи мама да си сложи гащичките които шефът и подари миналата година.
Пиша ти това писмо, за да ти кажа, че те напускам. Бях добра съпруга седем години, и ти по никакъв начин не го оцени. Последните две седмици бяха ад. Днес се обади шефа ти и каза, че си напуснал работа и това беше последната капка.
Тази седмица се прибра в къщи и дори не забеляза, че съм си направила прическа и маникюр, наготвила съм ти любимото ястие и дори носех ново бельо. Прибра се, наяде се набързо и отиде право в леглото след мача. Вече не ми казваш, че ме обичаш, не ме докосваш, нищо не правиш. Или ми изневерчваш, или просто вече не ме обичаш, което и да е аз си отивам.
П.П. Ако искаш да ме намериш, не се опитвай. Аз и БРАТ ТИ се преместихме в Западна Вирджиния заедно!
Живей си живота! > Твоята Бивша жена
Твоето писмо днес направо ощастливи деня ми. Вярно е , че с теб сме женени от седем години, но това което ти беше е много далече от добра жена. Гледам толкова много спорт, за да заглушя твоето постоянно мрънкане. Много жалко, че не действа. И забелязах, че си си отрязала цялата коса, първото нещо което си помислих беше “Изглеждаш като мъж!” Майка ми ме е възпитала да не казвам нищо, ако не мога да кажа нещо хубаво.
Когато наготви любимото ми ястие, сигурно си ме объркала с БРАТ МИ, защото аз не ям свинско от седем години. Легнах си да спя когато те видях с бельото, защото етикета с цената беше още на него. Искрено се надявах да е чисто съвпадение, че брат ми взе 50 долара на заем тази сутрин от мен, а твоет бельо струва $49.99.
Въпреки всичко, аз все още те обичам и реших, че можем да се справим с това. За това когато разбарх, че съм спечелил десет мильона от лотарията, напуснах работа и ни купих два билета за Ямайка.
Но като се прибрах в къщи теб те нямаше. Всичко си има причина предполагам.
Надявам се, че ще получиш пълноценния живот, който винаги си искала. Адвоката ми каза, че с това писмо, което си ми оставила, няма да получиш нито цент. Хайде със здраве.
П.П. Не знам дали съм ти казвал това някога, но Карл, моя брат се роди Карла. Дано това не е проблем.
Човек, летящ на въздушен балон, установил, че се е загубил. Той се спуснал по-ниско и забелязал на земята човек. Спуснал се още и се обърнал към него:
- Простете, можете ли да ми помогнете? Аз се разбрах с един приятел да се срещнем още преди час, но не знам къде се намирам сега.
- Вие се намирате на въздушен балон на 30 фута от повърхността, между 40 и 42 градуса северна ширина и между 59 и 60 градуса западна дължина.
- Вие сигурно сте програмист?
- Да, как се досетихте?
- Вие ми дадохте абсолютно точен отговор, но аз нямам никаква представа какво да правя с тази информация и все още съм се загубил. Откровено казано, Вие с нищо не ми помогнахте.
- А Вие навярно сте мениджър?
- Да, и как се досетихте?
- Вие не знаете къде се намирате и накъде отивате. Издигнали сте се дотук благодарение на въздуха. Дали сте обещание, което нямате представа как да изпълните, и очаквате хората, стоящи по-ниско от вас, да решат вашите проблеми. И накрая, Вие се намирате в същото положение, в което бяхте преди да ме срещнете, но неизвестно защо, за него се оказах виновен аз.
Уважаема Софтуерна компания, Преди около година замених продукта ГАДЖЕ 7.0 с Продукта СЪПРУГА 1.0, която автоматично и много бързо инсталира продукта ДЕТЕ
1.0, който заема ужасно много място на диска и изисква прекалено много време за привеждането му от активно състояние в състояние на SLEEP или поне STANDBY.
Обаче това, което най-много ме притеснява е, че продуктът СЪПРУГА 1.0 се самоактивира и
намесва, когато отварям някои други продукти и ги блокира.
Така, вече продукти като, БИРА_С_ПРИЯТЕЛИ.ГЪЛ, ФУТБОЛ_НЕДЕЛЯ.ГОЛ или
КАРТИ_СЪБОТА_ВЕЧЕР.КОЗ повече не функционират. Още по-лошо е, че често се появява вирус ТЪЩА 1.0, който тотално обърква конфигурацията ми.
Дали изтриване от паметта и изключването от захранване би помогнало срещу този досадeн
вирус? На фона на тези проблеми няма да ви изненада, че не успявам вече да отворя продукти като SEKS_SYBOTA_SUTRIN.EXE и ДОСПИВАНЕ_ДО_ОБЕД.KEF.
Бих искал да деинсталирам СЪПРУГА 1.0 и да инсталирам отново ГАДЖЕ 7.0, а най-добре някоя по-нова версия на продукт от серията ГАДЖЕ.
Същевременно не бих искал да подлагам на риск съществуващия продукт ДЕТЕ 1.0, контактът с който (в удобно за мен време), ми харесва и доставя истинско удоволствие.
ОТГОВОР ОТ СОФТУЕРНАТА КОМПАНИЯ
Уважаеми Г-н Клиент,
Вашият проблем е често срещан сред потребителите. В ръководството за употреба Ви
предупредихме (на последната страница), че минаването от ГАДЖЕ X.0 към СЪПРУГА 1.0 носи неочаквани рискове.
Имайте предвид, че СЪПРУГА 1.0 вече не е продукт за развлечение, както е ГАДЖЕ X.0, а е
Съвършенна Оперативна Система (СОС или както е по-популярна – SOS), създадена за контрол на всички останали продукти, намиращи се в обхвата й. Вече не е възможно връщане
към предишната версия ГАДЖЕ X.0. Същото важи и за вируса ТЪЩА 1.0, който (това е твърдо установено) създава проблеми със съвместимостта на всички системи. Така че деинсталирането му води и до деинсталация на СЪПРУГА 1.0 (която е дъщерен продукт на ТЪЩА 1.0).
Ние препоръчваме да се изчака вируса ТЪЩА 1.0 да се деактивира необратимо от самосебе си. Различни потребители опитаха да инсталират ЛЮБОВНИЦА 1.0, но рисковете са значителни: ако случайно в този момент в адреса на същото устройство се автовключи СЪПРУГА 1.0 системата няма да може да го понесе безпроблемно и ще се задейства необратимо, активирайки в последствие вирусите RAZVOD.EXE и IZDRYJKA_DETE.EXE. Ако все пак стигнете до този момент и в последствие инсталирате ЛЮБОВНИЦА 2.0,
никога не се опитвайте да го промените на СЪПРУГА 2.0, защото проблемите ще бъдат същите, ако не и по-големи. В този случай Ви препоръчваме ЕРГЕН 2.0 + всички налични версии на ГАДЖЕ XХХ.0.
При положение, че все още не сте стигнали до такава крайна ситуация, продължавайте да
експлоатирате пакета много внимателно и във всеки един момент бъдете готови да отворите файла IZVINENIYА.MP3. Ако няма ефект не Ви остава нищо друго, освен да минете на
значително по-скъпия GORESHTI_IZVINENIYA.AVI в комбинация с CVETIA.JPG.
Съветваме Ви допълнително да употребите и БИЖУТА.USD във всички негови най-скъпи версии, а също НОВИ_ДРЕХИ.BGN (но само последните версии) и ЛУКСОЗНИ_ВАКАНЦИИ_ В_ЧУЖБИНА. EUR.
Спазвайте горните инструкции, забравете старите версии и модификации и вероятно ще
успеете да си адаптирате личния пакет към актуалния ъпгрейд под SOS.
В гората правят анкета – Кой с кого обича да прави секс и защо ?
Попитали лъва – „Ами с лъвицата“ – бил отговора -“тя е силна,страсттна…“
Попитали заека – „Ами с зайката – тя е нежна и го правим по много пъти“
Най-накрая попитали хипопотама.Той като чул въпроса притеснил се,почервенял и едва едва тихичко промълвил : “ Ами със …. жабите“. Репортера учудено задава втория въпрос „Защо?“, при което хипопотама с блясък в очите и ентусиазъм в гласа, без никаква следа от притеснение отговаря „Само ако знаеш колко готино пукат като свършвам…“
- Добър ден, ще искам един комплект Bluetooth, най-евтиния.
- А телефона ви какъв модел е?
- Нямам телефон, няма значение. Просто като ходя по улицата си говоря сам, да не се стряскат хората.
Вълкът хванала заека. Заекът се моли:
- Вълчо, не ме убивай, ще направя каквото поискаш!
- Добре, направи ми свирка.
- Не умея!
- Прави свирка!
- Ама не мога!
- Прави, пък колкото можеш!
- Хруп, хруп, хруп!
Ден 1. В нашата новобранска рота пристигна полковник. Каза ни че ротата ще се използва за мироопазващи и диверсионни операции по нова методика. До привършване на подготовката живи едва ли ще останат. Ако има несъгласни, да пишат рапорт. Разстрела е гарантиран. Ще се плащат и разноските за погребение, особено за салюти. Шокирани сме…
Ден 2. Дойде новия старшина. С обучението ще се занимава лично той. Ще се обучаваме по особено секретна методика и техника “болгарнинджа”, за която и преподаващите нищо не знаят. Строго секретно. За демонстрация старшината уви около палеца си три метра бодлива тел. После изяде каската на ефрейтор Душегубов. Пак изпаднахме в шок.
Ден 3. Изясни се, че по повод на разстрела полковника се е помайтапил. Нищо, като се видим ще се посмеем. След обучението.
Ден 5. Учихме се да ровим бързо ями по метода на бобрите. После ги прескачаме. В края на занятието всеки прескачаше десетметрови ями.
Ден 6. Почивахме.
Ден 7. За стимулиране на отскокливостта старшината опъна бодлива тел над ямите и пусна 3ф, 220V, 400 Hz. Петнадесет метра – детска игра за нас.
Ден 9. Учихме се да прескачаме огради. С двуметровите нямахме проблеми. С помощта на мъдрия старшина, бодливата тел, тока и планки с набити гвоздеи се научихме да прескачаме петметрови прегради. През нощта цялата рота избяга в селската дискотека. Оградата е само три метра.
Ден 10. Дойдоха взвод кечаджии. Построиха тренировъчна преграда 7 метра, тъй като човек физически не може да преодолеее такава височина. Под ръководството на старшината, тока и планката с гвоздеи се научихме да прескачаме 7 метрови огради. Вечерта пак бяхме на дискотека. Влязохме през покрива. Ако човек не може да прескочи 7-метрова ограда, поже да я прелети. С барутни ускорители.
Ден 11. Учим се да пълзим по стените. Не се получава от първия път. Старшината ни каза, че и магаре може да се научи да пълзи по стени.
Ден 12. Пълзим нелошо, но често падаме долу. Старшината ни сложи пак дъската с гвоздеи. На нея падна редник Некрофилов. Гвоздеите се огънаха, Некрофилов не пострада. Вечерта сменихме туба нафта за две бутилки ракия. Релаксирахме.
Ден 13. Уверено пълзим по стените. Душегубов се бои от височината и на нивото на шестия етаж започва да повръща. Не пада, защото старшината обеща да му скъса задника.
Ден 14. Най-сетне дойде командира на подразделението капитан Дърваров. Нареди на старшината да постави капани за бягащите през нощта. Заплаши ни, че собственоръчно ще отпори кожата на всеки хванат в капан.
Ден 15. Старшината пристигна със синя физиономия. Попадна в собствения си капан, които редник Петров откри и премести на друго място. Цял ден се чудихме как старшината ще си скъса задника сам. Не дочакахме зрелища. Вечерта усилено търсихме капани и сюрпризи. В числото на трофеите попаднаха: 6 противотанкови мини, 10 атомата Калашников, три РПГ-та, пет пистолета за подводна стрелба и две стенобитни оръдия с титанов сърдечник. Не се сдържахме и поставихме капани на интересни места.
Ден 16. Старшината попадна на два капана и приличаше на прясно боядисан хамелеон. Спомена родителите на цялата рота. Учихме се да мятаме вилици и лъжици. Защото старшината ни каза, че и последния глупак може да мята ножове. Утре ще мятаме чадъри.
Ден 17. Мятахме български чадър. Пробива петсантиметова дъска от 70 метра. Браво на завод Арсенал! Старшината ни демонстрира същото упражнение от 100 метра. Е, той е специалист все пак. Старшината ни каза, че има модел с титано-волфрамови пръчки, които пробиват спокойно тухли четворки от 200 метра. Вечерта прескочихме оградата и пробвахме реактивен бумеранг по един кокошарник.
Ден 18. Дойде командира и ни разказа, че снощи в курника на един местен абориген е влетял метеорит. Строшил оградата, стената и убил три кокошки. Труповете им са негодни за индентификация. Перата аборигена реши да изпрати във фонда на мира. Ние заявихме, че при нас всичко е спокойно.
Ден 19. Обучавахме се да бъдем невидими за противника. Разделихме се на двойки и играхме на жоманка.
Ден 20. Обучавахме се да бъдем не само невидими, но и нечути, тъй като мъдрият старшина ни привърза звънчета на краката. След няколко стимулиращи ритници това се получи толкова сполучливо, че някой открадна цигарите на старшината. Изяснихме, че това е редник Смотлев, който даже е изпушил половин кутия. Старшината се ядоса и започна да псува по нинджански… два часа ние добросъвестно конспектирахме псувни. Трябва да се знае все пак как да се общува в тила на врага и с местното аборигенско население.
Ден 21. Старшината домъкна противокражбени устройства, реагиращи на вибрация. Нахлузи ни ги за затвърждаване на навиците. Продължихме да се обучаваме по невидимост, но скоро се отказахме тъй като устройството виеше при прелитането на муха на разстояние 300 метра. Освен това се нарушаваше секретността и местните жители можеха да помислят че някой краде добитък, тъй като по легендировка ние бяхме ферма за развъждане на елитни улични кучета.
Ден 22. Обучавахме се в прицелно хвърляне на шурикени по движещи се предмети – летящи алуминиеви чинии. Прелетя ято диви патици. Решихме да пробваме. Убихме двеста. После си помислихме, къде ще денем толкова месо? Продадохме го в селото. Купихме си шампанско и пихме за упокой на душите им по обичая на нинджите.
Ден 23. Разбрахме, че барутните ускорители са кът и трябва да ги икономисваме. Изпълнявахме упражнение по бързо завиване на тюрбани.
Ден 24. Дойде старшината. Обяви, че вечерта ще направим контролно излизане по местността. Първо за попълване на продоволствените запаси. Второ, за проверка усвояемостта на материала. Бойната задача бе да се проникне незабелязано в кооперативнта градина и да се извади половин декар картофи и зеле. Задачата изпълнихме успешно. Даже я преизпълнихме.
Ден 25. На сутринта дойде председателя на кооперацията с треперещи ръце, бърборейки неразбрано. След Процедурата на старшината, състояща се в изпиване на две ракии на гладно ни се удаде да разберем, че през нощта в неговата лична градина е върлувала нечиста сила. Следи няма, всички овошки са изчезнали. Десет каракачански овчарки охраняващи градината нищо не са видели и чули. За да не умре от глад върнахме половината на селския.
Ден 26. При командира пак дойде председателя на кооперацията. Целия треперещ. След 5 ракии на гладно той каза, че през нощта е поникнала цяла овощна градина, бостан със дини, а в средата на градината има двайсетметрова елха. Пет тежковъоръжени полицаи са пазили и никой нищо не е видял. Командирът му обеща да му съдейства. Изясни се, че елхата по погрешка е засята от редник Мехлюзов с цел заблуждение на вероятния противник.
Ден 27. Днес старшината ни похвали. Каза, че и такива идиоти може да се научат на полезни неща. Разбира се, не можем да пълзим по таваните като обикновени мухи, необучени в изкуството на нинджа, но за тренировка той ни налепи мухи по тавана и ние пълзяхме и ги отлепихме до една.
Ден 28. Някой от ротата по погрешка попита старшината какви пистолети и автомати предпочитат нинджите. Старшината подпали като Балканче и ни прочете лекция за това, как нинджите с един гвоздей може да претрепят цяла пехотна рота. Ръката на старшината е тежка (знаем го) и не преувеличава. А всякакви там пистолети само смъкват надолу гащите на истинските нинджи. Старшината ни каза под секрет, че ако грамотно хвърлим стол, може да съборим и вертолет. За гаранция, разбира се, най-добре е да се хвърлят два стола. Един в муцуната, един в опашката. Ако краката на стола са от волфрамов карбид, то и танка не е преграда.
Ден 29. Обучавахме се да хвърляме куршуми от пистолет Макаров. Към края на деня Петров така добре се обучи, че улучваше мишената 100 от сто метра, въпреки че, стреляйки с пистолета не улучи нито веднъж. Истински нинджа. Старшината ни заповяда да подготвим по-големи мишени за стрелба с гири.
Ден 30. Обучавахме се да ловим куршуми със зъби. За демонстрацията старшината си сложи специално чене с титанови зъби. Заради икономии вместо куршуми ползвахме жълъди.
Ден 31. Тежък ден. Сутринта капитана и старшината донесоха един чувал с бутилки. За тренировка ги счукахме с голи ръце, а после играхме право хоро върху парчетата. Вечерта старшината с потаен глас ни заповяда да се съберем в тренировъчната зала с прибори за нощно виждане. Започна истинската част от обучението по болгарнинджа. В пълна тъмнина, заради мерките за секретност, заобиколихме старшината. И той ни каза основния принцип. Да шокираш противника. Старшината извика Петров да го нападне. Петров замахна с ръка. Старшината отстъпи крачка назад и започна странни движения, наподобаващи канкан, само че с особено извиване на ханша. Петров зяпна от учудване. В следващия момент старшината направи крачка вляво, здраво изрита Петров по топките, мина зад гърба му и с корда 0.45 започна да изпълнява удушаваща техника. Петров падна, старшината направи двоен пирует, премина на бегом тавана и застана от другата му страна. Бяхме шокирани. Старшината ни пусна музика и започнахме от канкана. Тренирахме цяла нощ.
Ден 32. Учихме се да се бием с хладни оръжия. За оръжие използвахме дръжките на кирки. Накрая подържахме истински меч. Аз даже го пробвах със зъби. Истински.
Ден 33. Продължихме обучението с хладни оръжия. Старшината ни направи демострация по бързо одиране на заек с бръснарско ножче. После ние тренирахме. Месото събрахме и вечерта хапнахме заешко. Пихме за упокой на душите им. После лазихме по тавана и бихме мухи.
Ден 34. Дойде председателят на кооперацията. С много треперещи ръце. Разказа ни, че на сутринта като отишъл да храни зайците, намерил вътре каракачанките, кротко пасящи трева. След стандартната процедура на старшината си тръгна огорчен. Цял ден тренирахме координация на движенията на езика при прицелване и изстрелване на плюнка по мухи. Старшината ни каза, че при упорни тренировки с плюнка може да се убие и слон.
Ден 35. Дойде пак председателя. С изключително треперещи ръце. Не можеше да говори. Само ръкомахаше и сочеше към кооперацията. Под командата на мъдрия ни старшина отидохме там. Какво да видим. Зайчарника беше надупчен като швейцарско сирене. По тревата се разхождаха зли нутрии, а каракачанките кротко лежаха на покрива, тревожно и уплашено гледайки надолу. Старшината издаде особено свирене, от което козината на нутриите окапа и те се натръшкаха за секунди на земята. След това председателя подписа протокол за неиздаване на държавни тайни.
После се обучавахме да пълзим по стени с огледала по метода на мухите. Добре, че сме натренирание и падането върху гвоздеите не ни прави впечатление. Вечерта беше скучно. Всички мухи бяха избягали. За това пък направихме един лов на хлебарки с приборите за нощно виждане.
Ден 36. Хванатите хлебарки боядисахме в синьо със зелен кант и продадохме в зоомагазина като екзотични паяци от Коморските острови. Вечерта празнувахме 36 ден на обучението.
Ден 37. Косихме трева. С голи ръце, защото мъдрия старшина каза, че всеки глупак може да коси с косачка.
Ден 38. Обучавахме се да летим с въздушни балони. Петров се закачи на двайсет киловолтов далекопровод, но оживя. Прелитащото ято гълъби от удивление попадна в плосък свредел.
Ден 39. Дойде председателят и каза, че пуйките му са се побъркали и са си устроили масов стриптийз. Попита дали да ги усмърти с лопата или да чака метеорита вечерта. Обяснихме му, че пуйките страдат от лятна шизофрения. А ние се питахме кой идиот е дал на пуйките да кълват марихуана. Смотлев си призна.
Ден 40. Обучавахме се на маскировка. Петров се вживя и маскирайки се като щъркел изяде три килограма жаби. После повръща. Дълго и мъчително. Некрофилов се престори на мъжки мечок и опъна една стръвница. Вечерта стръвницата чакаше на портала с три кошера мед и четири овена. Празнувахме с овнешко.
Ден 41. На сутринта дойде председателят и със сълзи на очи ни разказа, че кошерите му ги няма. Расовите овни също. Тъй като това беше последния ден на обучение в базата, почерпихме го с овнешко. Старшината по случай завършването на етапа поизнесе прочуствена реч и подари на подразделението един нинджански меч, който е държан от самия Маклауд.
Ден 42. Спахме до обяд. По едно време дойде един лейтенант и ни събуди. Събрахме си багажа. С цел спазване на секретност пътувахме в един хладилен прицеп до новия полигон близо до Дивдядово.
Ден 43. Пристигнахме на полигона. Разтоварихме багажа. След това тренирахме синхронно хъркане по леглата.
Ден 44. Дойде подполковник и ни съобщи, че той е началник на полигона. Каза ни, че ще усвояваме управление на армейски средства за придвижване.
Ден 45. Дойдоха инструктори и ни раздадоха мотоциклети. После ни прочетоха лекция, че мотоциклетите са три вида. Триколесни за деца и пенсионери, двуколесни – за обикновени хора и едноколесни за професионалисти. Рабира се, така е, и ние от опит знаем че еднокраките пехотинци най-добре бягат. Повозихме се добре, само дето инстукторите крещяха в несвяст, че телеграфните стълбове трябва да се заобикалят, а не да се минава през тях.
Ден 46. Инструкторите опънаха стоманени въжета. Но ние не се уплашихме и ги прегризвахме в движение. Като истински болгарнинджи…
Ден 47. Обучавахме се да прескачаме бариери. Петров пак се вживя и премина през тухлената бариера. Останалите елегантно прескачахме, държейки мотоциклетите в зъби. Инструкторите плакаха. От възхищение.
Ден 48. Инструкторите решиха да преминем на въздушни средства. Закараха ни в хангара с вертолетите. Некрофилов пробва опашното витло на единия със зъби, после отхапа антената. Инструкторите не забелязаха.
Ден 49. Започнахме с вертолетите. Те са абсолютно нови и никой не е летял с тях. Оказа се, че лопатките на винтовете им са титанови и не се поддават на ухапвания.
Дойде инструктор и ни чете три часа – физически смисъл на теорията на полета на хеликоптери. След три часа Некрофилов, комуто омръзна да спи, го прекъсна по средата с думите че за нас е важно да знаем за коя ръчка да се държим при полет, а да управлява вертолет всеки глупак може.
Ден 50. Инструкторите ни показваха предназначението на агрегатите във вертолета. Петров веднага запита за предназначението на петте чифта червени педали в транспортния отсек, на което инструкторът отговори, че те са за аварийно развъртане на витлата при отказ на главния двигател. След това четири часа тернирахме на сухо да въртим педали.
Ден 51. Учихме се да излитаме. Аз веднага след излитането поставих вертолета с колесника нагоре. Инструктора, в резултат на непривичната гледка, загуби ориентация, но след това уверено приземи вертолета. От възторг го хвърляхме половин час във въздуха. Докато заспа.
Ден 52. Днес за Петров беше черния вторник. По време на полета той строши ръчките за управление и при кацането възникна проблем. Наложи се да го свалим с два стола – единия в носа, единия в опашката. Да ни видеше старшината…
Ден 53. Учихме се да летим в строй. Защо? Никой не можеше да отговори. После се обучавахме да преодоляваме препятствия. Полетите със слалом между дърветата са голямо забавление. И полезно, нарязахме 70 кубика дърва за зимата.
Ден 54. Отработвахме атаки по наземни цели. Петров имитираше сирена с цел максимален психологически ефект върху противника. Обаче сгрешихме и вместо мишенното поле атакувахме ферма за щрауси. Грешката си я забелязахме тогава, когато видяхме някакви огромни мутанти кокошки, панически бягащи през прозорците.
Ден 55. Дойде подполковника, бесен. Каза че заради уплахата мъжкият щраус е станал импотентен. Изразихме съчуствие. Посъветвахме го да изпрати щрауса на курсове по психотренинг по методиката на Зигмунд Фройд.
Ден 56. Завършваме обучението. Вечерта си направихме малък банкет. После тренирахме лазене по стени. И мухите бяха достатъчно. На другия ден ни очакваше стрелкови полигон.
Ден 57. Сутринта при строги мерки за секретност, маскирани като зелени барети отпътувахме за полигона. Пристигнахме и веднага ни назначиха инструктор. Той демонстрира уменията си като с плюнка от 15 метра извади окото на бягаща хлебарка.
Ден 58. Обучавахме се да стреляме с пистолети. С крака. С ръце всеки глупак може. Така или иначе, не ни интересно. По-късно забелязахме че пистолетите може да се ползват като бумеранг. Лошо, но летят.
Ден 59. Показаха ни автомат Калашников. От гледна точка на нинджите това е добра тояга. А ако добре се заточи ножа, които се нарича щик, може да се коси трева. За зайци.
Ден 60. Учихме се да стреляме с автомати. За наш кеф изразходвахме 30 сандъка с патрони. и окосихме тревата на цялото стрелбище. Гилзите, разбира се, събрахме с лопати.
Ден 61. Учихме се да разглобяваме и сглобяваме автомати. Петров сглоби от три различни автомата нещо, от което инструкторът ахна от възхищение.
Ден 62. Обучавахме се да стреляме със Стрела 3. Некрофилов пробва да стреля в окото на катеричка. Улучи. На огледа намерихме няколко опашки, едната от които свинска.
Ден 63. Обучавахме се да стреляме с минохвъргачка. Незабелязано сложихме над мината едно паве. При изстрела мината полетя на едната страна, а павето на друга. Инструкторът авторитетно заяви, че това е мина с разделяща се бойна глава.
Ден 65. Изучавахме оръдия. Теоретически. Защото инструкторът се бои даже да си представи резултатите от наши стрелби.
Ден 66. Най сетне ни качиха на танк. Душегубов влезе първи. След три кръга от танка се извиха кълбета дим. Спря. Зрелището бе отвратително.
От клаустрофобията съчетана с неустойчив вестибуларен апарат, Душегубов сърцераздирателно повръщал върху електромашинния усилвател на купола. Направил късо съединение. Включила се противопожарната инсталация. Инструкторът излезе от танка с измръзване на пръстите на ръцете 2 1/2 степени. Вечерта Душегубов направи тренировка на вестибуларния си апарат, ходейки по опънато на пода въже.
Ден 67. Учихме се да стреляме с танка. Преминавайки покрай храсталаците Некрофилов забеляза някакво движение и стреля с осколочно фугасен. От храстите с див рев и с бинокъл на гърдите изскочи мечката стръвница и започна да разхвърля кожата си. Ние се спуснахме след нея и я заловихме. Оказа се, че стръвницата не е мечка, а зла арабска терористка, специално изпратена от таен Пелменистански шпионски център. Терористката беше подложена на жестоко мъчение. Най-напред изскубнахме с кола маска косъм по косъм мустаците й. След това изрязахме ноктите и й изтрихме лака. Когато започнахме с гората на хълма, тя не издържа и си призна всичко. Записахме показанията. Изпратихме Некрофилов в лечебницата за проверка. Терористките са нещо опасно. Носят със себе си бактериологично и биологично оръжие.
Ден 68. Изпратихме терористката в центъра. На излизане тя крещеше Хуйвам, Хуйвам. Огледахме се, но човек с такава фамилия при нас нямаше. Объркала се е горката.
След обяд учихме да хвърляме гранати по танка. Петров улучи дулото на танка, след което от вътрешността излезе танкист, целия в черни сажди и многократно спомена роднините на Петров по женска линия.
Ден 69. Сутринта ни вдигнаха много рано. Разбрахме, че ще ходим на нов полигон да усвояваме чудеса на диверсионната техника – делтаплани. С цел маскировка ни натовариха в една полупразна цистерна за изпомпване на фекални води с надпис “Златната ръка”. След тричасово пътуване пристигнахме на секретен полигон. Посрещна ни сержант Кънчо Кънчев, който за маскировка носеше на главата си шапка ушанка тип пустинна буря. Поизмихме се и решихме да се разтъпчем из секретния полигон. Наловихме змии и жаби и ги изпекохме за заблуда на вероятния противник.
Ден 70. Дойде сержантът и ни заведе в един бункер с противоатомна защита. Там съхраняваха строго секретните делтаплани. Сержанът ни чете лекция за принципа на действие на делтаплан с пулсово реактивен двигател. Оказа се, че реактивния двигател работи с метан, който с цел екологичност, се изработва от човешкия организъм. За целта в течение на три дни преди полети трябва да се мине на спец режим на хранене с усилено присъствие на бобови култури и кисело зеле. После ни показаха самия делтаплан. Чисто черен с надпис made in Bulgaria. Сержантът реши да ни покаже възможностите на делтаплана. Направи демонстрационен полет с елементи на висшия пилотаж. Разбрахме, че най сложната фигура в пилотажа е поставянето на пластмасовата тръбичка, захранваща двигателя към работния газ.
Ден 73. След три дни усилено хранене със смилянски боб с кисело зеле дойде дългоочакваният момент. Сутринта започнахме подготовка за полети. Делтапланите бяха изнесени от бункера, привързаха ни с ремъци, към задника на всеки от нас присъединиха пластмасова тръбичка за захранване на реактивния двигател. Първи стартира редник Смотлев. Сержантът поднесе запалка тип Ронсон към соплото. Смотлев на тласъци излетя. Намирайки се на два метра във въздуха Смотлев изпусна управлението на вектора на тягата и делтаплана рязко започна да набира височина съпроводен със режещ звук пррррррррррррррррррр.
Смотлев се изплаши. Опита се да кацне, но не успя. После се опита да спре притока на газ, но беше здраво привързан. Сержантът каза, че може да се прибере чак след като горивото свърши. Смотлев кръжа над полигона до полунощ и най-после се приземи. Останалите летяхме нормално с изключение на Душегубов, който след излитане започна да повръща. Двигателя загуби тяга и Душегубов се приземи на пет километра от полигона. После мъкна делтаплана на гръб.
Ден 74. Обучавахме се да катапултираме от учебен стенд. Петров катапултира така, че падна в гората. Върна се яхнал елен лопатар и с чувал гъби на гърба. Имайки примера с мечката стръвница, помислихме че Петров в обърнал резбата, защото лопатаря беше мъжки. Ударихме му ножа. После ядохме лопатарско с гъби и пихме за упокой на душата му.
Ден 77. След три дни зарядка с боб имахме нощно тактическо учение с бойни стрелби. За целта селското население в радиус от 30 километра бе евакуирано. Към десет вечерта излетяхме. Сержантът ни даваше старт със запалката, нахлузил изолиращ противогаз. В тъмнината объркахме мишенното поле и след трийсетминутно кръжене атакувахме светещи постройки. Бяха ни нещо познати. Петров включи сирената и от прозорците на сградата заизскачаха огромни кокошки мутанти. Обзе ни мрачно предчуствие. Бързо се върнахме на полигона.
Ден 78. Мирното селско население се завърна в родните села. По този случай ни устроиха малък банкет. Изядохме едно прасе и изпихме пет каси бира. Следобед дойде полковника от съседния полигон. Със сълзи на очи разказа, че сутринта е намерил всички щрауси с разстройство. До обяд разгребвал последиците от разстройството. Сержантът му каза за успокоение, че птичия тор е много скъп и може да го продаде на селяните.
Ден 79. Нашето обучение е към своя край, обяви капитан Дърваров, пристигайки на полигона. Дадоха ни десетдневен отпуск.
Вземете от хладилника 10 яица, оставете седемте здрави на масата, сега изтрийте пода и следващия път бъдете по внимателни.
Вземете голяма купа разбийте в ръба и яицата и изсипете тяхното съдържимо в купата.
Изчистете масата и столовете от жълтъците, бъдете внимателни.
И така, имаме 5 жълтъка в купата.
Сега вземете миксер, сложете му накрайниците за бъркане и разбийте жълтъците, нищо, пробвайте пак да поставите накрайниците….Сега разбивайте.
Измийте си лицето, шията ръцете и гърба, махнете жълтъка от ушите.
И тъй сега имаме в купата 2 разбити желтъка, колкото и са ни необходими за пая.
Сега облепете стените и прозорците на кухнятя с вестници, покрийте мебелите с някакви стари тъкани…
Време е да добавим брашното, сипете в чаша 200 грама, изсипете чашата в купата при жълтъците, останалите 800 грама внимателно съберете и върнете в пакета.
След като се убедите че стените и прозорците са наистина добре облепени, започнете разбиването на сместа.
Вземете душ.
Вземете 4 големи ябълки и остър нож, предварително изтичайте до аптеката за йод, пластир и бинт.
Време е да пристъпим към чистенето на ябълките, обработете палеца с йод и го бинтовайте. Нарежете ябълките на кубчета и помнете че са ни необходими 2 ябулки, така, че в процеса на приготвянето може да изядете само половината, така че обработете с йод показалеца и средния пръст и ги бинтовайте.
Единствената останала и вече нарязана на ленти ябълка я прибавете в купата. Останалите ги съберете от земята и ги изхвърлете.
Разбъркваите отново с миксера, измийте хладилника, защото ако засъхне се мие трудно.
Сега изсипете готовата смес в леко намазана с олио тава и я сложете във фурната.
Почакайте час и ако няма видими промени включете фурната.
Като се събудите не звънете в пожарната, а отворете прозорците и фурната.
Тема по радио Витоша: Коя е най-добрата поза за вас?
Обажда се слушател и казва, че най-обича отстрани (лъжички),а Милена го пита защо? Той отговаря така: ми хем си лежиш, хем си ебеш, хем не гледаш грозната мутра на жена си!
Полезно инфо за гостите?
ТУРИСТИЧЕСКА ДЕСТИНАЦИЯ – БЪЛГАРИЯ
Географско разположение:
България е сравнително малка страна известна като външна граница на Европейския съюз, но под огромно влияние на Русия и Турция.
Население:
Голяма част от населението е съставено от настоящи емигранти, бъдещи емигранти и столичани от провинциален произход.
Политика:
Страната в момента се управлява от трима души: Руснак, Испанец и Турчин.
Управляващите се редуват през четири години като след цикъла управляват всички заедно.
Гласоподаватели се внасят предимно от чужбина. Извозват се с рейсове и тирове до самите урни.
Всеки гласоподавател гласува най – много два пъти за една и съща партия, но в различни градове.
Икономика на страната:
Населението на страната е известно с това, че харчи много повече отколкото има.
Няма инфлация, няма скок на цени, няма икономическа криза в следствие на което няма заплати, а пенсионерите получават пенсии подобни на стипендии.
Ако някой случайно ви поиска фактура ще трябва да намерите кв. ?Илиянци? в столицата.
В България парите са за пране, данъците за укриване, а ДДС – то за източване.
Здравно осигуряване:
Лекарите предлагат комплексни услуги, което много улеснява пациентите.
От прием в кабинет през продължително лекуване до кремиране. Колкото по – скъпо е лечението, толкова е по продължително.
Подписвайте договори с лекуващите за конкретна сума, защото по време на лечението сумата започва да расте. Лекарите имат много пациенти и не могат да помнят всички индивидуални уговорки.
Ако попаднете в болница помнете: Мед. сестри пият кафе, а лекарите марково уиски. Носете в изобилие!
Хранително вкусова промишленост:
България е известна като страната на киселото мляко. Произвежда се от най – финото нишесте. Хляб се прави от набухватели, а кренвирши от мека тоалетна хартия. Саламите са богати на калций поради голямото съдържание на рога, копита и кости. Когато храните се съхраняват добре може да не загубят качествата си с години.
Ако не са продадени се връщат отново при производителя и срокът им на годност се удължава.
Образование:
Законна диплома може да се купи на добра цена, но все пак ако решите да учите ще ви излезе много по – скъпо.
Дипломирането в страната е дълъг и сложен процес. Именити професори, доценти и асистенти заменят изпити за секс, алкохол, подаръци или пари. С учене не става, но учебници трябва да имате. Издават ги самите преподаватели. Желателно е да си ги закупите от тях, за да се спести процента на книжарницата.
След дипломирането задължително започнете работа по друга специалност, ако искате да правите кариера.
Правосъдие:
В страната законодателната система работи перфектно. Делата се гледат с години, но когато натрупате голям брой провинения има вероятност да получите условна присъда.
За да лежите в затвор, трябва да отговаряте на определени изисквания, да имате сериозни политически препоръки и голямо търпение. Не става от раз.
Култура:
Порно индустрията в страната е много силно развита под името поп – фолк или чалга и се поднася с една и съща музика.
Поп – фолка е ?софт? порното, а чалгата – ?хард?. Разликата е единствено в текстовете на плейбеците.
Няколко съвета за посетители:
Такситата в България са на около 0,30 евро на километър, но за 10 км. може да платите около 60 евро, особено ако наемате от летище или гара и не говорите български.
Теглите ли пари от банкомат, трябва да знаете, че наоколо дебнат папараци.
Ако шофирате, бъдете внимателни и правете път на състезателите около вас.
Когато ви спре полиция на пътя на въпроса: ?Ами сега какво правиме??, може да отговорите с 5 или 10 евро. Ако нямате дребни, ще ви върнат ресто.
Заповядайте в България, приключениeто си заслужава.
Биг бос към свой подчинен:
- Отиваш на командировка във Ванкувър…
Подчиненият (отегчено):
- Ама, шефе, точно аз ли във Ванкувър? Че то там се въдят само хокеисти и к*рви…
Босът (с леден тон):
- Съпругата ми е от Ванкувър…
Подчиненият (сепнато):
- А?… И в кой отбор е играла жена Ви, казахте?…
Как да напишем молба за отпуск? Няколко примерни варианта от които можете да изберете според ситуацията във Вашата фирма. Успех.
ВАРИАНТ 1:
Скъпи шефе,
В продължение на цяла година правих всякакви опити да се измъкна от железните Ви ръце. Всеки ден си казвах, че си тръгвам веднага, след като завърша настоящия проект. И всеки ден се оказваше, че проектът е “подкаран” отзад напред и трябва да подхващам всичко отначало. Всеки от изминалите 365 дни на проклетата година се оказваше “най-неподходящия за отпуск момент”. И заради това ме избива на тъжен смях, когато някой каже, че крепостничеството било отдавна отменено. И когато ми се обаждате по мобилния, звъненето му (а рингтонът Ви е грухтенето на свиня, ако искате да знаете) ми причинява физическа болка. Но от днес всичко се промени!…
Откраднах жена Ви! Държа я като заложник!
Условията ми са следните:
1. Две седмици платен годишен отпуск.
2. Материална помощ за отпуската в размер на 5 месечни заплати.
3. Командировка за 10 дни в Сан Педро де Алкантара, във вила, чийто адрес ще Ви дам по-късно. За двама (не, няма да водя Вашата жена).
Не се опитвайте да се свързвате с полицията. Вчера разказах на жена Ви причината за моята постъпка. Тя дълго плака, а след това ми каза да Ви предам: “Ако се обадиш на полицията, ще ти скъсам главата, деспотино!”
С уважение, Вашият служител.
ВАРИАНТ 2:
Уморих се. Стоя на ръба на бездната, гледам я в очите и виждам в тях ненавистния образ на главния счетоводител и ужасът. Бездната се ужасява от състоянието ми. Подобно на ранен тигър вече не се нося по вълните на реката на Живота, а съм паднал омаломощен на брега й, слушам плясъка на вълните, но нямам сила да надигна чело. Гадината от отдел “Доставки” се опитва да ми извади очите. Охраната застрашително ми ръмжи. Само Вие може да ме спасите. Пуснете ме в отпуск за две седмици заклевам Ви, най-скъпи мой!
Предварително благодаря.
И БЪДЕТЕ ПРОКЛЕТ НАВЕКИ АКО ОТГОВОРЪТ ВИ Е ОТРИЦАТЕЛЕН!
ВАРИАНТ 3:
УНИКАЛНО ПРЕДЛОЖЕНИЕ!
Искате да си починете от служителя Иванов?
Искате да не гледате унилата му физиономия поне за няколко дни?
Искате да не чувате мрънкането и риданията му?
Намерих идеалното решение за Вас!!!
Разпишете молба АК23-45623!
Служителят Иванов.
ВАРИАНТ 4:
Приготвил съм си моторния трион. Приготвил съм и всички инструменти, необходими за трепанация на черепа. Колтът ми е смазан, ножът е балансиран, а брадвата – наточена. Клещите, френският ключ, ниско оборотната бормашина – всички са готови за употреба. Сярната киселина весело бълбука в колбата. И въобще: изцяло съм подготвен за отпуската, за която Ви моля с уважение.
Е, ако не може да ме пуснете веднага мога да разбера ръководството на компанията и да не отида на почивка. За мен няма значение къде точно ще използвам отпускарските си аксесоари, в офиса или в онова забутано градче, дето смятах да замина за седмица време.
ВАРИАНТ 5:
Накратко: няма да ме има за две седмици.
Как е най-добре да оформим отсъствието ми – отпуск ли ще ми дадете или ще ме уволните?
Благодаря за консултацията.
Аа, не съм ги чула още днес. Сутринта само си проверих пощата, ама после имах
работа. Трябваше да рефрешна кочината на прасето и да изхвърля рисайкъл бин-а. Цял
ден сърфирам по двора. Ама надвечер ще си пусна скайпа и ще си чатна с моите.
БАБА НЕТКА
Ааа, добре ще направиш. Аз пък днес цял ден стоя на компа. Трябваше да даунлоудна
ябълките от градината на двора и да максимизирам жилетката на дядото, че му е
утесняла. Ама намерих едно място в нета, дека дават голи юзъри. Червих се, червих
се, ама три часа ги гледах!
БАБА ЧАТКА
Ауу, Нетке. Ми да ми пратиш линк у скайпа, че да ги видя и аз. От момиче гол юзър не
съм виждала! Дядото вече за нищо не става. Съвсем му се е разхлопало флопито и Рамът
не му стига. А да не говорим, че хард дискът му вече изобщо не е хард.
БАБА НЕТКА
Ее, стига и ти. И ние вече за нищо не ставаме, Чаткеее. Даже и за спам не ставаме.
Ако можех да се сейвна така както бях преди 40 години…
БАБА ЧАТКА
Ще ти копи пейстна една снимка откакто бях на 25 години. Знаеш ли каква красавица
бях? Без никакви бъгове! А тогава нямаше фотошоп! Сега вече и аз съм станала за
рестартиране…Целият ми десктоп се е набръчкал!
БАБА НЕТКА
Ауу, Чатке, ние се заприказвахме, ама аз се сетих, че имам работа. Трябва да
компилирам един боб на дядото, че пак ще ми пусне намръщена емот икона. Ще ми
услужиш ли с онази голямата лъжица, че моите всичките са зипирани версии?
БАБА ЧАТКА
Нетке, не помниш ли, че ти я сенднах миналата седмица? Я си виж хисторито.
БАБА НЕТКА
Не помня такова нещо, бе Чатке!
БАБА ЧАТКА
Как така не помниш? Ти ми се логна у нас миналата седмица и ми я рикуестна.
БАБА НЕТКА
Няма такова нещо!
БАБА ЧАТКА
Така ли! Ти лъжкиня ли ме наричаш! Какво си позволяваш! Ууу, да ти се скапе скайпа
дано!
БАБА НЕТКА
Аа, така ли! Магарето ти троянски кон да стане!
БАБА ЧАТКА
Уиндоуса да ти се бъгне и всички да видят какво криеш в Май Докюментс!
БАБА НЕТКА
Да качиш 30 гигабайта дано. Всичките на корема и бедрата дано!
БАБА ЧАТКА
Да ти се срути кочината и да ти форматира прасето!
БАБА НЕТКА
Котка да ти изяде мишката!
БАБА ЧАТКА
Да ти се скапе антивируса и да ти влязат червеи в ябълките!
БАБА НЕТКА
Някоя невестулка да ти хакне кокошките!
БАБА ЧАТКА
Да ти се скапят драйверите на мотиката и с ръце да копаеш земята!
БАБА НЕТКА
Дядото ти да си ъпгрейдне хард диска и да си хване млада юзърка!
БАБА ЧАТКА
Лицето ти на пиксели да стане!
БАБА НЕТКА
Кучето ти на оптичен кабел да се обеси!
БАБА ЧАТКА
Сиди ром да ти влезе в къщата и да ти окрадне всички вещи!
БАБА НЕТКА
И компютъра ли?
БАБА ЧАТКА
И компютъра!
БАБА НЕТКА
Иии, пепел ти на ю ес би входа! Повече няма да правя с теб ни аудио, ни видео чат!
Даже не искам да ти чувам никнейма, да знаеш!
БАБА ЧАТКА
Ммм, дреме ми на дънната платка! Хакерка с хакерка…
Седи си един каубой в бара и си порка. Към него се приближава млада дама и завързва разговор:
- С какво се занимаваш? – пита дамата
- Ами виж сега – аз съм каубой. Цял живот съм бил каубой, баща ми е бил каубой, дядо ми е бил каубой, и изобщо всички мъже в нашият род са били каубои. А ти каква си?
- А, ами аз съм лесбийка. Сутрин като стана, си мисля за жени. Докато се мия в банята, пак си мисля за жени, като ям – мисля си за жени, пазарувам – пак си мисля за жени. Абе изобщо през цялото време си мисля за жени.
Каубоят кимнал разбиращо и дамата си заминала. След известно време до него сяда друга млада жена, и отново му задава въпроса какъв е и с какво се занимава.
- Ами, как да ти кажа – отвърнал каубоят – аз досега си мислех, че съм каубой, ама преди малко разбрах, че всъщност цял живот съм бил лесбийка.
Вечер след края на работния ден. Магазин за авточасти. Само един продавач и опашка от около 10 човека. Продавача работи доста добре, но опашката все пак се движи бавно – докато намери частта в каталога, докато провери в компютъра, туй – онуй…. Цялата опашка е малко напрегната, заради това че трябва да си губи времето, би било добре за 5 минути да купят каквото им трябва и да си ходят…. Цялата опашка се състои от мъже, с изключение на една девойка. Девойката:
- Трябват ми спирачни накладки!
Продавача:
- За каква кола?
Девойката:
- За мойта!
Продавача:
- ?!!!!!
Опашката е отчаяна, разбират че това ще продължи дълго…. Продавачът:
- Марка?
Девойката:
- ??!!!!!
Продавачът:
- Как се казва?!
Девойката:
- Фолксваген!
Продавачът:
- Модел?
Девойката:
- ???!!!!
Продавачът:
- Отзад, на багажника, какво пише?
Девойката:
- А-А-А-АААА!! (пауза за размисъл) – “Роло”!!
Продавачът:
- ??!!!!
Опашката:
- ???!!!
Девойката:
- !!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавачът и опашката се замислят какво е това “роло”.
Изведнъж, някой от опашката получава просветление:
- ПОЛО!!!!
Девойката:
- ?????????????
Продавачът:
- Уффффффффф!!
Опашката:
- Уф! Уф! Уф!
Продавачът:
- Година на раждане?
Девойката:
- 1978!
Продавачът:
- ???!!!
Опашката:
- ???!!!!
Всички са в шок, такава антика, а още се движи….
Продавачът нерешително прелиства каталога… Изведнъж някой от опашката Хахахаха, хихихихи!!! (подавен смях), после по опашката с верижна реакция се чува хихикане… Девойката (към опашката):
-????!!!!
Цялата опашка, вече дружно ХА-ХА-ХА!! Продавачът се откъсва от каталога. Тъпо гледа опашката, но и той загрява и почва да хихика. По-късно, потискайки смеха си:
- Година на производство на колата?!
Девойката:
- 1999.
Продавачът (ровейки се в каталога):
- Обем?
Опашката замира. Девойката (мислейки няколко секунди):
- На кое?
Опашката:
- ?!?!?!!?
Някой от опашката, на пода на магазина:
- НА БАГАЖНИКА, ХАХА – ОБЕМА НА БАГАЖНИКА!!!!
Опашката:
- ХА-ХА-ХА!!!
Девойката (много смутена):
- Не знам…
Половината опашка започва да се тресе в конвулсии. Продавачът:
- Дайте документите.
Девойката (дълго се рови в чантичката си) и вади ПАСПОРТ! Остатъците от опашката, в пристъпи на епилепсия, падат на земята. Най-слабите вече ги доубиват, за да не се мъчат. Около отдела се събира тълпа. Продавачът (червен от сдържания смях):
- Документите на КОЛАТА!!
Девойката (червена като продавача, но по други причини), изсипва
съдържанието на чантичката си на рафта, продавача лови оттам свидетелството за регистрация, започва да търси по каталога накладки. Пауза. Народът от опашката постепенно се успокоява. Връща се в строя, чува се рядко, самотно
хихикане.
Продавача:
- Имаме Lucas.
Девойката:
- Това какво е – модел?
Някой от опашката, (задавяйки остатъци от хихикане):
- Не – това е марка!
Девойката:
- ?!!!!!!!!! (явно се чувства тъпо)… А други имате ли?
Продавачът:
- Имаме Ferado, Ate.
Девойката:
- А задни?
Продавачът:
- Имаме и задни.
Девойката:
- Какви?
Продавачът:
- Същите.
Девойката (след дълъг размисъл):
- Не искам!
Продавачът:
- Какво не искате?
Девойката почервеняла като рак, почти крещейки, и вече достигайки до писък:
- НИЩО НЕ ИСКАМ!!!!!!
(бързо събира нещата си от рафта и си тръгва)
Опашката:
- !!!!!???
Продавачът:
- ?!?!?!?!?!?!?…. (пауза) – хм.. !! .. следващия!!
От хотела излиза човек с дълга пура в уста. Спира го уличен проповедник:
- Извинете, господине, колко струва Вашата пура?
Човекът отговорил:
- 30 франка.
- А по колко пури пушите на ден?
Човекът въздъхнал и казал:
- Десетина…
- Ето виждате ли – това са 300 франка на ден. Ако спрете да пушите, след няколко години ще може да си купите този хотел!
Тогава човекът на свой ред попитал:
- Извинете, а Вие пушите ли?
- Не, разбира се!
- Тогава защо не си купите този хотел, който, между другото, е мой?
Петелът събрал всички кокошки на събрание.
Поставил едно щраусово яйце на средата на двора и със строг глас казал:
-Колежки,нито искам да ви критикувам, нито да пораждам напрежение, но вижте как работи конкуренцията.
В САЩ, както вече и у нас, особено сред по-заетите професионално хора, обявите за запознанства са много популярни. В интернет форумите, наскоро се завъртя следната история: 25-годишна мацка, която твърди, че е интелигентна, изискана и изключително красива, пуска в елитен сайт за запознанства следния въпрос:
“Къде бъркам? Търся да се омъжа за човек, който печели най-малко половин милион на година. Знам как звучи това, но имайте предвид, че да печелиш милион на година означава да си средна класа в Ню Йорк, така, че изобщо не мисля, че се целя прекалено високо. Познавам една жена от групата ми по йога, която е женена за банкер в инвестиционна банка и живее в “Трибека” (друг скъп квартал), а тя дори не е толкова хубава, колкото мене, нито е особено умна. Какво прави тя и какво да направя аз, за да стигна нейното ниво? Ще ми дадете ли някакви съвети? Моля, задръжте си обидите – аз честно и почтено питам. Повечето жени мислят по същия начин, но го крият, а аз поне си казвам кое как е. Нямаше да търся такъв тип мъже, ако не смятах, че съм повече от достойна за тях – като външен вид, култура, любов и умения в домакинството.”Следва отговорът стил Freakonomics на брокер от Ню Йорк, който отговарял на условията й:
“Прочетох поста ти с голям интерес и сериозно се замислих над твоята дилема. Не ти губя времето, защото се класирам според твоите критерии – печеля над 500 хиляди годишно. Но така, както ги виждам нещата, ти ми предлагаш, чисто и просто, една много скапана сделка. Ето защо: ако махнем всичките глупости, дето си ги наговорила, това, което предлагаш, е проста размяна – ти предлагаш своите прелести срещу моите пари. Просто и ясно. Обаче има още едно съществено нещо – твоята красота ще намалява с времето, докато парите ми – не. Всъщност много е вероятно аз да печеля все повече през следващите години, но е абсолютно сигурно, че ти по-хубава няма да станеш. Така, че икономически погледнато, ти си амортизиращ се актив, докато аз съм актив с увеличаваща се стойност. И не само че ще се амортизираш, ами амортизацията ти ще се покачва всяка година. Ти си на 25 и вероятно ще останеш доста секси в следващите 5 години, но все по-малко секси всяка следваща година. После красотата ти ще започне да избледнява и на 35 вероятно няма да ставаш за нищо.Така че, ако си говорим по брокерски, не е изгодно да те купя за дълго (което ти всъщност предлагаш), а по-скоро да те ползвам за кратко и да те препродам бързо. Ако смяташ, че говоря грубо, ще ти кажа следното – ако моите пари изчезнат, същото ще направиш и ти, така, че и аз трябва да имам някакъв вариант, когато красотата ти се изпари. Просто – както ти поставяш условията, има смисъл да си ми само любовница, а не и жена.Отделно от това, в началото на моята кариера научих много за ефективността на пазара. Затова се чудя защо момиче като теб, “интелигентна, стилна и изключително красива”, не е успяла да си намери чичко-паричко досега. Трудно ми е да повярвам, че ако си толкова готина, колкото казваш, мъжът с 500-те хиляди на година все още не те е намерил, пък ако ще и само за да те пробва. Надявам се, че съм ти помогнал, а ако размислиш и започнеш да се даваш на лизинг, обади се.”
Поради това ,че всички вече знаят колко
обичам думата “банка” напоследък
Аз съм българче щастливо-
купих си апартамент!
Май стените са накриво,
но нали си е за мен!
Кредита е първа стъпка-
почваш с банката борба.
То си е голяма тръпка,
ако жив си след това.
Чакаш смело кота било.
с други думи- груб строеж.
И ти става много мило,
сякаш с болка ти растеш.
После идва дограмата-
пее твоето сърце.
Кондензира по стената,
но си имаш PVC.
Ето майсторите сръчно
ще шпакловат две стени.
Обясняват ти научно
всички нови кривини.
После плочки, гипс-картони,
майстор нов и нов късмет-
пренарежда без фасони
уж прекрасния паркет.
Иде шкаф, след него втори-
тук очукан, там сгрешен.
Но със майстор не се спори-
той е майстор, ти кретен.
И накрая, без съмнение,
си щастливец, ако ток,
след година закъснение,
има в новия ти блок…
Ех ти българче щастливо
пак си стъпило накриво.
Туй че майстор те люлее
в мрежата си и ти пее -
то е песен безобидна.
Виж кво става, рожбо свидна,
щом банкерът те налази.
Нека Господ да те пази
от горещия му дъх във къдриците ти черни!
Помислите му са скверни
и туй дето ти убива,
докат в скута му седиш,
не е на майстора теслата,
ни е кирка, ни лопата.
То е друг вид инструмент -
кредит за апартамент.
Вървял си Кумчо Вълчо из гората, но по едно време го обзело неудържимото, зверско желание за секс. В този момент към него се търкулнала медената питка, която му заговорила със звънък гласец:
- Аз съм медената питка, три пъти замесена, два пъти опечена, от прозореца търкулната, по пътеката пързулната.
Кумчо Вълчо я хванал и започнал да я оглежда:
- Откъде говориш, м@ма ти да еб@! …
Събудил се мечо след зимен сън и съответно му се е@е та две не вижда.
Обикаля из гората и търси нещо живо. Намерил ежко, хванал го, върти и го
оглежда.
- Абе ти п@тка имаш ли?
Ежко се успокоил: – Ми не.
- А от къде каза не?
мила банда, един специааааален поздрав за всички:)))
Чапаев се явява на изпит в академията. Навън го чака Петка.
- Какво стана, Чапаев, взе ли изпита?
- А бе, остави. Питаха ме колко прави 0,5 + 0,5. С цялата си душа чувствам, че е равно на литър, но не знам как да го изразя математически.
eto vi ne6to da si popluskate glavi4kite nad nego : ” predstavete si 4e edna kola se dviji sas skorosta na svetlinata ?!? kakvo bi se slu4ilo ako to4no v tozi moment si pusnete farovete ???? “
В двореца на царя живял неговият млад и верен коняр. Той бил верен, но имал едно тайно и опасно желание – да полиже големите и сочни цици на царицата! Един ден
не се сдържал и споделил с придворния лекар мъката си. Лекарят помислил, смилил се над човешката неволя и казал:
- Има начин да ти помогна, но в момента имам нужда от малко пари. Съгласен ли си?
- Колкото кажеш, само сбъдни мечтата ми – светнали очите на мераклията. Още на следващия ден лекарят издебнал царицата докато се къпе и насипал в сутиена й гъделичкаща пудра. Излязла царицата от банята, сложила сутиена на пищните си гърди и пудрата мигом подействала. Сърбят я циците… не се трае! Мигом отърчала при царя и му ревнала, а той… естествено ревнал да дойде лекаря. Минути по късно лекарят замислено преглеждал царицата, почесал се по брадичката и мъдро казал:
– Болестта е рядка, но лечима. Тук в двореца живее един коняр. Той трябва четири часа да ближе гърдите на царицата. Друг лек няма!
Какво да направи царят? Повикал коняря при себе си и му обещал да го набучи на кол, ако някой узнае какво ще се случи. Сбъднал мечтата си младият коняр. След като приключило всичко дошъл лекарят и помолил:
– Плати ми, нали обеща.
– Какво? Я си гледай работата, изнудвач такъв! – нагрубил го конярят.
Лекарят въздъхнал, навел глава и си тръгнал. На следващият ден се чука на вратата на коняря. Отваря той, а насреща му лекаря:
– Здравей приятелю, има заповед веднага да се явиш в двореца. Познай кой го сърби кура!
Cъстезание по бързостихопис! До оспорван финал достигат овчар и пастор. Задачата е да композират стихотворение, завършващо на “Тимбукту”. След 44 секунди двамата финишират едновременно. Стихотворението на пастора звучи първо:
I was a priest for all my life.
I had no children and no wife.
I read the bible through and through,
to all my way to Timbooktu.
Публиката е развълнувана – кахърни забрадени девици бършат носовете мокри.
Журито удивено плаче… аз също!
Идва, обаче, ред на стихчето на овчаря-поет. Всички затаяват дъх:
When Tim and I to Brisbane went,
We met three ladies cheap to rent.
As they were three, and we were two,
I booked one, and Tim booked two.
Мдам .. по някои точки в Германия е още така (комунистически):
Да върнеш бурканчетата от кисело мляко и бутилките от олио в магазина.
– ми тука всичко се връща, дори бурканчета от сладко, пластмасови бутилки от минерална вода, алуминиевите кутийки кола .. и получаваш центове за това
Да позвъниш на съседката в неделя сутрин с молба да ти услужи с чаша захар, понеже магазинът не работи, а после в знак на благодарност да й занесеш 3-4 парчета кекс.
– тука магазините работят понеделник до събота от 8:00-20:00, това е! Тва че изобщо работят в събота дори се смята за сравнително ново (социално) достижение – от има няма 5-10 години. А в някои католически църкви още могат да се видят подписки срещу тази разлагаща обществото и семейните ценности практика
Да си оплетеш блуза по образец от списание “Бурда”.
If the global crisis continues, by the end of the year only two Banks will be operational, the Blood Bank and the Sperm Bank.
Then these 2 banks will merge and it will be called “The Bloody Fucking Bank”
Първи училищен ден в едно средно училище в САЩ. Учителката представя нов ученик – Такиро Сузуки от Япония.
Часът почва и тя казва:
- Сега ще видим дали познавате историята. Кой е казал “свобода или смърт”?
Никой не знае, но Сузуки вдига ръка:
- Патрик Хенри, Филаделфия, 1775 г.
- Много добре, Сузуки. А кой е казал “Държавата е народът и като такъв никога не може да умре”?
Сузуки става:
- Ейбрахам Линкълн, Вашингтон, 1863 г.
Учителката поглежда другите деца и им казва:
- Засрамете се, деца! Сузуки е японец, а знае по-добре от вас американската история.
Тих глас от последните чинове:
- Да им го начукам на японците!
- Кой каза това? – изкрещява учителката.
Сузуки вдига ръка:
- Генерал Макартър, Пърл Харбър, 1941 г. и Ли Якока на събранието на акционерите в Крайслер, Детройт, 1982 г.
Учениците стоят в пълна тишина, когато пак някой се обажда:
- Да до духаш!
Учителката, извън кожата си:
- Стига вече! Кой беше това?
Сузуки:
- Бил Клинтън на Моника Люински, Белия дом, 1997 г.
Някой друг извиква:
- Сузуки е лайно!
Сузуки веднага отвръща:
- Валентино Роси, мото-състезанието Гран-При в Рио де Жанейро, Бразилия, 2002 г.
Просто си седях в тоалетната на гарата, когато чух глас от съседната кабина:
- Здравей, как си?
Аз не съм човек, който би завързал разговор в мъжката тоалетна, но не знам какво ме накара да отговоря малко троснато:
- Добре съм!
Другият каза:
- Какво правиш?
Какъв въпрос само! В този момент си помислих, че това е твърде лично, затова малко поизлъгах:
- Ами-и-и! Пътувам, също като теб.
Реших, че трябва да си тръгна по най-бързия начин, когато непознатият зададе още един въпрос:
- Може ли да дойда при теб?
А сега де, този въпрос беше твърде странен, но все пак реших, че ще бъда любезен и ще завърша разговора. И така, аз казах:
- Не, … малко съм зает в момента!!!
Тогава чух другият да казва нервно:
- Чуй, ще ти се обадя пак по-късно. Има тука един идиот в съседната кабина, който непрекъснато отговаря на всичките ми въпроси!!!
Уроци по английски )
Първи урок, английски за начинаещи:
“Три вещици разглеждат три часовника “Swatch”. Коя от вещиците кой часовник разглежда?”
Сега на английски:
Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch?
Втори урок, английски за напреднали:
“Три вещици-трансвеститки разглеждат три бутона на часовници “Swatch”. Коя от вещиците-трансвеститки кой бутон разглежда на часовниците “Swatch”?”
Сега на английски:
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?
Трети, последен урок, английски за професионалисти:
“Три швейцарски вещици-кучки, желаещи да сменят пола си, разглеждат три бутона на часовници “Swatch”. Коя от швейцарските вещици-кучки, желаещи да сменят пола си кой бутон иска да разгледа на часовниците “Swatch”?”
Сега на английски:
Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch switch?
pochustvah nujdata malko da pootsramq qponcite sled posledniq link, koito taka pokrusi brat mi. ta, eto pyrvoto neshto koeto iskreno me vpechatli oshte pyrvite meseci sled kato pristignah tuk…
sedeiki si pred televizora (estestveno v predimno bylgarska kompaniq i s rakiq na masata makar i osnovnoto qstie da be sushi) se natyknah na tova… http://www.youtube.com/watch?v=tCJqeUK8dr4
Еволюция на мъжката сексуалност от 10 до 80 години
10. Нещо му се иска, но какво – не разбира.
12. Иска да си поиграе с…
14. Иска каквото и да е момиче.
16. Иска точно тази, защото тя дава на всички.
18. Иска всички… да опита по веднъж!
20. Иска точно това момиче, защото тя не дава на никой.
25. Иска само тази жена, защото тя е по-добра от всички!
30. Иска онази жена, защото е чужда.
35. Иска всички жени, освен своята.
40. Иска ето това 16 годишно глупаче.
45. Иска кривогледата съседка – тя едва ли ще откаже.
50. Никоя не иска, омръзнали са му… но трябва!
55. Иска някоя да си поиграе с…?
60. Иска каквато и да е жена, но вече много-много не може.
65. Дава си вид, че все още нещо му се иска.
70. Слава богу, вече не трябва да си дава вид.
75. Помни, как му се е искала онази жена…
80. Помни, че нещо му се е искало, ама какво – не помни..
В една колиба без електричество в дълбоката провинция на Канада съпругата на един мъж ражда посред нощ. Викат местния доктор да помогне при раждането. Той дава на нервния татко да държи фенер, отчасти за да му намери работа, отчасти за да вижда къде стъпва.
След няколко минути се ражда момченце и съпругът оставя фенера, за да поеме бебето.
- Не оставяй още фенера – казва лекарят. – Струва ми се, че има
още едно бебе.
След малко се ражда момиченце и съпругът оставя фенера, за да поеме бебето.
- Не оставяй още фенера – казва лекарят. – Струва ми се, че има
още едно бебе.
И след няколко минути се ражда второ момиченце. Бащата се почесва по главата и пита доктора:
- Абе… Дали не ги привлича светлината?
Ето и от мен един готин виц, много му се смях кто го четох:)
Песимистът вижда само един безкраен тунел.
Оптимистът вижда светлина в тунела.
Реалистът вижда тунела, светлината и идващ влак.
А машинистът вижда трима идиоти, седящи на релсите.
Терминология, която се използва за оценка на служителя:
отлични презентационни умения – способен да лъже
добри комуникационни умения – прекарва доста време на телефона
работата му е приоритет – прекалено грозен е да ходи по срещи
обществено активен – пие доста
действа независимо – никой не знае с какво се занимава
мисли бързо – измисля правдоподобни извинения
мисли задълбочено – не може да взема решения
използва логика при решаване на трудни задачи – използва някой друг да му свърши трудната работа
изразява се добре – говори английски
педантично внимание към детайлите – еснаф
има качества на ръководител – висок е и гласът му е силен
с развито чувство за хумор – знае доста мръсни вицове
кариерист – може да ти забие нож в гърба
лоялен – не може да си намери друга работа
има планове за повишение/ развитие – купува пиене за всички
от голямо значение е за организацията – стига на работа навреме
спокойно поведение – спи по време на работа
1. Симптом: Студени и влажни крака.
Причина: Държите чашата под неправилен ъгъл и питието ви изтича.
Решение: Внимателно придвижете чашата по такъв начин, че отвора да сочи
нагоре.
2. Симптом: На стената срещу вас има прекалено много светлини.
Причина: Лежите на пода.
Решение: Позиционирайте тялото си така, че да образува ъгъл от 90 градуса
спрямо пода.
3. Симптом: Подът изглежда разфокусиран.
Причина: Гледате през празна чаша.
Решение: Напълнете чашата с напитка по ваш избор.
4. Симптом: Подът се движи.
Причина: Изнасят ви.
Решение: Поне попитайте накъде ви влачат.
5. Симптом: Чувате ехо всеки път, когато някой проговори.
Причина: Лежите с ухо в празна чаша.
Решение: Дръжте се достойно, изправете се.
6. Симптом: Стаята се тресе, всички са облечени в бяло, а музиката
непрекъснато се повтаря.
Причина: В линейка сте.
Решение: Не се движете. Оставете професионалистите да си свършат работата.
7. Симптом: Баща ви и всичките ви братя изглеждат много необичайно.
Причина: В грешна къща сте.
Решение: Попитайте дали могат да ви упътят към вашата къща.
8. Симптом: Огромна светлина ви заслепява.
Причина: Спите на тротоара.
Решение: Приберете се. Кафето също помага.
ДА УТОЧНИМ НЕЩАТА ПРЕДВАРИТЕЛНО
ОТКРИТО ПИСМО ДО ЖЕНА МИ
Скъпа,
1.От 9 юни до 9 юли чети спортната страница за европейското, за има за какво да си говорим. В противен случай, не се учудвай, че не ти обръщам внимание.
2.По време на европейското телевизорът е мой по всяко време, без изключение. Дистанционното … не си и помисляй дори да го погледнеш, камо ли да го пипнеш.
3.Няма проблеми да минаваш пред телевизора по време на мач, винаги когато го правиш пълзешком и без да ми отвличаш вниманието.
4.По време на мачовете съм глух и сляп. Не очаквай да те чуя, да отварям вратата, да вдигам телефона или детето, което е паднало от горния етаж. В никакъв случай.
5.Няма да е зле винаги да има бира в хладилника, сандвичи в изобилие и да се усмихваш на приятелите, които са дошли да гледат мач. В знак на благодарност, ще ти позволя да гледаш телевизия от 6 до 6.30 сутринта винаги, когато по някой от каналите няма повторение на мач.
6.Много те моля, ако видиш, че съм ядосан, защото Италия губи, не казвай “какво толкова” или “е, ще спечелим следващия мач”, защото това ще ме ядоса още повече.
7.Можеш да гледаш един мач с мен и дори да говориш с мен между полувремената, но само и единствено по време на рекламата. И недей да прекаляваш, казах ЕДИН мач.
8.Повторенията на головете са изключително важни. Няма значение дали вече съм ги гледал, или не, искам да ги гледам отново и много пъти.
9.Да не и хрумне на някоя от твоите приятелки да кръщава дете, да празнува рожден ден, да прави първо причастие или да умре по време на световното, защото:
А) Няма да отида.
Б) Няма да отида.
В) Няма да отида.
Г) Няма да отида.
10.Ако някой приятел ни покани в неделя да гледаме мач (каква покана!), разбира се, че ще отидем.
11.Прегледът за деня от европейското е толкова важен, колкото самите мачове; да не с посмяла да кажеш: “Ама това вече си го гледал, защо не пуснем нещо друго?”
12.Възможно е по време на европейското да не се къпя и бръсна и край мен да мирише на диво животно. Ти също не винаги миришеш добре, но аз нищо не ти казвам.
13.Коста де Марфил, Тринидад и Тобаго, Сърбия и Черна Гора не са магазини за дрехи. Това са държави, чиито отбори участват в световното и техните мачове също ме интересуват, въпреки че ги чуваш за пръв път.
14.Още нещо, Дрогба НЕ е име на нов наркотик; Тиери Енри НЕ е име на парфюм; Уайн Руни НЕ е вино нито пък Хайнце е марка кетчуп.
15.И накрая, спести си изразите като “Колко хубаво, чеевропейското е само веднъж на 4 години!”, защото след него идва Шампионската Лига, Купата на Америка, Откриването, Закриването, Испанското първенство, Английската лига и т.н.
16.Ако Италия спечели световното, ще изчезна за 2 дни, достатъчно време за да го отпразнувам с приятелите. Когато се върна ще имам право да разполагам с телевизора през следващите 30 дни, за да преживея отново всяка секунда от победата. А ако Италия бъде елиминирана, ще ти предоставя телевизора и дистанционното за 60 дни. Достатъчно време за траур. (Разбира се, след финала на европейското, защото ако ни елиминират, ще подкрепям най-слабия отбор.)
За всички фенове на South Park тия дни в арената качиха “Drawn Together” – брутално анимационно сериалче, в което най-различни рисувани герои, живеят в къща, стил “Биг Брадър”. Абсолютна гавра с риалити шоутата. Няма такава простотия
+10°C Жителите на панелни жилища в Хелзинки си пускат парното.
Лапландците садят цветя.
+5°С Лапландците се припичат на слънце.
+2°C Италианските коли не палят.
0°C Чистата вода замръзва.
-1°C Дъхът става видим. Лапландците ядат сладолед и пият студена бира.
-4°C Котката иска да се мушне с теб под одеялото.
-10°C Време е да се планува една почивка в Африка. Лапландците отиват да плуват.
-12°C Твърде студено, за да вали сняг.
-15°C Американските коли не могат да запалят.
-20°C Може да си чуеш дъха.
-22°C Френските коли не палят вече.
-23°C Политиците започват да съжаляват бездомниците.
-24?C Немските коли не могат да запалят.
-26°C От дъха могат да се нарежат блокчета за строежа на едно иглу.
-29°C Котката иска да се пъхне в пижамата ти.
-30°C Нито една истинска кола не пали вече. Лапландецът ругае звучно, рита гумите и пали ладата.
-31°C Твърде студено за целувки, устните замръзват една за друга. Лапландският отбор по футбол започва тренировки за пролетния сезон.
-39°C Живакът замръзва. Твърде студено, за да мислиш. Лапландците закопчават най-горното копче на ризата.
-40°C Колата също иска в леглото. Лапландците си обличат пуловер.
-44°C Финландският ми колега си мисли евентуално да затвори прозореца на офиса.
-50°C Моржовете напускат Гренландия. Лапландците затварят прозореца на тоалетната.
-70°C Белите мечки напускат Северния полюс. Университетът на Рованиеми (Лапландия) организира ски излет.
-75°C Дядо Коледа напуска Полярния кръг. Лапландците нахлупват шапката над ушите.
-120°C Алкохолът замръзва. Следствие – лапландецът е много вкиснат.
-268°C Хелият става течен.
-270°C Адът замръзва.
-273°C Абсолютната нула. Брауновото движение на частиците спира.
Лапландците си признават, че е малко студено и поискват още една ракия на клечка.
Proven: Beer contains female hormones
Last month, National University of Scientists released the results of a recent analysis that revealed the presence of female hormones in beer. Men should take a concerned look at their beer consumption. The theory is that beer contains female hormones (hops contain phytoestrogen) and that by drinking enough beer, men turn into woman.
To test the theory, 100 men drank 8 pints of beer each within a 1 hour period.
It was then observed that 100% of the test subject:
Argued over nothing.
Refused to apologize when obviously wrong.
Gained weight.
Talked excessively without making sense.
Became overly emotional.
Couldn’t drive.
Failed to think rationally.
Had to sit down while urinating.
No further testing was considered necessary
Австралийско “Ръководство по Домакинство”, издание от 60-те години
1. Помнете, че винаги трябва да сте готова да посрещнете съпруга си, когато той се прибира от работа.
2. Пригответе децата, измийте ги и ги облечете в чисти дрехи. Те трябва да стоят и да посрещнат своя баща, когато той влезе през вратата, за да го поздравят.
3. Вашият външен вид трябва да е изряден, сложете си чиста престилка и панделка в косата.
4. Не започвайте разговор със съпруга, той е изморен, че му се налага да ходи всеки ден на работа и то заради вас – нахранете го и след като прочете вестника си може и да се опитате да го заговорите
Вестник “Домашно домакинство” (САЩ), 13 май 1955 г.
1 .Вечерята трябва да е готова навреме. Планирайте я сутринта (най-добре е предната вечер, за да не забравите нещо). Предложете му какво смятате да сготвите и го обсъдете. Това означава, че вие се притеснявате за него и се интересувате от нуждите му. Мъжете винаги се прибират гладни в къщи и на масата очакват да ги посрещне любимото им блюдо.
2. Пригответе се. Отделете 15 минути, за да се освежите. Оправете дрехите си, косите – трябва да сте весела и свежа, когато той си дойде.
3. Бъдете приятна събеседница. Необходимо му е да повиши настроението си, да забрави за служебните неприятности, да почуства домашния уют.
4. Почистете къщата. Убедете се, че всичко е подредено и е на мястото си.
Приберете учебниците, играчките, вестниците. Забършете прахта навсякъде.
5. В студените месеци – разпалете огъня в камината. Съпругът ви трябва да почуства, че се намира в оазис на почивка и ред, и ще се зарадва. Освен това, грижата за неговият комфорт ще ви достави истинско удовлетворение.
6. Погрижете се за децата, те трябва да са чисти и спретнати. Пазете тишина. Когато той се прибере, изключете миячната машина, пералнята, сушилнята. Постарайте се да убедите децата да не шумят.
7. Бъдете щастлива от това, че го виждате и нека той да усети това щастие.
Приветствайте го с топла усмивка и покажете искрено желание да го зарадвате.
8. Слушайте го. Вие може да имате да му казвате нещо много важно, но не го правете в момента, когато той се връща от работа. Дайте му възможност той да се изкаже – помнете, неговите теми за разговор са по-важни от вашите.
9. Никога не се оплаквайте, ако се е прибрал късно и е трябвало да го чакате. Нито му правете забележка, ако е отишъл да се позабавлява без вас.
10. Вашата задача – да гарантирате, че домът е място на спокойствие, ред, мир, където мъжът може да отпочине телом и духом.
11. Не го занимавайте с вашите проблеми.
12. Не се оплаквайте, ако той пропусне да се прибере някоя вечер.
13. Създайте му комфорт. Нека най-удобното кресло в къщата да е неговото.
14. Винаги имайте под ръка топла или хладна напитка, която да му подадете.
15. Говорете с тих, успокояващ и приятен глас.
16. Помогнете му да се съблече. Събуйте обувките му.
17. Помнете – той е глава на семейството – не искайте от него да ви обяснява действията си или да ви дава сметка за тях.
И накрая най-култовото:
И още от , от частта След като свършите интимния акт със съпругата си, вие трябва да й позволите да отиде до банята, даже да не й е необходимо. Дайте й време да остане за малко сама. Тя може да иска да поплаче.
ох, и така, както ми е много весело днес, искам да ви кажа, на кое друго нещо се смях ужасно много:
на оги (която вие не познавате) нейната племенница (..която също не познавате) е на 4 години. онзи ден се върнала от градината и разяснила на майка си, че, забележете, исус христос бил убит от…турците!!! явно на децата информацията явно им идва в повече..и процесорите забиват…
но по-лошото е, когато на следващия ден, пак след детската градина, съвсем сериозно задала въпроса: “мамо, ами иван вазов кой го беше обесил..?”
и както каза оги – на този етап взехме решение да не й казваме как точно е умрял този палавник вазов..:)))))
От дупката се показва немската мишка, оглежда се – няма котка, тичка
към бара, налива си бира, изпива я на екс и с всичка сила тича обратно към дупката.
След минута се показва френската мишка, оглежда се – няма котка, тича
към бара, налива си вино, изпива го и бяга към дупката.
Мексиканската мишка – показва се, няма котка, бар, текила, дупка.
Показва се българската мишка – няма котка, тича към бара,налива си 100
грама, изпива, оглежда се, няма котка, налива си втора, пие – няма
котка, трета – няма котка, четвърта, пета… след петата сяда, оглежда
се – все още няма котка, започва да разгрява мускулите и злобничко така си мърмори:
Еволюцията на един програмист типично върви по следния начин:
1) Фаза Ентусиаст – запалва се по компютрите дали с игри, дали с чат, дали с нещо друго – определено забавно. Много ръчкаце, цъкане, жаргон. Малко жени, много мечти.
2) Фаза Изследовател – бъдещия програмист вече цъка и ръчка не за кеф, а за да схване как работи тая-оная програмка и каруцата като цяло. Кефа е като прецака/хакне/кракне/сецне/преебе нещо и въобще да докаже на компа че е една проста (в буквалния смисъл) машина
3) Фаза Създател – правят се страховити програмни приложения от типа hello, world!, сайт на кварталното кафе, на яката мацка от съседния вход/блок/клас, програма за предвиждане числата от тотото или смятане на калориите в храната.
4) Фаза Ученик – четат се книги (препоръчани от познат гуру), навлиза се в дебрите на циклите, рекурсиите и другите магии. Екзотичните понятия протокол, структура, алгоритъм и прочее губят магическия си ореол и придобиват научно звучене. Усещането че зад една добра програма стои повече къртовски труд и многочасово еднообразно цъкане измества представата за магическата пръчка и йога уменията.
5) Фаза Калфа – писането за пари започва да се намърдва бързо в територията “кеф”. Лека-полека ореола на тоя/оня език/платформа/протокол като панацея и философски камък избледнява. Все още обаче писането е удоволствие, така че човек поема стоически гадни и досадни задачи за малко пари, утешавайки се с идеята че му плащат да си прави кефа
6) Фаза Девелопер – човека вече пише за пари. Писането за кеф е като хоби, и то в екзотични и трудно реализируеми области и проекти. Почва активна употреба на леки стимуланти – кафе/чай/бира. С изумление се установява че колежките имат други достойнства, освен да дават пари назаем и да изкрънкват социални придобивки от шефа
7) Фаза Про – трудно описуема. Всевъзможни екцентрични мании, привички и навици отдалечават девелопера от нормална човешка персона. Парите и жените са заели достойно място – първо и единствено. Начините за придобиването им се характеризират с непреклонност, неподбиране на средствата и отчайваща липса на скрупули. Цинизмът образува метастази и става изтънчен и неподатлив на терапия. Детското в девелопера заема нови върхове – игричките, ината и причудливите навици рязко контрастират с алчността, самолюбието и мизантропията. Още една човешка личност е безвъзвратно загубена за обществото…
1. When I was born, I was given a choice – A big dick or a good memory.
I don’t remember, what I chose.
2. Your birth certificate is an apology letter from the condom factory.
3. A wife is a sex object. Every time you ask for sex, she objects.
4. Impotence: Nature’s way of saying “No hard feelings…”
5. There are only two four letter words that are offensive to men -
“don’t” and “stop”, unless they are used together.
6. Panties: Not the best thing on earth, but next to best thing on earth.
7. There are three stages of sex in a man’s life: Tri Weekly, Try
Weekly, and Try Weakly.
8. Virginity can be cured.
9. Virginity is not dignity, it’s lack of opportunity.
10. Having sex is like playing bridge. If you don’t have a good partner,
you’d better have a good hand.
11. I tried phone sex once, but the holes in the dialer were too small.
12. Marriage is the only war where you get to sleep with the enemy.
13. Q: What’s an Australian kiss?
A: The same thing as a French kiss, only down under.
14. A couple just married were happy with the whole thing. He was happy
with the Hole and she was happy with the Thing.
15. Q: What are the three biggest tragedies in a man’s life?
A: Life sucks, job sucks, and the wife doesn’t.
16. Q: Why do men find it difficult to make eye contact?
A: Breasts don’t have eyes.
17. Despite the old saying, “Don’t take your troubles to bed”, many men
still sleep with their wives!!!
Мога да предположа, че е филмът, защото щеше да се филмира и май даже Джеръми Айрънс ще играе лорд Ветинари. Та ако за филма говориш, къде е излязал и може ли да се изтегли отнякъде и откъде?
A Woman was out golfing one day when she hit the ball into the woods. She went into the woods to look for it and found a frog in a trap. The frog said to her, “If you release me from this trap, I will grant you three wishes.” The woman freed the frog, and the frog said, “Thank you, but I failed to mention that there was a condition to your wishes.
Whatever you wish for, your husband will get times ten!” The woman said, “That’s okay.” For her first wish, she wanted to be the most beautiful woman in the world. The frog warned her, “You do realize that this wish will also make your husband the most handsome man in the world, an Adonis whom women will flock to”. The woman replied,
“That’s okay, because I will be the most beautiful Woman and he will have eyes only for me.” So, KAZAM-she’s the most beautiful Woman in the world! For her second wish, she wanted to be the richest woman in the world. The frog said, “That will make your husband the richest man in the world. And he will be ten times richer than you. ” The woman said, “That’s okay, because what’s mine is his and what’s his is mine.” So, KAZAM-she’s the richest woman in the world! The frog then inquinquired about her third wish, and she answered, “I’d like a mild heart attack.”
Moral of the story: Women are clever. Don’t mess with them.
Attention female readers: This is the end of the joke for you. Stop here and continue feeling good.
Male readers: Please scroll down.
The man had a heart attack ten times milder than his wife!!!
Moral of the story: Women are really dumb but think they’re really smart.
Let them continue to think that way and just enjoy the show
PS: If you are a woman and are still reading this, it only goes to show that women never listen!!!
Father : I want you to marry a girl of my choice.
Son : “I will choose my own bride!”
Father : “But the girl is Bill Gates’s daughter.”
Son : “Well, in that case…OK”
Next Day
Father approaches Bill Gates.
Father : “I have a husband for your daughter.”
Bill Gates : “But my daughter is too young to marry!”
Father : “But this young man i s a vice-president of the World Bank.”
Bill Gates : “Ah, in that case… OK”
Finally Father goes to see the president of the World Bank.
Father: “I have a young man to be recommended a s a vice-president. ”
President : “But I already have more vice- presidents than I need!”
Father : “But this young man is Bill Gates’s son-in-law.”
President : “Ah, in that case… OK”
-Тате, тате, каво е това опера?
-Това синко е вълшебно представление: започва в 19:00 ч и когато след три часа погледнеш часовника си, той показва 19:20.
“На сфетофара на Орлов мост спрял на червено един Майбах. До него спира Трабант и шофьора му почва даправи някакви знаци към лимузината. Тежкарят от Майбаха сваля бавно десния прозорец и вика -Кажи!
- Абе да те питам, слуша ли те тая кола?
- Ами слуша ме.
- А така, доволен ли си от нея?
- Е, доволен съм. Защо?
- Абе гледам не ги карат много, та си викам дали пък нещо не са добри.”
Изследване на сексуални терапевти от САЩ и Канада, сочи, че продължителност на половия акт от 3 до 7 минути е “подходяща”, но “желателно” е тя да бъде между 7 и 13 минути.
Като “прекалено кратка” е определена продължителност от 1-2 минути, а “прекалено дълга” – между 10 и 30 минути.
Лаишките разсъждения за това колко трябва да продължи половият акт могат да създадат големи проблеми и да накарат хората да се чувстват зле, казват Ерик Корти и Дженай Гардиани от университета в Пенсилвания.
Учените, чиито изследвания са публикувaни в сп. “Journal of Sexual Medicine”, искат да популяризират резултатите от своите проучвания, защото смятат, че по този начин ще разбият грешните твърдения, според които сексът трябва да продължава часове.
“Нормализирането” на очакванията би трябвало да помогне и на много двойки, които се сблъскват със сексуални проблеми във връзката си, коментират терапевтите.
A guy walks into a post office one day to see a middle-aged, balding man standing at the counter methodically placing “Love” stamps on bright pink envelopes with hearts all over them. He then takes out a perfume bottle and starts spraying scent all over them. His curiosity gets the better of him and he goes up to the balding man and asks him what he’s doing.
“I’m sending out 1,000 Valentine’s Day cards signed, ‘Guess who?’”
“But why?” asks the man.
“I’m a divorce lawyer.”
..добре, мисля, че е дошъл моментът и на вас да ви разкажа какво направих вчера…:)))
трябваше с иво-моят любим колега да купим билети за шефче от луфтханза. той ме чака отпред в колата, аз тичкам нагоре-надолу. приключих аз, излизам с бодра крачка и влизам а нашата кола…иии тъкмо да си вкарам и втората нога вътре, усещам как някакъв зачервен човечец се затичва от другия край на улицата, рязко ме издърпва навън и крещи: “ама моля ви се, ама излизайте веднага..ама..!!” така се беше запенил…оказа се, че съм влязла в Неговата кола!!!! иво през това време отчаяно ми е бибиткал отзад, в нашата кола…но както после му обясних, аз на бибиткане не се обръщам никога!! (имаме достойнство все пак!!)
тук, за мое оправдание бих казала, че колите бяха абсолютно еднакви, дори и цветът им беше еднакъв…но както каза иво – добре бе, светле, дори и да не беше забелязала, че нашата е мнооого по-прашна и окаляна, не видя ли, че мен ме няма вътре..??!!
аз му обясних, че за няколкото секунди, в които се намърдах в чуждaта кола успях да си помисля, че е отишъл за вафлички…
Събрали се учени – лингвисти на
симпозиум, за да обсъждат езиковите
проблеми. По едно време така се
обърнала посоката на дискусията, че
всеки взел да хвали колко съвършен е
неговият език, как дадено чувство
можело най-добре да се изрази и т. н.
Нашият представител слушал,
слушал, па накрая му писнало да слуша
глупости, станал и теглил
следната реч:
“Дами и господа, моите почитания към
вашите езици, но няма по-богат и
цветист език от българския. Ето тук съм
ви приготвил няколко примера в
подкрепа на твърдението ми:
1. Кажете, има ли някой език на тази
планета, на който да има дума,
означаваща нещо средно между “капе” и
“тече”? Няма такъв. Аз съм
проверил специално. А на български има
- “църцори”.
2. Има ли някой език, на който да има 4
степени на сравнение – няма.
А на български има – далече, по-далече,
най-далече, на майната си.
Или – готина, по-готина, най-готина,
бафмааму.
3. Има ли език, в който да има минало
незапомнено време? Хе хе – няма.
А на нашенски има – Бил съм се бил напил.
4. Имате ли вие бъдеще евентуално време
в миналото? Нямате. А ние
имаме – щял съм бил да работя.
5. Колко начина имате по заобиколен
начин да кажете “не знам”, когато
ви питат нещо? Общо взето всичките се
свеждат до един: “I don’t know”
“No idea” “I got no clue”. А вижте ние колко
по-заобиколно можем да го
кажем: “Казва ли ти някой!”, “А сега де!”,
“ебеш ли му мамата!”, “а -
сега ме хвана!”
6. И накрая, господа – хайде кажете – има
ли език, в който да има една
такава дума, която да може да замести
всяка друга дума в този език?
Няма! А на Български има – това е думата
“такова”.
На последната 6- та точка американският
делегат не повярвал и казал
“Не го вярвам това, че една дума може да
замести коя да е дума в
езика, аз лично ще проверя това!”
Разбира се Mr. Smith заповядайте в БГ да
проверите!
И така мистър Томас Смит хванал
самолета, прелетял океана и още
веднага на аерогара София решил да
пробва вълшебната дума. Отишъл на
информацията и казал: “Моля ви,
таковайте ми едно такси” – няма
проблем, служителката набрала един
номер и таксито пристига.
Изненаданият Мистър Смит се качва в
таксито и казва на шофьора:
“Моля ви таковайте ме до най-луксозния
хотел в София” – няма проблем
- бум в Шератон. Още по-изненадан отива
на рецепцията и казва:
“Моля ви таковайте ми една стая за 5
нощувки” – няма проблем
регистрират го дават му ключа и
момчето му занася багажа до стаята.
Томас е като треснат, но продължава да
тества думата не вярвайки на
ушите и очите си – сяда в ресторанта и
казва:
“Моля ви таковайте ми мешана такова с
шопска такова и едно такова
Каберне Совиньон” – след малко иде
мешаната скара, шопската салата и
виното.
“Oh my God, he was right – it really works” признал накрая
Тома
неверни. На сутринта станал и тръгнал
към банята, но се сетил, че
предишната вечер му направила
впечатление една старинна сграда
недалеч
от хотела и един минувач го информирал,
че това е Централна Баня, та
нашият човек решил да я пробва как е,
щото в неговата модерна държава
няма такива работи. Влезнал човека да
се къпе, но там нямало четка с
дълга дръжка, с която да си търка гърба
и той помолил един пич да му
сапуниса гърба с думите “Моля ви,
таковайте ме отзад”. При което оня
се оказал услужлив човечец – (ми
чужденец все пак – няма да го оставим
с впечатлението, че не сме
гостоприемни я!) – и съответно го
“таковал”.
Томас Смит останал доста изненадан от
събитията, но си замълчал (все
пак чужда държава, може пък тук това да
е нормално) и като се върнал в
Щатите – споделил си преживяванията,
при което доцент Ганев се плеснал
по челото и казал, о, аз забравих да ви
предупредя колега, че глаголът
“таковане” се спряга неправилно на гол
гъз …
An 18 year old girl tells her Mom that she has missed her period for 2 months.
Very worried, the mother goes to the drugstore and buys a pregnancy kit.
The test result shows that the girl is pregnant.
Shouting, cursing, crying, the mother says “who was the pig that did this to you? I want to know!”
The girl picks up the phone and makes a call.
Half an hour later a Ferrari stops in front of their house, a
mature and distinguished man with gray hair and impeccably dressed in an
Armani suit steps out of the of the Ferrari and enters the house.
He sits in the living room with the father, mother and the girl, and tells them:
“Good morning, your daughter has informed me of the problem. I can’t marry her
because of my personal family situation but I’ll take charge.
I will pay all costs and provide for your daughter for the rest of her life.
Additionally, if a girl is born I will bequeath a Ferrari, a beach house, 2 retail stores,
a townhouse, a beachfront villa, and a $2,000,000 bank account.
If a boy is born, my legacy will be a couple of factories and a
$4,000,000 bank account.
If twins, they will receive a factory and $2,000,000 each.
However, if there is a miscarriage, what do you suggest I do?”
At this point, the father, who had remained silent, places a hand firmly on the man’s shoulder and tells him, “You fuck her again.”
ади, пиша я:
Най-кратката и прекрасна приказка:
Живял някога един принц, който веднъж попитал прекрасна принцеса: “Ще се омъжиш ли за мен?”
И тя отговорила: “Не!!”
И принцът живял дълго и щастливо, ходел на лов и за риба, всеки ден се виждал с приятели, пил много бира, напивал се мощно, и играел голф, и разхвърлял чорапи из двореца, и не свалял дъската в тоалетната, и чукал слугини, приятелки и съседки, и пял под душа, и си правел каквото и когато пожелае иии…живял дъъълго и щастливо.
Край.
А пък аз си представям ситуацията от вица на Петя!
Светле, спокойно можеш да разкажеш най-кратката приказка вместо виц.
Аз си тръгвам от работа…
Бъдете силни!
След 15 години един мъж избягал от затвора. Търсейки пари и оръжие, разбил една къща. А в леглото хванал младо семейство.
Наредил на мъжа да стане от леглото и го вързал за стола. Докато връзвал жената за леглото се качил върху нея, целунал я по врата и отишъл в банята.
Докато крадеца бил в банята, съпруга прошепнал на жена си: “Слушай и изпълнявай какво ти казва този тип – той е избягал затворник, виж му дрехите! Вероятно е прекарал много време в затвора и от години не е бил с жена. Видях го как те целува по врата. Ако поиска секс, не се съпротивлявай, не отказвай и прави каквото той ти каже. Задоволи го независимо колко много те отвращава. Ако се ядоса ще ни убие. Бъди силна скъпа! Обичам те!”
И съпругата отговорила: “Той не ме целуваше по врата, а ми шепнеше на ухото. Каза ми, че е гей, мисли че си сладък и ме попита дали имаме вазелин. Аз му казах, че има в банята. Бъди силен скъпи. И аз те обичам.”
на човечец чревцата се разстроили…влита той с разкритие в кенефа,блъска първата врата-заето,блъска втората-заето…рита третата ,тя се отваря , човечеца се обръща и пуска лайняния тайфун…..отдъхнал си ,поглежда на долу и……вижда още два крака между неговите!!!боязливо се обръща и вижда някакъв тип откопиран контактно на стената ….труден за рисуване!
-….извинявай пич…,ама що не каза че си тука..?
обърсал очи оня и вика:
-…тооо…оставаше и устата да си бех отворил…
MORNING SEX
She was in the kitchen preparing to boil eggs for breakfast.
He walked in; She turned and said,
You’ve got to make love to me this very moment.’
His eyes lit up and he thought,
‘This is my lucky day.’
Not wanting to lose the moment, he embraced her
And then gave it his all;
Right there on the kitchen table.
Afterwards she said,
‘Thanks,’
And returned to the stove.
More than a little puzzled, he asked,
‘What was that all about?’
She explained,
‘The egg timer’s broken.
Колко хубаво би било ако живота протича наопаки.Първо трябва да умреш, за да свършиш тая работа и да се отървеш. След това отиваш в старчески дом. Оттам те изхвърлят, защото си станал прекалено здрав, взимаш си пенсията и отиваш на работа. Там те посрещат със златен часовник, лимузина, къща с градина, всичкото това в първия работен ден.
Работиш 40 години докато станеш достатъчно млад, за да се радваш на почивката, която започва в университета. Пиеш яко, купонясваш и се готвиш за гимназията.
После отиваш в начално училище, ставаш дете, играеш по цял ден, нямаш никакви отговорности, ставаш малко бебе, влизаш обратно, прекарваш последните си 9 месеца плувайки в лукс с централно отопление, спа център, руум сървис при почукване по стената, … и накрая свършваш като оргазъм…
І.
ОВЕН
Овните лесно се захласват и нерядко силно прекаляват с консумацията на алкохол. Алкохолът може да подтикне Овните към безразсъдни действия. Овните често страдат от безпричинно главоболие, затова трябва да избягват консумацията на червено вино със сирене. По добре за вас, Овни, е да пийнете 1-2 чаши шампанско, то ви понася по-добре. Пияният представител на зодия Овен, преди всичко трябва да пази главата си – подпирайте стените и асфалта с ръце по възможност, не с чело! Като овен не мога да се въздържа от кратък коментар: главоболието ни никога не е безпричинно, дори напротив – най-разнообразни са причините (мента с водка, пелин с мастика, уиски с вино и прочее) … а безразсъдството, уви, няма как да се оспори и поправи…
ТЕЛЕЦ
Пияният представител на зодия Телец е потенциално опасен за хората около себе си. Телците, обикновено спокойни и тихи, могат да се окажат много избухливи под влиянието на алкохола. Телците са фини познавачи на виното – обичат да пийват различни сортове, но най-много им се услаждат вината със силен плътен вкус. Пияният Телец трябва да пази най-вече врата си.
БЛИЗНАЦИ
Изглежда, че близнаците въобще не ги привличат алкохолните напитки, тъй като те не им влияят на настроението и поведението. В добра компания, е по-добре въобще да не пиете, а да забавлявате хората с разговор на интелектуална тема. Ако все пак решите да се почерпите, наблегнете на сухо бяло вино или мискет. Най-податливи подпийналите Близнаци са към настинките, затова внимавайте и се пазете от студ и течение.
РАК
Раците трябва да внимават с всякакъв вид алкохол, дори с бирата. Топлосърдечните и добре организирани раци, могат лесно да изпаднат в мрачни настроения при употребата на алкохол. Не бива да пиете младо вино или бира, стомахът ви е много чувствителен. По-добре пийте вермут, но не прекалявайте, защото сте податливи към пристрастяване.
ДЕВА
Алкохолът има като цяло негативен ефект за Девите. Черният ви дроб “се чувства” изключително зле под влиянието на алкохола, така че ако решите да пийнете нещо, нека е сухо бяло вино. Прекаляването с алкохола води до нередовен стомах при Девите.
ЛЪВ
Лъвовете трябва да консумират алкохол в умерени количества и да знаят, кога да спрат, тъй като първо, имате податливо сърце и второ, пияният Лъв е жалка картинка в очите на другите. Ако възнамерявате да си пийнете, най-добре наблегнете на качествено вино.
ВЕЗНИ
Везните често пият, за да поддържат настроението си (и това на компанията), но резултатът често е прекаляване с алкохола. Като правило, Везните не ядат, докато пият и това допълнително спомага бързото им напиване. Махмурлука Везните преживяват горчиво и тежко, както физически, така и морално.
СКОРПИОН
Скорпионите трябва да са внимателни с алкохола, защото, когато са пияни, лесно губят контрол над емоциите си и биха могли да се наранят. Най-много страдат репродуктивните органи при прекаляване с алкохола при Скорпионите. Най-подходящите алкохолни напитки за Скорпионите са шампанско и мискет.
СТРЕЛЕЦ
Стрелците с удоволствие си пийват и тук се крие опасността. Черният дроб често не успява да смогне на апетита на Стрелците към спиртните напитки и това води до заболявания на черния дроб. Червеното вино е полезно, но в ограничени количества.
КОЗИРОГ
За Козирозите чаша вино преди ядене влияе много положително, а при проблеми с храносмилането си е направо задължително, защото действа много благоприятно. Козирозите по правило нямат проблеми с прекомерната употреба на алкохол, тъй като нагласата им към алкохола принципно е безразлична и той не ги привлича особено. Изключително НЕточен хороскоп, като се има предвид, че Катя е представител на зодията Или тя е нетипичен такъв, или хороскопаджията може да си дерне ризата и да ходи да удари една студена вода.
ВОДОЛЕЙ
Водолеите би трябвало да имат негативно отношение към алкохола, защото той силно влияе на чувствителната им нервна система. Малко шампански или мискет помагат да се освободите от стреса и служат като добро успокоително, но в никакъв случай не бива да се прекалява. Смееееееех! „Би трябвало” е ключовата реплика – чини ми се и Светла, и Владо имат най-позитивно, одобрително, даже любовно отношение към ВСЕКИ алкохол (освен мастика, което собствено не разбирам ). Пустата чувствителност им пречи!
РИБИ
Когато става дума за алкохол, за Рибите е по-добре да пият чиста водка отколкото екзотични коктейли, но разбира се не трябва да се прекалява с количествата. Рибите лесно привикват с алкохола. Освен това са предразположени към натравяне с алкохол, а махмурлука им е много неприятен. Рибите трябва особено да внимават да не смесват алкохола, защото това може да им коства много.
ІІ.
Зодия РАКИЯ (21.III – 20.IV).
Разнолики, но и разнодъхави са родените под знака на Ракията. С право българинът отколе вика: “Мириша на ракия, а не на простотия!” Жената от тази зодия понякога я наричат “слаба ракия”, но често тя се оказва скоросмъртница или пукница. Мъжът-Ракия е с лют нрав, а за да няма махмурлук, не става от масата. Държавата България е под този знак (виж “Пиянството на един народ”). Зодия Ракия винаги удря и неукия, и професора, където трябва: първия в краката, втория в главата.
Зодия ВОДКА (21.IV – 21.V).
Широки души са родените под знака на Водката. Жената-Водка можете да я притежавате физически, но духовно никога. Мъжът-Водка е повече от брат – с него винаги можете да се сортачите за някое мероприятие, било то цяло или половинка… Под този зодиакален знак беше държавата СССР, но я гаврътнаха на екс (и отдавна е екс), та остана само химнът-частушка “Не хочу в забой, а хочу в запой…”! Родените под знака на Водката нямат проблеми в секса, тъй като са еднакво добри както в леглото, така и под него.
Зодия ВИНО (22.V – 21.VI).
Родените през първата половина на зодията са Бяло вино, а през втората половина – Червено. Първите ги предпочитат студени, вторите – със стайна температура. Но и двата вида са добре приети, защото – както твърдят древните римляни – в тази зодия е истината.
Словоохотливи са – почнат ли веднъж, спиране няма. И не ревнуват, ако сте използвали за аперитив компанията на някоя друга зодия. В секса обаче могат да ви предложат нещо с остатъчна захар, от което на другия боли глава и се появяват киселини, но това са рисковете на сладкия живот.
Зодия РОМ (22.VI – 23.VII).
Здраво стъпили на четири крака върху житейската палуба са родените под знака на Рома. Това са хора, призоваващи към пътешествия. Девизът им е: “Всички пътища водят към Рома!” Петимни са за революции – както социални, така и сексуални – а с умопомрачителните си поразии доставят удоволствие и на околните, и на себе си.
Способни са да убедят всекиго да им даде и последната си стотинка, та да я изпият заедно, като през цялото време пеят и танцуват от радост. Държавата Куба е под този знак, но там ромът вече е с купони.
Зодия УИСКИ (24.VII – 23.VIII).
Родените под знака на Уискито са достъпни, но не за всеки. В погледите им почти винаги блестят бучки лед. Жената-Уиски по правило е с повечко лед, което е сигурен признак, че ще ви изпързаля. Не може да й се отрече обаче, че винаги го прави фигурно – с висока оценка както за сложност, така и за артистичност. Мъжът-Уиски не пада по-долу, напротив – винаги е отгоре. Компанията на тази зодия укрепва сърдечния тонус и подобрява мозъчните функции. Държавите Великобритания и САЩ са под знака на уискито, затова са на свръхсветовно дередже.
Зодия БРЕНДИ (24.VIII – 23.IХ).
Добри партньори са родените под знака Бренди – непретенциозно интимни, но достатъчно делови. Много често обаче те са интимни в бизнеса, а делови в секса. И все пак е по-добре да им се доверите за валутна операция, отколкото за хирургическа. Жената-Бренди гледа повече на кафе вместо в очите. Мъжът-Бренди пък предпочита да си гледа работата, т.е. да пие без откъсване от производството. Пазете се от неговия неотразим “слънчев удар” – така ще ви замае главата, че ще ви я докара до състояние на изтръпнал крак.
Зодия МЕНТА (24. IХ.-23. Х.).
Родените под знака на Ментата са хрисими на вид, с което могат тъй да подлъжат всеки, е да позеленее чак. Жената Мента често намира призванието си в търговията, а мъжът Мента – в политиката. Но ако жената прави така, че печели само тя (пеейки “Душата ми кантар е и все те удрям в него”), то мъжът прави така, че губи цял народ. Напоследък все повече ментарджии се занимават с ментиджмън. В редки случаи обаче могат да решат нечии проблеми – само ако са стомашни (спомнете си поговорката “Мента за корем!”).
Зодия ДЖИН (24. Х.-22. ХI.).
Привидно затворени, родените под знака Джин винаги са способни да ви изненадат, като се извисят. Духовното е тяхната стихия и те много добре си знаят цената. Истинският Джин не е за всеки – логото му е: Аз съм дух, другите да го духат!
Зодия КОНЯК (23. ХI.-21. ХII.).
Родените под знака на Коняка са достолепни и внушават респект. Хич и не правете опити да им сваляте звездите – те държат на своите. Е, жената Коняк не би имала нещо против да свалите самата нея, но обезателно в хотел с мнооо-го звезди. Мъжът Коняк е толкова словоохотлив, че заради сладката приказка би пренебрегнал не само съпружеските си задължения, но и извънсъпружеските си. Под знака на Коняка са Грузия, Армения, Азербайджан – все държави, които напоследък виждат звезди посред бял ден…
Зодия МАСТИКА (22. ХII.-20. I.).
Студени външно, но точно с това привличат околните родените под знака Мастика. Тяхното кредо е: “Никаква мистика, всичко е мастика!”. Жената Мастика е идеална съпруга, символ на семейния мир – с нея под маслинови сенки замезват с маслинки… Държавата Гърция е под знака на Мастиката, но там на тази зодия й викат Узо. Мъжът Мастика е способен на всичко – особено го привлича зодия Мента за тъй наречения “сексуален облак”. В семейството си обаче той няма проблеми – винаги има кой да се погрижи за жена му.
Зодия БИРИ ((21. I.-19. II.).
Светли и тъмни биват родените под знака Бири, но и двата вида обещават светло бъдеще. Всеки търси тяхната компания, особено сутрин. Пред житейската пяна тяхната е за предпочитане.
Жените Бири винаги са на една ръка разстояние, а мъжете Бири знаят защо.
Под този зодиакален знак са много държави, като Германия и Чехия се чувстват
най-щастливи. Бирите са приятни на вид, спретнати – винаги с бяла якичка.
Особено шофьорите са ненаситни към тях, макар винаги да твърдят, че са били само с една.
Зодия ВЕРМУТ (20. II.-20. III.).
Изключително общителни, родените под знака на Вермута нямат нищо против да ги забъркват в служебни или интимни коктейли. В резултат на последните се явяват много смесени бракове. Всички от тази зодия обичат да ги клатят – вярват, че така коктейлът става по-хубав. Тяхната всеотдайност ги издига в службата, защото те умеят да придават сладост. Единствено не фигурират може би в съставките на коктейл “Молотов”, но пък се знае, че самият Молотов е бил роден под знака на Вермута, което се оказва пагубно за Вермахта.
July 13th, 2010 at 8:34 pm
Влиза един мъж (М) в банката и пита служителката (С):
М: мога ли да си вкарам шибаните кинти в скапаната ви банка?
С: господине, моля дръжте се възпитано…в банка сте…
М: кво ми дреме, ма…искам един шибан влог в ебаната ви банка.
С: не може така, господине…ще извикам управителя(У)
…след 5 мин…
У: Какъв е проблемът тук? Колежката ми каза, че не знаете как да се държите в банката? Да повикам ли охраната?
М: не бе…спечелих некви шибани милиони от скапаната лотария и искам един шибан влог в ебаната ви банка
У: И к’во? Тъпата путка не ще да ви обслужи ли?
May 19th, 2010 at 2:31 pm
http://www.vbox7.com/play:3b626722
уникално музикално произведение без аналог в новата ни, па и старата, история! ако вече сте го чули, моля да си го спестите
въпреки че ТАНЦЪТ е по-завладяващ и от текста – от едно гледане не може да се разучи!!!
May 19th, 2010 at 10:34 am
Маа гащи пропи „Бу” по главната. Минава покрай любимата си дрогерия. Казва си : «Я сега да си изпитам аз волицата!. Ще вляза, но няма да си закупя както обичайно стъкло маврудец.» Улазя. Пак си мисли /доколкото е способен/ «Двойно изпитание ще си сторя! Ще купя, но няма да пия». Купува и се прибира у дома си. «Ще си налея, но няма да отпивам». Сипва си. «Не! Ново изпитание ми е нужно! Още по-силно! Ще пийна, но няма да гълтам.» Отпива, малко след което – преглъща. Провиква се със задоволство : “Видя ли, Господи, видя ли?! Желязна е волята ми! Наложих си да глътна, въпреки, че хич не ми се щеше!”
May 18th, 2010 at 10:27 am
http://fishki.net/comment.php?id=69336
April 27th, 2010 at 3:10 pm
..хаххаха..ох, не мога да не го споделя с вас..:
http://www.youtube.com/watch?v=9uknDkAw-tU&feature=related
April 26th, 2010 at 5:17 pm
за феновете на аватар
http://vbox7.com/play:7520d7fd
April 11th, 2010 at 6:29 pm
Предлагам тазгодишния химн на каяк-сийзън-а да е следния:
http://vbox7.com/play:cd4bc3ac
Прилагам текст:
http://buboleche.blog.bg/drugi/2009/05/17/lele-male-koi-tui-neshtu-deto-miaza-na-onui-neshtu.335753
March 30th, 2010 at 10:00 am
German tourist arrives at a French airport’s visa check. As he fills out the entry form, the immigration officer asks him:
-Occupation?
The German promptly replies:
-No, no, just visiting!
March 4th, 2010 at 2:33 pm
Двама младежи отиват да берат ягоди в Англия, ама не знаели много езика.
Наемат си квартира, хазяинът им казва да се обадят, ако има проблеми.
Минали месеци, те не чистят, завъдили мишки..
Тогава единият, който знаел 5-6 думи на английски, звъни на хазяина и му казва:
- Hello, me – Georgi!
- Hi Georgi, how are you?
- You know me – Georgi?
-Yeah, yeah, I know!
- And you know Tom and Jerry?
- Mmmmm, oh yes, I know them!
- Jerry is here!
March 2nd, 2010 at 11:32 am
http://www.facebook.com/album.php?aid=17358&id=1844757166
малко снимки от едно мероприятие, за което стана дума няколко пъти колко яко би било,… а ето че докато се усетим, то дошло и в България
March 1st, 2010 at 5:58 pm
http://www.impulse.bg/videos/by/gangsterbboy/view/3cpgcti806w1nb98688w5k76jx2xhl0l
Без коментар!
February 9th, 2010 at 2:08 pm
Wrong Hole Song
http://vbox7.com/play:632dfe1d
January 19th, 2010 at 1:22 am
http://www.angryalien.com/
Забавни remake-ове на класичски филми – в 30 секунди.
Специален поздрав за Ката:
http://www.angryalien.com/aa/twilightbuns.asp
И за всички:
http://www.angryalien.com/0604/titanicbunnies.html
December 16th, 2009 at 5:20 pm
…не разбирам къде е смешката!
Радев, злато!
December 15th, 2009 at 8:25 pm
При един адвокат се появил дявола и му предлага сделка:
- Ще печелиш всяко дело, ще станеш най-богатия човек на света, но затова всички твои родните ще умрат и ще отидат в ада. Имаш време да помислиш до утре.
Дяволът изчезнал, адвокатът седи и размишлява:
- Така значи: ще печеля всички процеси, да приемем. Ще стана най-богатия човек на земята, да допуснем. Ще умрат всички мои роднини…Не разбирам, къде е уловката.
December 15th, 2009 at 3:13 pm
“Както пиеш, така се катериш”
http://www.climbingguidebg.com/modules.php?op=modload&name=News&file=article&sid=3253
November 27th, 2009 at 10:54 am
за любителите на водката…..
http://vbox7.com/play:c5ea4752&al=1&vid
Андрей, това може би навява спомени…. :Д
November 26th, 2009 at 6:35 pm
parental control….
http://trinixy.ru/40195-udivitelnyjj_striptiz.html
November 16th, 2009 at 5:55 pm
Егааати идиотщината!!
November 16th, 2009 at 4:14 pm
И в тоя ред на мисли:
http://www.youtube.com/watch?v=GWv1n9X3Og4
November 16th, 2009 at 4:13 pm
http://vbox7.com/play:b77c69b7
November 15th, 2009 at 1:27 pm
Из писмо на Лили Иванова до Дядо Коледа:
“Ей, малкия да не ме забравиш тази година”
——————————————————-
Скъпи дядо коледа,
вече три години ти искам едно пожарникарско камионче. моля те таз година, донеси ми едно пожарникарско камионче.
Скъпо дете,
упоритостта ти ме дразни, тази нова година докато спиш, щи запаля къщата така ще получиш не един, а всички пожарникарски камиони от твоя и близките градове.
————————————-
Скъпи дядо коледа,
тази година бях много послушна… единственото нещо за което те моля тази година е да има мир в целият свят.
Скъпо дете,
pодителите ти пушат марихуана, нали?
————————————-
Зкъби дято голета,
бих искал а имам нофа телевизииска игра.
Зкъбо тете,
зпорет мен етин букфар ше свърши по топра рапота.
————————————-
Скъпи дядо коледа,
много бих искал тази година да направиш така че мама и тате отново да се върнат заедно… татко много ми липсва.
Скъпо дете,
какво искаш от мен, да разваля отношенията между татко ти и неговата секретарка ли?
————————————-
Скъпи дядо коледа,
искам колело, видео игра, куче или котка, едно пони и бас китара!
Скъпо дете,
а какво ще кажеш за един шамар?
————————————-
Скъпи дядо коледа,
оставих ти бисквитки и чаша прясно мляко под елхата… и моркови за еленчетата… с много обич…
Скъпо дете,
всяка година след като ти пия от млякото немога да изляза по два часа от тоалетната, а морковите ти правят така че елените да ми пърдят в лицето докато летят. Ако си си намислила да ми се подмазваш, остави една бутилка от виното на дядо ти, една пура и накараи мама да си сложи гащичките които шефът и подари миналата година.
November 15th, 2009 at 1:26 pm
Скъпи съпруже,
Пиша ти това писмо, за да ти кажа, че те напускам. Бях добра съпруга седем години, и ти по никакъв начин не го оцени. Последните две седмици бяха ад. Днес се обади шефа ти и каза, че си напуснал работа и това беше последната капка.
Тази седмица се прибра в къщи и дори не забеляза, че съм си направила прическа и маникюр, наготвила съм ти любимото ястие и дори носех ново бельо. Прибра се, наяде се набързо и отиде право в леглото след мача. Вече не ми казваш, че ме обичаш, не ме докосваш, нищо не правиш. Или ми изневерчваш, или просто вече не ме обичаш, което и да е аз си отивам.
П.П. Ако искаш да ме намериш, не се опитвай. Аз и БРАТ ТИ се преместихме в Западна Вирджиния заедно!
Живей си живота! > Твоята Бивша жена
***********************************************************
Скъпа бивша жено,
Твоето писмо днес направо ощастливи деня ми. Вярно е , че с теб сме женени от седем години, но това което ти беше е много далече от добра жена. Гледам толкова много спорт, за да заглушя твоето постоянно мрънкане. Много жалко, че не действа. И забелязах, че си си отрязала цялата коса, първото нещо което си помислих беше “Изглеждаш като мъж!” Майка ми ме е възпитала да не казвам нищо, ако не мога да кажа нещо хубаво.
Когато наготви любимото ми ястие, сигурно си ме объркала с БРАТ МИ, защото аз не ям свинско от седем години. Легнах си да спя когато те видях с бельото, защото етикета с цената беше още на него. Искрено се надявах да е чисто съвпадение, че брат ми взе 50 долара на заем тази сутрин от мен, а твоет бельо струва $49.99.
Въпреки всичко, аз все още те обичам и реших, че можем да се справим с това. За това когато разбарх, че съм спечелил десет мильона от лотарията, напуснах работа и ни купих два билета за Ямайка.
Но като се прибрах в къщи теб те нямаше. Всичко си има причина предполагам.
Надявам се, че ще получиш пълноценния живот, който винаги си искала. Адвоката ми каза, че с това писмо, което си ми оставила, няма да получиш нито цент. Хайде със здраве.
П.П. Не знам дали съм ти казвал това някога, но Карл, моя брат се роди Карла. Дано това не е проблем.
Поздрави : Безумно богат и свободен!
November 15th, 2009 at 1:17 pm
Мениджър срещу програмист
Човек, летящ на въздушен балон, установил, че се е загубил. Той се спуснал по-ниско и забелязал на земята човек. Спуснал се още и се обърнал към него:
- Простете, можете ли да ми помогнете? Аз се разбрах с един приятел да се срещнем още преди час, но не знам къде се намирам сега.
- Вие се намирате на въздушен балон на 30 фута от повърхността, между 40 и 42 градуса северна ширина и между 59 и 60 градуса западна дължина.
- Вие сигурно сте програмист?
- Да, как се досетихте?
- Вие ми дадохте абсолютно точен отговор, но аз нямам никаква представа какво да правя с тази информация и все още съм се загубил. Откровено казано, Вие с нищо не ми помогнахте.
- А Вие навярно сте мениджър?
- Да, и как се досетихте?
- Вие не знаете къде се намирате и накъде отивате. Издигнали сте се дотук благодарение на въздуха. Дали сте обещание, което нямате представа как да изпълните, и очаквате хората, стоящи по-ниско от вас, да решат вашите проблеми. И накрая, Вие се намирате в същото положение, в което бяхте преди да ме срещнете, но неизвестно защо, за него се оказах виновен аз.
November 12th, 2009 at 11:55 am
Много весел “превод” на известни поезии
http://elrid.cult.bg/bottom/Pages/Callina.php
October 31st, 2009 at 12:33 pm
Ð�овиÑ�Ñ� Ñ�иÑ�ов Ñ�еÑ�иал – СакÑ�Ñ�
http://vbox7.com/play:ddb1b708
http://vbox7.com/play:3653526a
http://vbox7.com/play:34b21c38
и лиÑ�ниÑ� ми Ñ�авоÑ�иÑ� – “ЧаÑ�Ñ�Ñ� на Ñ�аÑ�ко”
http://vbox7.com/play:7572421f
October 30th, 2009 at 11:58 am
ПИСМОТО НА ЕДИН СЪПРУГ
Уважаема Софтуерна компания, Преди около година замених продукта ГАДЖЕ 7.0 с Продукта СЪПРУГА 1.0, която автоматично и много бързо инсталира продукта ДЕТЕ
1.0, който заема ужасно много място на диска и изисква прекалено много време за привеждането му от активно състояние в състояние на SLEEP или поне STANDBY.
Обаче това, което най-много ме притеснява е, че продуктът СЪПРУГА 1.0 се самоактивира и
намесва, когато отварям някои други продукти и ги блокира.
Така, вече продукти като, БИРА_С_ПРИЯТЕЛИ.ГЪЛ, ФУТБОЛ_НЕДЕЛЯ.ГОЛ или
КАРТИ_СЪБОТА_ВЕЧЕР.КОЗ повече не функционират. Още по-лошо е, че често се появява вирус ТЪЩА 1.0, който тотално обърква конфигурацията ми.
Дали изтриване от паметта и изключването от захранване би помогнало срещу този досадeн
вирус? На фона на тези проблеми няма да ви изненада, че не успявам вече да отворя продукти като SEKS_SYBOTA_SUTRIN.EXE и ДОСПИВАНЕ_ДО_ОБЕД.KEF.
Бих искал да деинсталирам СЪПРУГА 1.0 и да инсталирам отново ГАДЖЕ 7.0, а най-добре някоя по-нова версия на продукт от серията ГАДЖЕ.
Същевременно не бих искал да подлагам на риск съществуващия продукт ДЕТЕ 1.0, контактът с който (в удобно за мен време), ми харесва и доставя истинско удоволствие.
ОТГОВОР ОТ СОФТУЕРНАТА КОМПАНИЯ
Уважаеми Г-н Клиент,
Вашият проблем е често срещан сред потребителите. В ръководството за употреба Ви
предупредихме (на последната страница), че минаването от ГАДЖЕ X.0 към СЪПРУГА 1.0 носи неочаквани рискове.
Имайте предвид, че СЪПРУГА 1.0 вече не е продукт за развлечение, както е ГАДЖЕ X.0, а е
Съвършенна Оперативна Система (СОС или както е по-популярна – SOS), създадена за контрол на всички останали продукти, намиращи се в обхвата й. Вече не е възможно връщане
към предишната версия ГАДЖЕ X.0. Същото важи и за вируса ТЪЩА 1.0, който (това е твърдо установено) създава проблеми със съвместимостта на всички системи. Така че деинсталирането му води и до деинсталация на СЪПРУГА 1.0 (която е дъщерен продукт на ТЪЩА 1.0).
Ние препоръчваме да се изчака вируса ТЪЩА 1.0 да се деактивира необратимо от самосебе си. Различни потребители опитаха да инсталират ЛЮБОВНИЦА 1.0, но рисковете са значителни: ако случайно в този момент в адреса на същото устройство се автовключи СЪПРУГА 1.0 системата няма да може да го понесе безпроблемно и ще се задейства необратимо, активирайки в последствие вирусите RAZVOD.EXE и IZDRYJKA_DETE.EXE. Ако все пак стигнете до този момент и в последствие инсталирате ЛЮБОВНИЦА 2.0,
никога не се опитвайте да го промените на СЪПРУГА 2.0, защото проблемите ще бъдат същите, ако не и по-големи. В този случай Ви препоръчваме ЕРГЕН 2.0 + всички налични версии на ГАДЖЕ XХХ.0.
При положение, че все още не сте стигнали до такава крайна ситуация, продължавайте да
експлоатирате пакета много внимателно и във всеки един момент бъдете готови да отворите файла IZVINENIYА.MP3. Ако няма ефект не Ви остава нищо друго, освен да минете на
значително по-скъпия GORESHTI_IZVINENIYA.AVI в комбинация с CVETIA.JPG.
Съветваме Ви допълнително да употребите и БИЖУТА.USD във всички негови най-скъпи версии, а също НОВИ_ДРЕХИ.BGN (но само последните версии) и ЛУКСОЗНИ_ВАКАНЦИИ_ В_ЧУЖБИНА. EUR.
Спазвайте горните инструкции, забравете старите версии и модификации и вероятно ще
успеете да си адаптирате личния пакет към актуалния ъпгрейд под SOS.
October 13th, 2009 at 11:20 am
Фразата “К’во ми се пулиш насреща?” придобива нов смисъл…
http://www.flickr.com/photos/critter71/2761597157/
October 8th, 2009 at 11:31 pm
плетивата демоде ли са?
http://uhaaa.com/секси%20бикини?page=0,0
October 5th, 2009 at 10:17 pm
В гората правят анкета – Кой с кого обича да прави секс и защо ?
Попитали лъва – „Ами с лъвицата“ – бил отговора -“тя е силна,страсттна…“
Попитали заека – „Ами с зайката – тя е нежна и го правим по много пъти“
Най-накрая попитали хипопотама.Той като чул въпроса притеснил се,почервенял и едва едва тихичко промълвил : “ Ами със …. жабите“. Репортера учудено задава втория въпрос „Защо?“, при което хипопотама с блясък в очите и ентусиазъм в гласа, без никаква следа от притеснение отговаря „Само ако знаеш колко готино пукат като свършвам…“
October 5th, 2009 at 10:11 pm
- Добър ден, ще искам един комплект Bluetooth, най-евтиния.
- А телефона ви какъв модел е?
- Нямам телефон, няма значение. Просто като ходя по улицата си говоря сам, да не се стряскат хората.
October 5th, 2009 at 10:05 pm
Вълкът хванала заека. Заекът се моли:
- Вълчо, не ме убивай, ще направя каквото поискаш!
- Добре, направи ми свирка.
- Не умея!
- Прави свирка!
- Ама не мога!
- Прави, пък колкото можеш!
- Хруп, хруп, хруп!
September 24th, 2009 at 4:38 pm
Ден 1. В нашата новобранска рота пристигна полковник. Каза ни че ротата ще се използва за мироопазващи и диверсионни операции по нова методика. До привършване на подготовката живи едва ли ще останат. Ако има несъгласни, да пишат рапорт. Разстрела е гарантиран. Ще се плащат и разноските за погребение, особено за салюти. Шокирани сме…
Ден 2. Дойде новия старшина. С обучението ще се занимава лично той. Ще се обучаваме по особено секретна методика и техника “болгарнинджа”, за която и преподаващите нищо не знаят. Строго секретно. За демонстрация старшината уви около палеца си три метра бодлива тел. После изяде каската на ефрейтор Душегубов. Пак изпаднахме в шок.
Ден 3. Изясни се, че по повод на разстрела полковника се е помайтапил. Нищо, като се видим ще се посмеем. След обучението.
Ден 5. Учихме се да ровим бързо ями по метода на бобрите. После ги прескачаме. В края на занятието всеки прескачаше десетметрови ями.
Ден 6. Почивахме.
Ден 7. За стимулиране на отскокливостта старшината опъна бодлива тел над ямите и пусна 3ф, 220V, 400 Hz. Петнадесет метра – детска игра за нас.
Ден 9. Учихме се да прескачаме огради. С двуметровите нямахме проблеми. С помощта на мъдрия старшина, бодливата тел, тока и планки с набити гвоздеи се научихме да прескачаме петметрови прегради. През нощта цялата рота избяга в селската дискотека. Оградата е само три метра.
Ден 10. Дойдоха взвод кечаджии. Построиха тренировъчна преграда 7 метра, тъй като човек физически не може да преодолеее такава височина. Под ръководството на старшината, тока и планката с гвоздеи се научихме да прескачаме 7 метрови огради. Вечерта пак бяхме на дискотека. Влязохме през покрива. Ако човек не може да прескочи 7-метрова ограда, поже да я прелети. С барутни ускорители.
Ден 11. Учим се да пълзим по стените. Не се получава от първия път. Старшината ни каза, че и магаре може да се научи да пълзи по стени.
Ден 12. Пълзим нелошо, но често падаме долу. Старшината ни сложи пак дъската с гвоздеи. На нея падна редник Некрофилов. Гвоздеите се огънаха, Некрофилов не пострада. Вечерта сменихме туба нафта за две бутилки ракия. Релаксирахме.
Ден 13. Уверено пълзим по стените. Душегубов се бои от височината и на нивото на шестия етаж започва да повръща. Не пада, защото старшината обеща да му скъса задника.
Ден 14. Най-сетне дойде командира на подразделението капитан Дърваров. Нареди на старшината да постави капани за бягащите през нощта. Заплаши ни, че собственоръчно ще отпори кожата на всеки хванат в капан.
Ден 15. Старшината пристигна със синя физиономия. Попадна в собствения си капан, които редник Петров откри и премести на друго място. Цял ден се чудихме как старшината ще си скъса задника сам. Не дочакахме зрелища. Вечерта усилено търсихме капани и сюрпризи. В числото на трофеите попаднаха: 6 противотанкови мини, 10 атомата Калашников, три РПГ-та, пет пистолета за подводна стрелба и две стенобитни оръдия с титанов сърдечник. Не се сдържахме и поставихме капани на интересни места.
Ден 16. Старшината попадна на два капана и приличаше на прясно боядисан хамелеон. Спомена родителите на цялата рота. Учихме се да мятаме вилици и лъжици. Защото старшината ни каза, че и последния глупак може да мята ножове. Утре ще мятаме чадъри.
Ден 17. Мятахме български чадър. Пробива петсантиметова дъска от 70 метра. Браво на завод Арсенал! Старшината ни демонстрира същото упражнение от 100 метра. Е, той е специалист все пак. Старшината ни каза, че има модел с титано-волфрамови пръчки, които пробиват спокойно тухли четворки от 200 метра. Вечерта прескочихме оградата и пробвахме реактивен бумеранг по един кокошарник.
Ден 18. Дойде командира и ни разказа, че снощи в курника на един местен абориген е влетял метеорит. Строшил оградата, стената и убил три кокошки. Труповете им са негодни за индентификация. Перата аборигена реши да изпрати във фонда на мира. Ние заявихме, че при нас всичко е спокойно.
Ден 19. Обучавахме се да бъдем невидими за противника. Разделихме се на двойки и играхме на жоманка.
Ден 20. Обучавахме се да бъдем не само невидими, но и нечути, тъй като мъдрият старшина ни привърза звънчета на краката. След няколко стимулиращи ритници това се получи толкова сполучливо, че някой открадна цигарите на старшината. Изяснихме, че това е редник Смотлев, който даже е изпушил половин кутия. Старшината се ядоса и започна да псува по нинджански… два часа ние добросъвестно конспектирахме псувни. Трябва да се знае все пак как да се общува в тила на врага и с местното аборигенско население.
Ден 21. Старшината домъкна противокражбени устройства, реагиращи на вибрация. Нахлузи ни ги за затвърждаване на навиците. Продължихме да се обучаваме по невидимост, но скоро се отказахме тъй като устройството виеше при прелитането на муха на разстояние 300 метра. Освен това се нарушаваше секретността и местните жители можеха да помислят че някой краде добитък, тъй като по легендировка ние бяхме ферма за развъждане на елитни улични кучета.
Ден 22. Обучавахме се в прицелно хвърляне на шурикени по движещи се предмети – летящи алуминиеви чинии. Прелетя ято диви патици. Решихме да пробваме. Убихме двеста. После си помислихме, къде ще денем толкова месо? Продадохме го в селото. Купихме си шампанско и пихме за упокой на душите им по обичая на нинджите.
Ден 23. Разбрахме, че барутните ускорители са кът и трябва да ги икономисваме. Изпълнявахме упражнение по бързо завиване на тюрбани.
Ден 24. Дойде старшината. Обяви, че вечерта ще направим контролно излизане по местността. Първо за попълване на продоволствените запаси. Второ, за проверка усвояемостта на материала. Бойната задача бе да се проникне незабелязано в кооперативнта градина и да се извади половин декар картофи и зеле. Задачата изпълнихме успешно. Даже я преизпълнихме.
Ден 25. На сутринта дойде председателя на кооперацията с треперещи ръце, бърборейки неразбрано. След Процедурата на старшината, състояща се в изпиване на две ракии на гладно ни се удаде да разберем, че през нощта в неговата лична градина е върлувала нечиста сила. Следи няма, всички овошки са изчезнали. Десет каракачански овчарки охраняващи градината нищо не са видели и чули. За да не умре от глад върнахме половината на селския.
Ден 26. При командира пак дойде председателя на кооперацията. Целия треперещ. След 5 ракии на гладно той каза, че през нощта е поникнала цяла овощна градина, бостан със дини, а в средата на градината има двайсетметрова елха. Пет тежковъоръжени полицаи са пазили и никой нищо не е видял. Командирът му обеща да му съдейства. Изясни се, че елхата по погрешка е засята от редник Мехлюзов с цел заблуждение на вероятния противник.
Ден 27. Днес старшината ни похвали. Каза, че и такива идиоти може да се научат на полезни неща. Разбира се, не можем да пълзим по таваните като обикновени мухи, необучени в изкуството на нинджа, но за тренировка той ни налепи мухи по тавана и ние пълзяхме и ги отлепихме до една.
Ден 28. Някой от ротата по погрешка попита старшината какви пистолети и автомати предпочитат нинджите. Старшината подпали като Балканче и ни прочете лекция за това, как нинджите с един гвоздей може да претрепят цяла пехотна рота. Ръката на старшината е тежка (знаем го) и не преувеличава. А всякакви там пистолети само смъкват надолу гащите на истинските нинджи. Старшината ни каза под секрет, че ако грамотно хвърлим стол, може да съборим и вертолет. За гаранция, разбира се, най-добре е да се хвърлят два стола. Един в муцуната, един в опашката. Ако краката на стола са от волфрамов карбид, то и танка не е преграда.
Ден 29. Обучавахме се да хвърляме куршуми от пистолет Макаров. Към края на деня Петров така добре се обучи, че улучваше мишената 100 от сто метра, въпреки че, стреляйки с пистолета не улучи нито веднъж. Истински нинджа. Старшината ни заповяда да подготвим по-големи мишени за стрелба с гири.
Ден 30. Обучавахме се да ловим куршуми със зъби. За демонстрацията старшината си сложи специално чене с титанови зъби. Заради икономии вместо куршуми ползвахме жълъди.
Ден 31. Тежък ден. Сутринта капитана и старшината донесоха един чувал с бутилки. За тренировка ги счукахме с голи ръце, а после играхме право хоро върху парчетата. Вечерта старшината с потаен глас ни заповяда да се съберем в тренировъчната зала с прибори за нощно виждане. Започна истинската част от обучението по болгарнинджа. В пълна тъмнина, заради мерките за секретност, заобиколихме старшината. И той ни каза основния принцип. Да шокираш противника. Старшината извика Петров да го нападне. Петров замахна с ръка. Старшината отстъпи крачка назад и започна странни движения, наподобаващи канкан, само че с особено извиване на ханша. Петров зяпна от учудване. В следващия момент старшината направи крачка вляво, здраво изрита Петров по топките, мина зад гърба му и с корда 0.45 започна да изпълнява удушаваща техника. Петров падна, старшината направи двоен пирует, премина на бегом тавана и застана от другата му страна. Бяхме шокирани. Старшината ни пусна музика и започнахме от канкана. Тренирахме цяла нощ.
Ден 32. Учихме се да се бием с хладни оръжия. За оръжие използвахме дръжките на кирки. Накрая подържахме истински меч. Аз даже го пробвах със зъби. Истински.
Ден 33. Продължихме обучението с хладни оръжия. Старшината ни направи демострация по бързо одиране на заек с бръснарско ножче. После ние тренирахме. Месото събрахме и вечерта хапнахме заешко. Пихме за упокой на душите им. После лазихме по тавана и бихме мухи.
Ден 34. Дойде председателят на кооперацията. С много треперещи ръце. Разказа ни, че на сутринта като отишъл да храни зайците, намерил вътре каракачанките, кротко пасящи трева. След стандартната процедура на старшината си тръгна огорчен. Цял ден тренирахме координация на движенията на езика при прицелване и изстрелване на плюнка по мухи. Старшината ни каза, че при упорни тренировки с плюнка може да се убие и слон.
Ден 35. Дойде пак председателя. С изключително треперещи ръце. Не можеше да говори. Само ръкомахаше и сочеше към кооперацията. Под командата на мъдрия ни старшина отидохме там. Какво да видим. Зайчарника беше надупчен като швейцарско сирене. По тревата се разхождаха зли нутрии, а каракачанките кротко лежаха на покрива, тревожно и уплашено гледайки надолу. Старшината издаде особено свирене, от което козината на нутриите окапа и те се натръшкаха за секунди на земята. След това председателя подписа протокол за неиздаване на държавни тайни.
После се обучавахме да пълзим по стени с огледала по метода на мухите. Добре, че сме натренирание и падането върху гвоздеите не ни прави впечатление. Вечерта беше скучно. Всички мухи бяха избягали. За това пък направихме един лов на хлебарки с приборите за нощно виждане.
Ден 36. Хванатите хлебарки боядисахме в синьо със зелен кант и продадохме в зоомагазина като екзотични паяци от Коморските острови. Вечерта празнувахме 36 ден на обучението.
Ден 37. Косихме трева. С голи ръце, защото мъдрия старшина каза, че всеки глупак може да коси с косачка.
Ден 38. Обучавахме се да летим с въздушни балони. Петров се закачи на двайсет киловолтов далекопровод, но оживя. Прелитащото ято гълъби от удивление попадна в плосък свредел.
Ден 39. Дойде председателят и каза, че пуйките му са се побъркали и са си устроили масов стриптийз. Попита дали да ги усмърти с лопата или да чака метеорита вечерта. Обяснихме му, че пуйките страдат от лятна шизофрения. А ние се питахме кой идиот е дал на пуйките да кълват марихуана. Смотлев си призна.
Ден 40. Обучавахме се на маскировка. Петров се вживя и маскирайки се като щъркел изяде три килограма жаби. После повръща. Дълго и мъчително. Некрофилов се престори на мъжки мечок и опъна една стръвница. Вечерта стръвницата чакаше на портала с три кошера мед и четири овена. Празнувахме с овнешко.
Ден 41. На сутринта дойде председателят и със сълзи на очи ни разказа, че кошерите му ги няма. Расовите овни също. Тъй като това беше последния ден на обучение в базата, почерпихме го с овнешко. Старшината по случай завършването на етапа поизнесе прочуствена реч и подари на подразделението един нинджански меч, който е държан от самия Маклауд.
Ден 42. Спахме до обяд. По едно време дойде един лейтенант и ни събуди. Събрахме си багажа. С цел спазване на секретност пътувахме в един хладилен прицеп до новия полигон близо до Дивдядово.
Ден 43. Пристигнахме на полигона. Разтоварихме багажа. След това тренирахме синхронно хъркане по леглата.
Ден 44. Дойде подполковник и ни съобщи, че той е началник на полигона. Каза ни, че ще усвояваме управление на армейски средства за придвижване.
Ден 45. Дойдоха инструктори и ни раздадоха мотоциклети. После ни прочетоха лекция, че мотоциклетите са три вида. Триколесни за деца и пенсионери, двуколесни – за обикновени хора и едноколесни за професионалисти. Рабира се, така е, и ние от опит знаем че еднокраките пехотинци най-добре бягат. Повозихме се добре, само дето инстукторите крещяха в несвяст, че телеграфните стълбове трябва да се заобикалят, а не да се минава през тях.
Ден 46. Инструкторите опънаха стоманени въжета. Но ние не се уплашихме и ги прегризвахме в движение. Като истински болгарнинджи…
Ден 47. Обучавахме се да прескачаме бариери. Петров пак се вживя и премина през тухлената бариера. Останалите елегантно прескачахме, държейки мотоциклетите в зъби. Инструкторите плакаха. От възхищение.
Ден 48. Инструкторите решиха да преминем на въздушни средства. Закараха ни в хангара с вертолетите. Некрофилов пробва опашното витло на единия със зъби, после отхапа антената. Инструкторите не забелязаха.
Ден 49. Започнахме с вертолетите. Те са абсолютно нови и никой не е летял с тях. Оказа се, че лопатките на винтовете им са титанови и не се поддават на ухапвания.
Дойде инструктор и ни чете три часа – физически смисъл на теорията на полета на хеликоптери. След три часа Некрофилов, комуто омръзна да спи, го прекъсна по средата с думите че за нас е важно да знаем за коя ръчка да се държим при полет, а да управлява вертолет всеки глупак може.
Ден 50. Инструкторите ни показваха предназначението на агрегатите във вертолета. Петров веднага запита за предназначението на петте чифта червени педали в транспортния отсек, на което инструкторът отговори, че те са за аварийно развъртане на витлата при отказ на главния двигател. След това четири часа тернирахме на сухо да въртим педали.
Ден 51. Учихме се да излитаме. Аз веднага след излитането поставих вертолета с колесника нагоре. Инструктора, в резултат на непривичната гледка, загуби ориентация, но след това уверено приземи вертолета. От възторг го хвърляхме половин час във въздуха. Докато заспа.
Ден 52. Днес за Петров беше черния вторник. По време на полета той строши ръчките за управление и при кацането възникна проблем. Наложи се да го свалим с два стола – единия в носа, единия в опашката. Да ни видеше старшината…
Ден 53. Учихме се да летим в строй. Защо? Никой не можеше да отговори. После се обучавахме да преодоляваме препятствия. Полетите със слалом между дърветата са голямо забавление. И полезно, нарязахме 70 кубика дърва за зимата.
Ден 54. Отработвахме атаки по наземни цели. Петров имитираше сирена с цел максимален психологически ефект върху противника. Обаче сгрешихме и вместо мишенното поле атакувахме ферма за щрауси. Грешката си я забелязахме тогава, когато видяхме някакви огромни мутанти кокошки, панически бягащи през прозорците.
Ден 55. Дойде подполковника, бесен. Каза че заради уплахата мъжкият щраус е станал импотентен. Изразихме съчуствие. Посъветвахме го да изпрати щрауса на курсове по психотренинг по методиката на Зигмунд Фройд.
Ден 56. Завършваме обучението. Вечерта си направихме малък банкет. После тренирахме лазене по стени. И мухите бяха достатъчно. На другия ден ни очакваше стрелкови полигон.
Ден 57. Сутринта при строги мерки за секретност, маскирани като зелени барети отпътувахме за полигона. Пристигнахме и веднага ни назначиха инструктор. Той демонстрира уменията си като с плюнка от 15 метра извади окото на бягаща хлебарка.
Ден 58. Обучавахме се да стреляме с пистолети. С крака. С ръце всеки глупак може. Така или иначе, не ни интересно. По-късно забелязахме че пистолетите може да се ползват като бумеранг. Лошо, но летят.
Ден 59. Показаха ни автомат Калашников. От гледна точка на нинджите това е добра тояга. А ако добре се заточи ножа, които се нарича щик, може да се коси трева. За зайци.
Ден 60. Учихме се да стреляме с автомати. За наш кеф изразходвахме 30 сандъка с патрони. и окосихме тревата на цялото стрелбище. Гилзите, разбира се, събрахме с лопати.
Ден 61. Учихме се да разглобяваме и сглобяваме автомати. Петров сглоби от три различни автомата нещо, от което инструкторът ахна от възхищение.
Ден 62. Обучавахме се да стреляме със Стрела 3. Некрофилов пробва да стреля в окото на катеричка. Улучи. На огледа намерихме няколко опашки, едната от които свинска.
Ден 63. Обучавахме се да стреляме с минохвъргачка. Незабелязано сложихме над мината едно паве. При изстрела мината полетя на едната страна, а павето на друга. Инструкторът авторитетно заяви, че това е мина с разделяща се бойна глава.
Ден 65. Изучавахме оръдия. Теоретически. Защото инструкторът се бои даже да си представи резултатите от наши стрелби.
Ден 66. Най сетне ни качиха на танк. Душегубов влезе първи. След три кръга от танка се извиха кълбета дим. Спря. Зрелището бе отвратително.
От клаустрофобията съчетана с неустойчив вестибуларен апарат, Душегубов сърцераздирателно повръщал върху електромашинния усилвател на купола. Направил късо съединение. Включила се противопожарната инсталация. Инструкторът излезе от танка с измръзване на пръстите на ръцете 2 1/2 степени. Вечерта Душегубов направи тренировка на вестибуларния си апарат, ходейки по опънато на пода въже.
Ден 67. Учихме се да стреляме с танка. Преминавайки покрай храсталаците Некрофилов забеляза някакво движение и стреля с осколочно фугасен. От храстите с див рев и с бинокъл на гърдите изскочи мечката стръвница и започна да разхвърля кожата си. Ние се спуснахме след нея и я заловихме. Оказа се, че стръвницата не е мечка, а зла арабска терористка, специално изпратена от таен Пелменистански шпионски център. Терористката беше подложена на жестоко мъчение. Най-напред изскубнахме с кола маска косъм по косъм мустаците й. След това изрязахме ноктите и й изтрихме лака. Когато започнахме с гората на хълма, тя не издържа и си призна всичко. Записахме показанията. Изпратихме Некрофилов в лечебницата за проверка. Терористките са нещо опасно. Носят със себе си бактериологично и биологично оръжие.
Ден 68. Изпратихме терористката в центъра. На излизане тя крещеше Хуйвам, Хуйвам. Огледахме се, но човек с такава фамилия при нас нямаше. Объркала се е горката.
След обяд учихме да хвърляме гранати по танка. Петров улучи дулото на танка, след което от вътрешността излезе танкист, целия в черни сажди и многократно спомена роднините на Петров по женска линия.
Ден 69. Сутринта ни вдигнаха много рано. Разбрахме, че ще ходим на нов полигон да усвояваме чудеса на диверсионната техника – делтаплани. С цел маскировка ни натовариха в една полупразна цистерна за изпомпване на фекални води с надпис “Златната ръка”. След тричасово пътуване пристигнахме на секретен полигон. Посрещна ни сержант Кънчо Кънчев, който за маскировка носеше на главата си шапка ушанка тип пустинна буря. Поизмихме се и решихме да се разтъпчем из секретния полигон. Наловихме змии и жаби и ги изпекохме за заблуда на вероятния противник.
Ден 70. Дойде сержантът и ни заведе в един бункер с противоатомна защита. Там съхраняваха строго секретните делтаплани. Сержанът ни чете лекция за принципа на действие на делтаплан с пулсово реактивен двигател. Оказа се, че реактивния двигател работи с метан, който с цел екологичност, се изработва от човешкия организъм. За целта в течение на три дни преди полети трябва да се мине на спец режим на хранене с усилено присъствие на бобови култури и кисело зеле. После ни показаха самия делтаплан. Чисто черен с надпис made in Bulgaria. Сержантът реши да ни покаже възможностите на делтаплана. Направи демонстрационен полет с елементи на висшия пилотаж. Разбрахме, че най сложната фигура в пилотажа е поставянето на пластмасовата тръбичка, захранваща двигателя към работния газ.
Ден 73. След три дни усилено хранене със смилянски боб с кисело зеле дойде дългоочакваният момент. Сутринта започнахме подготовка за полети. Делтапланите бяха изнесени от бункера, привързаха ни с ремъци, към задника на всеки от нас присъединиха пластмасова тръбичка за захранване на реактивния двигател. Първи стартира редник Смотлев. Сержантът поднесе запалка тип Ронсон към соплото. Смотлев на тласъци излетя. Намирайки се на два метра във въздуха Смотлев изпусна управлението на вектора на тягата и делтаплана рязко започна да набира височина съпроводен със режещ звук пррррррррррррррррррр.
Смотлев се изплаши. Опита се да кацне, но не успя. После се опита да спре притока на газ, но беше здраво привързан. Сержантът каза, че може да се прибере чак след като горивото свърши. Смотлев кръжа над полигона до полунощ и най-после се приземи. Останалите летяхме нормално с изключение на Душегубов, който след излитане започна да повръща. Двигателя загуби тяга и Душегубов се приземи на пет километра от полигона. После мъкна делтаплана на гръб.
Ден 74. Обучавахме се да катапултираме от учебен стенд. Петров катапултира така, че падна в гората. Върна се яхнал елен лопатар и с чувал гъби на гърба. Имайки примера с мечката стръвница, помислихме че Петров в обърнал резбата, защото лопатаря беше мъжки. Ударихме му ножа. После ядохме лопатарско с гъби и пихме за упокой на душата му.
Ден 77. След три дни зарядка с боб имахме нощно тактическо учение с бойни стрелби. За целта селското население в радиус от 30 километра бе евакуирано. Към десет вечерта излетяхме. Сержантът ни даваше старт със запалката, нахлузил изолиращ противогаз. В тъмнината объркахме мишенното поле и след трийсетминутно кръжене атакувахме светещи постройки. Бяха ни нещо познати. Петров включи сирената и от прозорците на сградата заизскачаха огромни кокошки мутанти. Обзе ни мрачно предчуствие. Бързо се върнахме на полигона.
Ден 78. Мирното селско население се завърна в родните села. По този случай ни устроиха малък банкет. Изядохме едно прасе и изпихме пет каси бира. Следобед дойде полковника от съседния полигон. Със сълзи на очи разказа, че сутринта е намерил всички щрауси с разстройство. До обяд разгребвал последиците от разстройството. Сержантът му каза за успокоение, че птичия тор е много скъп и може да го продаде на селяните.
Ден 79. Нашето обучение е към своя край, обяви капитан Дърваров, пристигайки на полигона. Дадоха ни десетдневен отпуск.
September 8th, 2009 at 4:28 pm
Рецепта за ябълков пай
(за мъже)
Вземете от хладилника 10 яица, оставете седемте здрави на масата, сега изтрийте пода и следващия път бъдете по внимателни.
Вземете голяма купа разбийте в ръба и яицата и изсипете тяхното съдържимо в купата.
Изчистете масата и столовете от жълтъците, бъдете внимателни.
И така, имаме 5 жълтъка в купата.
Сега вземете миксер, сложете му накрайниците за бъркане и разбийте жълтъците, нищо, пробвайте пак да поставите накрайниците….Сега разбивайте.
Измийте си лицето, шията ръцете и гърба, махнете жълтъка от ушите.
И тъй сега имаме в купата 2 разбити желтъка, колкото и са ни необходими за пая.
Сега облепете стените и прозорците на кухнятя с вестници, покрийте мебелите с някакви стари тъкани…
Време е да добавим брашното, сипете в чаша 200 грама, изсипете чашата в купата при жълтъците, останалите 800 грама внимателно съберете и върнете в пакета.
След като се убедите че стените и прозорците са наистина добре облепени, започнете разбиването на сместа.
Вземете душ.
Вземете 4 големи ябълки и остър нож, предварително изтичайте до аптеката за йод, пластир и бинт.
Време е да пристъпим към чистенето на ябълките, обработете палеца с йод и го бинтовайте. Нарежете ябълките на кубчета и помнете че са ни необходими 2 ябулки, така, че в процеса на приготвянето може да изядете само половината, така че обработете с йод показалеца и средния пръст и ги бинтовайте.
Единствената останала и вече нарязана на ленти ябълка я прибавете в купата. Останалите ги съберете от земята и ги изхвърлете.
Разбъркваите отново с миксера, измийте хладилника, защото ако засъхне се мие трудно.
Сега изсипете готовата смес в леко намазана с олио тава и я сложете във фурната.
Почакайте час и ако няма видими промени включете фурната.
Като се събудите не звънете в пожарната, а отворете прозорците и фурната.
След всичко преживяно идете в близката кръчма.
August 27th, 2009 at 9:09 am
Тема по радио Витоша: Коя е най-добрата поза за вас?
Обажда се слушател и казва, че най-обича отстрани (лъжички),а Милена го пита защо? Той отговаря така: ми хем си лежиш, хем си ебеш, хем не гледаш грозната мутра на жена си!
July 7th, 2009 at 1:16 pm
Митът за програмистите:
http://photos-f.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc1/hs115.snc1/5155_1098538785140_1276763049_30304021_4342411_n.jpg
June 24th, 2009 at 9:39 am
Специален поздрав за всички инженери от всякакъв вид:
http://www.vbox7.com/play:a69366df
June 16th, 2009 at 3:29 pm
Полезно инфо за гостите?
ТУРИСТИЧЕСКА ДЕСТИНАЦИЯ – БЪЛГАРИЯ
Географско разположение:
България е сравнително малка страна известна като външна граница на Европейския съюз, но под огромно влияние на Русия и Турция.
Население:
Голяма част от населението е съставено от настоящи емигранти, бъдещи емигранти и столичани от провинциален произход.
Политика:
Страната в момента се управлява от трима души: Руснак, Испанец и Турчин.
Управляващите се редуват през четири години като след цикъла управляват всички заедно.
Гласоподаватели се внасят предимно от чужбина. Извозват се с рейсове и тирове до самите урни.
Всеки гласоподавател гласува най – много два пъти за една и съща партия, но в различни градове.
Икономика на страната:
Населението на страната е известно с това, че харчи много повече отколкото има.
Няма инфлация, няма скок на цени, няма икономическа криза в следствие на което няма заплати, а пенсионерите получават пенсии подобни на стипендии.
Ако някой случайно ви поиска фактура ще трябва да намерите кв. ?Илиянци? в столицата.
В България парите са за пране, данъците за укриване, а ДДС – то за източване.
Здравно осигуряване:
Лекарите предлагат комплексни услуги, което много улеснява пациентите.
От прием в кабинет през продължително лекуване до кремиране. Колкото по – скъпо е лечението, толкова е по продължително.
Подписвайте договори с лекуващите за конкретна сума, защото по време на лечението сумата започва да расте. Лекарите имат много пациенти и не могат да помнят всички индивидуални уговорки.
Ако попаднете в болница помнете: Мед. сестри пият кафе, а лекарите марково уиски. Носете в изобилие!
Хранително вкусова промишленост:
България е известна като страната на киселото мляко. Произвежда се от най – финото нишесте. Хляб се прави от набухватели, а кренвирши от мека тоалетна хартия. Саламите са богати на калций поради голямото съдържание на рога, копита и кости. Когато храните се съхраняват добре може да не загубят качествата си с години.
Ако не са продадени се връщат отново при производителя и срокът им на годност се удължава.
Образование:
Законна диплома може да се купи на добра цена, но все пак ако решите да учите ще ви излезе много по – скъпо.
Дипломирането в страната е дълъг и сложен процес. Именити професори, доценти и асистенти заменят изпити за секс, алкохол, подаръци или пари. С учене не става, но учебници трябва да имате. Издават ги самите преподаватели. Желателно е да си ги закупите от тях, за да се спести процента на книжарницата.
След дипломирането задължително започнете работа по друга специалност, ако искате да правите кариера.
Правосъдие:
В страната законодателната система работи перфектно. Делата се гледат с години, но когато натрупате голям брой провинения има вероятност да получите условна присъда.
За да лежите в затвор, трябва да отговаряте на определени изисквания, да имате сериозни политически препоръки и голямо търпение. Не става от раз.
Култура:
Порно индустрията в страната е много силно развита под името поп – фолк или чалга и се поднася с една и съща музика.
Поп – фолка е ?софт? порното, а чалгата – ?хард?. Разликата е единствено в текстовете на плейбеците.
Няколко съвета за посетители:
Такситата в България са на около 0,30 евро на километър, но за 10 км. може да платите около 60 евро, особено ако наемате от летище или гара и не говорите български.
Теглите ли пари от банкомат, трябва да знаете, че наоколо дебнат папараци.
Ако шофирате, бъдете внимателни и правете път на състезателите около вас.
Когато ви спре полиция на пътя на въпроса: ?Ами сега какво правиме??, може да отговорите с 5 или 10 евро. Ако нямате дребни, ще ви върнат ресто.
Заповядайте в България, приключениeто си заслужава.
June 9th, 2009 at 5:29 pm
Биг бос към свой подчинен:
- Отиваш на командировка във Ванкувър…
Подчиненият (отегчено):
- Ама, шефе, точно аз ли във Ванкувър? Че то там се въдят само хокеисти и к*рви…
Босът (с леден тон):
- Съпругата ми е от Ванкувър…
Подчиненият (сепнато):
- А?… И в кой отбор е играла жена Ви, казахте?…
June 5th, 2009 at 4:00 pm
Как да напишем молба за отпуск? Няколко примерни варианта от които можете да изберете според ситуацията във Вашата фирма. Успех.
ВАРИАНТ 1:
Скъпи шефе,
В продължение на цяла година правих всякакви опити да се измъкна от железните Ви ръце. Всеки ден си казвах, че си тръгвам веднага, след като завърша настоящия проект. И всеки ден се оказваше, че проектът е “подкаран” отзад напред и трябва да подхващам всичко отначало. Всеки от изминалите 365 дни на проклетата година се оказваше “най-неподходящия за отпуск момент”. И заради това ме избива на тъжен смях, когато някой каже, че крепостничеството било отдавна отменено. И когато ми се обаждате по мобилния, звъненето му (а рингтонът Ви е грухтенето на свиня, ако искате да знаете) ми причинява физическа болка. Но от днес всичко се промени!…
Откраднах жена Ви! Държа я като заложник!
Условията ми са следните:
1. Две седмици платен годишен отпуск.
2. Материална помощ за отпуската в размер на 5 месечни заплати.
3. Командировка за 10 дни в Сан Педро де Алкантара, във вила, чийто адрес ще Ви дам по-късно. За двама (не, няма да водя Вашата жена).
Не се опитвайте да се свързвате с полицията. Вчера разказах на жена Ви причината за моята постъпка. Тя дълго плака, а след това ми каза да Ви предам: “Ако се обадиш на полицията, ще ти скъсам главата, деспотино!”
С уважение, Вашият служител.
ВАРИАНТ 2:
Уморих се. Стоя на ръба на бездната, гледам я в очите и виждам в тях ненавистния образ на главния счетоводител и ужасът. Бездната се ужасява от състоянието ми. Подобно на ранен тигър вече не се нося по вълните на реката на Живота, а съм паднал омаломощен на брега й, слушам плясъка на вълните, но нямам сила да надигна чело. Гадината от отдел “Доставки” се опитва да ми извади очите. Охраната застрашително ми ръмжи. Само Вие може да ме спасите. Пуснете ме в отпуск за две седмици заклевам Ви, най-скъпи мой!
Предварително благодаря.
И БЪДЕТЕ ПРОКЛЕТ НАВЕКИ АКО ОТГОВОРЪТ ВИ Е ОТРИЦАТЕЛЕН!
ВАРИАНТ 3:
УНИКАЛНО ПРЕДЛОЖЕНИЕ!
Искате да си починете от служителя Иванов?
Искате да не гледате унилата му физиономия поне за няколко дни?
Искате да не чувате мрънкането и риданията му?
Намерих идеалното решение за Вас!!!
Разпишете молба АК23-45623!
Служителят Иванов.
ВАРИАНТ 4:
Приготвил съм си моторния трион. Приготвил съм и всички инструменти, необходими за трепанация на черепа. Колтът ми е смазан, ножът е балансиран, а брадвата – наточена. Клещите, френският ключ, ниско оборотната бормашина – всички са готови за употреба. Сярната киселина весело бълбука в колбата. И въобще: изцяло съм подготвен за отпуската, за която Ви моля с уважение.
Е, ако не може да ме пуснете веднага мога да разбера ръководството на компанията и да не отида на почивка. За мен няма значение къде точно ще използвам отпускарските си аксесоари, в офиса или в онова забутано градче, дето смятах да замина за седмица време.
ВАРИАНТ 5:
Накратко: няма да ме има за две седмици.
Как е най-добре да оформим отсъствието ми – отпуск ли ще ми дадете или ще ме уволните?
Благодаря за консултацията.
June 5th, 2009 at 3:23 pm
Баби чатят:
БАБА НЕТКА
Чатке, как си ма, какво праят децата?
БАБА ЧАТКА
Аа, не съм ги чула още днес. Сутринта само си проверих пощата, ама после имах
работа. Трябваше да рефрешна кочината на прасето и да изхвърля рисайкъл бин-а. Цял
ден сърфирам по двора. Ама надвечер ще си пусна скайпа и ще си чатна с моите.
БАБА НЕТКА
Ааа, добре ще направиш. Аз пък днес цял ден стоя на компа. Трябваше да даунлоудна
ябълките от градината на двора и да максимизирам жилетката на дядото, че му е
утесняла. Ама намерих едно място в нета, дека дават голи юзъри. Червих се, червих
се, ама три часа ги гледах!
БАБА ЧАТКА
Ауу, Нетке. Ми да ми пратиш линк у скайпа, че да ги видя и аз. От момиче гол юзър не
съм виждала! Дядото вече за нищо не става. Съвсем му се е разхлопало флопито и Рамът
не му стига. А да не говорим, че хард дискът му вече изобщо не е хард.
БАБА НЕТКА
Ее, стига и ти. И ние вече за нищо не ставаме, Чаткеее. Даже и за спам не ставаме.
Ако можех да се сейвна така както бях преди 40 години…
БАБА ЧАТКА
Ще ти копи пейстна една снимка откакто бях на 25 години. Знаеш ли каква красавица
бях? Без никакви бъгове! А тогава нямаше фотошоп! Сега вече и аз съм станала за
рестартиране…Целият ми десктоп се е набръчкал!
БАБА НЕТКА
Ауу, Чатке, ние се заприказвахме, ама аз се сетих, че имам работа. Трябва да
компилирам един боб на дядото, че пак ще ми пусне намръщена емот икона. Ще ми
услужиш ли с онази голямата лъжица, че моите всичките са зипирани версии?
БАБА ЧАТКА
Нетке, не помниш ли, че ти я сенднах миналата седмица? Я си виж хисторито.
БАБА НЕТКА
Не помня такова нещо, бе Чатке!
БАБА ЧАТКА
Как така не помниш? Ти ми се логна у нас миналата седмица и ми я рикуестна.
БАБА НЕТКА
Няма такова нещо!
БАБА ЧАТКА
Така ли! Ти лъжкиня ли ме наричаш! Какво си позволяваш! Ууу, да ти се скапе скайпа
дано!
БАБА НЕТКА
Аа, така ли! Магарето ти троянски кон да стане!
БАБА ЧАТКА
Уиндоуса да ти се бъгне и всички да видят какво криеш в Май Докюментс!
БАБА НЕТКА
Да качиш 30 гигабайта дано. Всичките на корема и бедрата дано!
БАБА ЧАТКА
Да ти се срути кочината и да ти форматира прасето!
БАБА НЕТКА
Котка да ти изяде мишката!
БАБА ЧАТКА
Да ти се скапе антивируса и да ти влязат червеи в ябълките!
БАБА НЕТКА
Някоя невестулка да ти хакне кокошките!
БАБА ЧАТКА
Да ти се скапят драйверите на мотиката и с ръце да копаеш земята!
БАБА НЕТКА
Дядото ти да си ъпгрейдне хард диска и да си хване млада юзърка!
БАБА ЧАТКА
Лицето ти на пиксели да стане!
БАБА НЕТКА
Кучето ти на оптичен кабел да се обеси!
БАБА ЧАТКА
Сиди ром да ти влезе в къщата и да ти окрадне всички вещи!
БАБА НЕТКА
И компютъра ли?
БАБА ЧАТКА
И компютъра!
БАБА НЕТКА
Иии, пепел ти на ю ес би входа! Повече няма да правя с теб ни аудио, ни видео чат!
Даже не искам да ти чувам никнейма, да знаеш!
БАБА ЧАТКА
Ммм, дреме ми на дънната платка! Хакерка с хакерка…
(кълнейки се излизат)
May 26th, 2009 at 3:12 pm
http://bgjokes.com/gotini-istorii/istoria/777/istinski-obqsneniq-pisani-katastrofitrygvaiki-rabota-sutrin
May 22nd, 2009 at 12:53 pm
Само ме притеснява, че няма къде да се натовари алкохола
)
May 22nd, 2009 at 12:51 pm
http://fishki.net/comment.php?id=51977
te tfa se wika lodka
May 20th, 2009 at 4:28 pm
Владо, това е гениално! Да се спасим от епидемията на гъшата хуйня!
May 20th, 2009 at 2:24 pm
http://hardwarebg.com/forum/showpost.php?p=1926955&postcount=186
May 19th, 2009 at 2:43 pm
http://www.math10.com/forumbg/viewtopic.php?t=9312
May 12th, 2009 at 1:01 pm
ЗА ВСИЧКИ, КОИТО ИСКАТ ДА ЪПДЕЙТНАТ РЕПЕРТОАРА КАТО МЕН ПУСКАМ “НОВАТА” ПЕСЕН КОЯТО АЗ ЛИЧНО ЧУХ НА ТАСОС ЗА СЕФТЕ
ОТ ВУЙЧО
PARENTAL ADVISORY
explicit lyrics
Азбуката
А.(Л) Адам е бил ебач на ева,
алахвердин, алахвер-(М)-дан.
Аборта струва двеста лева,
алахвердин, алахвер-(Л)-дан.
Б.Бананът южно е растение …
Бардак е нощно заведение …
В.Варна е наш курорт известен …
Въшката пуча – враг обществен …
Г.Градинско цвете, туй е здравец …
Гьотверен значи дупе-давец …
Д.Давид на арфа свирил звучно …
Да бийш чикии сам е скучно …
Е.Езоп написал много басни …
Ебачите сме най-опасни …
Ж.Жабата да си знае гьола …
Жената важи само гола …
З.Зидарите измазват блока …
Зейнала путката широка …
И.Искаш ли ти да си модерна …
Измий се с топла, чиста сперма …
Йогите са били факири.
Йордан със хуя вдига гири.
К.Колата е превозно средство …
Курва се става много лесно …
Л.Лалето не расте на урва …
Лили Марлен е немска курва …
М.Марица, Повдив прекосява …
Минет, лицето разкрасява …
Н.Наполеон на бой отива …
На кур се лесно не заспива …
О.Олиото е течност мазна …
Обичам вътре да се празня …
П.Попове пеят: “Алиуя” …
Путката е калъф за уя …
Р.Рапел да спускаш е геройство.
Рядкото лайно е разтройство.
С.Среброто древно е имане …
Срането е половин ебане …
С.Сара е готина чифутка …
Спермата, смазка е за путка …
Т.Татарите са древно племе …
Ташакът е торба за семе …
Т.Тигрица тигърче си ближе …
Туркиня путката си стриже …
У.Украйна житница е златна …
Уят е жила благодатна …
Ф.Фикусът си расте в саксия,
Федерът е добра чекия.
Х.Хавана е град край океана.
Хвани еби и да те няма.
Ц.Циганите са катунари.
Цепиме путки млади, стари.
Ч.Часовник “Сейко” се купува.
Чикия кура ти раздува.
Ш.Шосето не е път за крави …
Широка путка кеф не прави …
Щ.Щъркелът крачи през полето …
Щръкнал ми хуя до небето …
Ъ.Ъгъл се мери в радиани …
Ъглова путка прави рани …
Ю.Юниците са млади крави …
Юнашки хуй близнаци прави …
Я.Ябълка виси на конеца …
Яжте вий хуя на певеца …
Я.Ямайка е остров в океана.
Я си ебете Вашта мама.
May 8th, 2009 at 6:15 pm
Седи си един каубой в бара и си порка. Към него се приближава млада дама и завързва разговор:
- С какво се занимаваш? – пита дамата
- Ами виж сега – аз съм каубой. Цял живот съм бил каубой, баща ми е бил каубой, дядо ми е бил каубой, и изобщо всички мъже в нашият род са били каубои. А ти каква си?
- А, ами аз съм лесбийка. Сутрин като стана, си мисля за жени. Докато се мия в банята, пак си мисля за жени, като ям – мисля си за жени, пазарувам – пак си мисля за жени. Абе изобщо през цялото време си мисля за жени.
Каубоят кимнал разбиращо и дамата си заминала. След известно време до него сяда друга млада жена, и отново му задава въпроса какъв е и с какво се занимава.
- Ами, как да ти кажа – отвърнал каубоят – аз досега си мислех, че съм каубой, ама преди малко разбрах, че всъщност цял живот съм бил лесбийка.
April 22nd, 2009 at 3:17 pm
http://beta.stinkdigital.tv/work/view/selected/carousel-(directors-cut
April 17th, 2009 at 1:54 pm
Блондинка в магазин за резервни части
Вечер след края на работния ден. Магазин за авточасти. Само един продавач и опашка от около 10 човека. Продавача работи доста добре, но опашката все пак се движи бавно – докато намери частта в каталога, докато провери в компютъра, туй – онуй…. Цялата опашка е малко напрегната, заради това че трябва да си губи времето, би било добре за 5 минути да купят каквото им трябва и да си ходят…. Цялата опашка се състои от мъже, с изключение на една девойка. Девойката:
- Трябват ми спирачни накладки!
Продавача:
- За каква кола?
Девойката:
- За мойта!
Продавача:
- ?!!!!!
Опашката е отчаяна, разбират че това ще продължи дълго…. Продавачът:
- Марка?
Девойката:
- ??!!!!!
Продавачът:
- Как се казва?!
Девойката:
- Фолксваген!
Продавачът:
- Модел?
Девойката:
- ???!!!!
Продавачът:
- Отзад, на багажника, какво пише?
Девойката:
- А-А-А-АААА!! (пауза за размисъл) – “Роло”!!
Продавачът:
- ??!!!!
Опашката:
- ???!!!
Девойката:
- !!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавачът и опашката се замислят какво е това “роло”.
Изведнъж, някой от опашката получава просветление:
- ПОЛО!!!!
Девойката:
- ?????????????
Продавачът:
- Уффффффффф!!
Опашката:
- Уф! Уф! Уф!
Продавачът:
- Година на раждане?
Девойката:
- 1978!
Продавачът:
- ???!!!
Опашката:
- ???!!!!
Всички са в шок, такава антика, а още се движи….
Продавачът нерешително прелиства каталога… Изведнъж някой от опашката Хахахаха, хихихихи!!! (подавен смях), после по опашката с верижна реакция се чува хихикане… Девойката (към опашката):
-????!!!!
Цялата опашка, вече дружно ХА-ХА-ХА!! Продавачът се откъсва от каталога. Тъпо гледа опашката, но и той загрява и почва да хихика. По-късно, потискайки смеха си:
- Година на производство на колата?!
Девойката:
- 1999.
Продавачът (ровейки се в каталога):
- Обем?
Опашката замира. Девойката (мислейки няколко секунди):
- На кое?
Опашката:
- ?!?!?!!?
Някой от опашката, на пода на магазина:
- НА БАГАЖНИКА, ХАХА – ОБЕМА НА БАГАЖНИКА!!!!
Опашката:
- ХА-ХА-ХА!!!
Девойката (много смутена):
- Не знам…
Половината опашка започва да се тресе в конвулсии. Продавачът:
- Дайте документите.
Девойката (дълго се рови в чантичката си) и вади ПАСПОРТ! Остатъците от опашката, в пристъпи на епилепсия, падат на земята. Най-слабите вече ги доубиват, за да не се мъчат. Около отдела се събира тълпа. Продавачът (червен от сдържания смях):
- Документите на КОЛАТА!!
Девойката (червена като продавача, но по други причини), изсипва
съдържанието на чантичката си на рафта, продавача лови оттам свидетелството за регистрация, започва да търси по каталога накладки. Пауза. Народът от опашката постепенно се успокоява. Връща се в строя, чува се рядко, самотно
хихикане.
Продавача:
- Имаме Lucas.
Девойката:
- Това какво е – модел?
Някой от опашката, (задавяйки остатъци от хихикане):
- Не – това е марка!
Девойката:
- ?!!!!!!!!! (явно се чувства тъпо)… А други имате ли?
Продавачът:
- Имаме Ferado, Ate.
Девойката:
- А задни?
Продавачът:
- Имаме и задни.
Девойката:
- Какви?
Продавачът:
- Същите.
Девойката (след дълъг размисъл):
- Не искам!
Продавачът:
- Какво не искате?
Девойката почервеняла като рак, почти крещейки, и вече достигайки до писък:
- НИЩО НЕ ИСКАМ!!!!!!
(бързо събира нещата си от рафта и си тръгва)
Опашката:
- !!!!!???
Продавачът:
- ?!?!?!?!?!?!?…. (пауза) – хм.. !! .. следващия!!
April 9th, 2009 at 12:24 pm
Идея за подарък:
http://izismile.com/img/img2/20090409/selection_131_64.jpg
April 3rd, 2009 at 3:46 pm
От хотела излиза човек с дълга пура в уста. Спира го уличен проповедник:
- Извинете, господине, колко струва Вашата пура?
Човекът отговорил:
- 30 франка.
- А по колко пури пушите на ден?
Човекът въздъхнал и казал:
- Десетина…
- Ето виждате ли – това са 300 франка на ден. Ако спрете да пушите, след няколко години ще може да си купите този хотел!
Тогава човекът на свой ред попитал:
- Извинете, а Вие пушите ли?
- Не, разбира се!
- Тогава защо не си купите този хотел, който, между другото, е мой?
April 3rd, 2009 at 3:45 pm
Петелът събрал всички кокошки на събрание.
Поставил едно щраусово яйце на средата на двора и със строг глас казал:
-Колежки,нито искам да ви критикувам, нито да пораждам напрежение, но вижте как работи конкуренцията.
March 27th, 2009 at 12:29 pm
В САЩ, както вече и у нас, особено сред по-заетите професионално хора, обявите за запознанства са много популярни. В интернет форумите, наскоро се завъртя следната история: 25-годишна мацка, която твърди, че е интелигентна, изискана и изключително красива, пуска в елитен сайт за запознанства следния въпрос:
“Къде бъркам? Търся да се омъжа за човек, който печели най-малко половин милион на година. Знам как звучи това, но имайте предвид, че да печелиш милион на година означава да си средна класа в Ню Йорк, така, че изобщо не мисля, че се целя прекалено високо. Познавам една жена от групата ми по йога, която е женена за банкер в инвестиционна банка и живее в “Трибека” (друг скъп квартал), а тя дори не е толкова хубава, колкото мене, нито е особено умна. Какво прави тя и какво да направя аз, за да стигна нейното ниво? Ще ми дадете ли някакви съвети? Моля, задръжте си обидите – аз честно и почтено питам. Повечето жени мислят по същия начин, но го крият, а аз поне си казвам кое как е. Нямаше да търся такъв тип мъже, ако не смятах, че съм повече от достойна за тях – като външен вид, култура, любов и умения в домакинството.”Следва отговорът стил Freakonomics на брокер от Ню Йорк, който отговарял на условията й:
“Прочетох поста ти с голям интерес и сериозно се замислих над твоята дилема. Не ти губя времето, защото се класирам според твоите критерии – печеля над 500 хиляди годишно. Но така, както ги виждам нещата, ти ми предлагаш, чисто и просто, една много скапана сделка. Ето защо: ако махнем всичките глупости, дето си ги наговорила, това, което предлагаш, е проста размяна – ти предлагаш своите прелести срещу моите пари. Просто и ясно. Обаче има още едно съществено нещо – твоята красота ще намалява с времето, докато парите ми – не. Всъщност много е вероятно аз да печеля все повече през следващите години, но е абсолютно сигурно, че ти по-хубава няма да станеш. Така, че икономически погледнато, ти си амортизиращ се актив, докато аз съм актив с увеличаваща се стойност. И не само че ще се амортизираш, ами амортизацията ти ще се покачва всяка година. Ти си на 25 и вероятно ще останеш доста секси в следващите 5 години, но все по-малко секси всяка следваща година. После красотата ти ще започне да избледнява и на 35 вероятно няма да ставаш за нищо.Така че, ако си говорим по брокерски, не е изгодно да те купя за дълго (което ти всъщност предлагаш), а по-скоро да те ползвам за кратко и да те препродам бързо. Ако смяташ, че говоря грубо, ще ти кажа следното – ако моите пари изчезнат, същото ще направиш и ти, така, че и аз трябва да имам някакъв вариант, когато красотата ти се изпари. Просто – както ти поставяш условията, има смисъл да си ми само любовница, а не и жена.Отделно от това, в началото на моята кариера научих много за ефективността на пазара. Затова се чудя защо момиче като теб, “интелигентна, стилна и изключително красива”, не е успяла да си намери чичко-паричко досега. Трудно ми е да повярвам, че ако си толкова готина, колкото казваш, мъжът с 500-те хиляди на година все още не те е намерил, пък ако ще и само за да те пробва. Надявам се, че съм ти помогнал, а ако размислиш и започнеш да се даваш на лизинг, обади се.”
February 26th, 2009 at 12:59 pm
След като овладяхме каяците на вода е време да пробваме и това:
http://vbox7.com/play:c143fdc7
February 19th, 2009 at 10:34 am
S pojelanie za hubav den!
http://tigan.md/card.aspx?id=ad24e07b-07ad-4831-978e-9db3e00f177b
January 18th, 2009 at 10:00 am
Поради това ,че всички вече знаят колко
обичам думата “банка” напоследък
Аз съм българче щастливо-
купих си апартамент!
Май стените са накриво,
но нали си е за мен!
Кредита е първа стъпка-
почваш с банката борба.
То си е голяма тръпка,
ако жив си след това.
Чакаш смело кота било.
с други думи- груб строеж.
И ти става много мило,
сякаш с болка ти растеш.
После идва дограмата-
пее твоето сърце.
Кондензира по стената,
но си имаш PVC.
Ето майсторите сръчно
ще шпакловат две стени.
Обясняват ти научно
всички нови кривини.
После плочки, гипс-картони,
майстор нов и нов късмет-
пренарежда без фасони
уж прекрасния паркет.
Иде шкаф, след него втори-
тук очукан, там сгрешен.
Но със майстор не се спори-
той е майстор, ти кретен.
И накрая, без съмнение,
си щастливец, ако ток,
след година закъснение,
има в новия ти блок…
Ех ти българче щастливо
пак си стъпило накриво.
Туй че майстор те люлее
в мрежата си и ти пее -
то е песен безобидна.
Виж кво става, рожбо свидна,
щом банкерът те налази.
Нека Господ да те пази
от горещия му дъх във къдриците ти черни!
Помислите му са скверни
и туй дето ти убива,
докат в скута му седиш,
не е на майстора теслата,
ни е кирка, ни лопата.
То е друг вид инструмент -
кредит за апартамент.
January 16th, 2009 at 10:45 am
http://www.youtube.com/watch?v=6zi7QKMEL4U Голяма рекламка на любимата музика
)))
January 15th, 2009 at 11:22 am
и за да бъдем коректни, ето го и оригинала :
Вървял си Кумчо Вълчо из гората, но по едно време го обзело неудържимото, зверско желание за секс. В този момент към него се търкулнала медената питка, която му заговорила със звънък гласец:
- Аз съм медената питка, три пъти замесена, два пъти опечена, от прозореца търкулната, по пътеката пързулната.
Кумчо Вълчо я хванал и започнал да я оглежда:
- Откъде говориш, м@ма ти да еб@! …
January 15th, 2009 at 11:21 am
Събудил се мечо след зимен сън и съответно му се е@е та две не вижда.
Обикаля из гората и търси нещо живо. Намерил ежко, хванал го, върти и го
оглежда.
- Абе ти п@тка имаш ли?
Ежко се успокоил: – Ми не.
- А от къде каза не?
January 14th, 2009 at 12:45 pm
Бисери в аптеката:
- Дайте ми един ГЛИСТЕР аналгин.
Kалиев сперманганат имате ли?
Една скилидка Аналгин
-Аз съм от тези, дето пият гинко, за да не забравят да си вземат виаграта.
Членник Балкански имате ли?
сироп на д-р Тайсън
Презервативи Дурасел да ми дадете.
-Дайте ми чайкафарма
- Моля?!
- чайкафарма – за високо кръвно…..
хапчета за заплес (запек)
Можете ли да ми поправите “черчеветата” на очилата?
Тези хапове за изрусяването(оросяване)вече не ми вършат работа.
Копчета за хлебарки имате ли?
едно бухтерче аналгин
колгейт макс грип
дай 1 блистер от ония моите /на шайкафарма/
Какво е разписанието на това хапче?
Тирамифлу (Терафлу) имате ли?
Колко струва гали премагали ?
Морунови апчета (рибено масло)
January 13th, 2009 at 1:39 pm
мила банда, един специааааален поздрав за всички:)))
Чапаев се явява на изпит в академията. Навън го чака Петка.
- Какво стана, Чапаев, взе ли изпита?
- А бе, остави. Питаха ме колко прави 0,5 + 0,5. С цялата си душа чувствам, че е равно на литър, но не знам как да го изразя математически.
December 10th, 2008 at 7:28 pm
eto vi ne6to da si popluskate glavi4kite nad nego : ” predstavete si 4e edna kola se dviji sas skorosta na svetlinata ?!? kakvo bi se slu4ilo ako to4no v tozi moment si pusnete farovete ???? “
December 10th, 2008 at 9:55 am
Ще работя над това …
http://vbox7.com/play:6bf1f09d
December 8th, 2008 at 2:25 pm
В двореца на царя живял неговият млад и верен коняр. Той бил верен, но имал едно тайно и опасно желание – да полиже големите и сочни цици на царицата! Един ден
не се сдържал и споделил с придворния лекар мъката си. Лекарят помислил, смилил се над човешката неволя и казал:
- Има начин да ти помогна, но в момента имам нужда от малко пари. Съгласен ли си?
- Колкото кажеш, само сбъдни мечтата ми – светнали очите на мераклията. Още на следващия ден лекарят издебнал царицата докато се къпе и насипал в сутиена й гъделичкаща пудра. Излязла царицата от банята, сложила сутиена на пищните си гърди и пудрата мигом подействала. Сърбят я циците… не се трае! Мигом отърчала при царя и му ревнала, а той… естествено ревнал да дойде лекаря. Минути по късно лекарят замислено преглеждал царицата, почесал се по брадичката и мъдро казал:
– Болестта е рядка, но лечима. Тук в двореца живее един коняр. Той трябва четири часа да ближе гърдите на царицата. Друг лек няма!
Какво да направи царят? Повикал коняря при себе си и му обещал да го набучи на кол, ако някой узнае какво ще се случи. Сбъднал мечтата си младият коняр. След като приключило всичко дошъл лекарят и помолил:
– Плати ми, нали обеща.
– Какво? Я си гледай работата, изнудвач такъв! – нагрубил го конярят.
Лекарят въздъхнал, навел глава и си тръгнал. На следващият ден се чука на вратата на коняря. Отваря той, а насреща му лекаря:
– Здравей приятелю, има заповед веднага да се явиш в двореца. Познай кой го сърби кура!
December 5th, 2008 at 2:51 pm
http://vbox7.com/play:6747cdfd&ef=1em
December 4th, 2008 at 5:38 pm
Cъстезание по бързостихопис! До оспорван финал достигат овчар и пастор. Задачата е да композират стихотворение, завършващо на “Тимбукту”. След 44 секунди двамата финишират едновременно. Стихотворението на пастора звучи първо:
I was a priest for all my life.
I had no children and no wife.
I read the bible through and through,
to all my way to Timbooktu.
Публиката е развълнувана – кахърни забрадени девици бършат носовете мокри.
Журито удивено плаче… аз също!
Идва, обаче, ред на стихчето на овчаря-поет. Всички затаяват дъх:
When Tim and I to Brisbane went,
We met three ladies cheap to rent.
As they were three, and we were two,
I booked one, and Tim booked two.
November 30th, 2008 at 7:20 pm
Яко…
http://www.youtube.com/watch?v=HdesIbwOYAA
November 28th, 2008 at 10:39 am
В кой период се намираш: http://store.fmi.uni-sofia.bg/temp/level.html
November 24th, 2008 at 11:25 am
За финансовата криза:
http://www.youtube.com/watch?v=mzJmTCYmo9g
http://www.youtube.com/watch?v=hXBcmqwTV9s&feature=related
November 18th, 2008 at 3:46 pm
http://www.youtube.com/watch?v=fcskbMviEwQ&feature=related
с лека носталгия за мармара
November 16th, 2008 at 9:59 pm
Учителска реплика:
- Извади си оная работа изпод чина, защото ако аз дойда да ти я извадя, на мен ще ми стане хубаво, а на теб не.
November 14th, 2008 at 4:39 pm
Мдам .. по някои точки в Германия е още така (комунистически):
Да върнеш бурканчетата от кисело мляко и бутилките от олио в магазина.
– ми тука всичко се връща, дори бурканчета от сладко, пластмасови бутилки от минерална вода, алуминиевите кутийки кола .. и получаваш центове за това
Да позвъниш на съседката в неделя сутрин с молба да ти услужи с чаша захар, понеже магазинът не работи, а после в знак на благодарност да й занесеш 3-4 парчета кекс.
– тука магазините работят понеделник до събота от 8:00-20:00, това е! Тва че изобщо работят в събота дори се смята за сравнително ново (социално) достижение – от има няма 5-10 години. А в някои католически църкви още могат да се видят подписки срещу тази разлагаща обществото и семейните ценности практика
Да си оплетеш блуза по образец от списание “Бурда”.
– Ванина точни си купи едно издание на “Бурда” …
November 14th, 2008 at 3:52 pm
http://e-vestnik.bg/4981
November 14th, 2008 at 1:31 pm
ПЪРВАТА ЖЕНА НА ЛУНАТА…и първото ми качване на файл тук!!! Владо, ти си Бог!
http://kosharata.org/wp-content/uploads/2008/11/primadonnasuluna-pb.wmv
November 14th, 2008 at 8:06 am
“Тва пък как го направи?!”
http://shmatko.blogspot.com/2008/11/blog-post_5576.html
November 13th, 2008 at 4:13 pm
If the global crisis continues, by the end of the year only two Banks will be operational, the Blood Bank and the Sperm Bank.
Then these 2 banks will merge and it will be called “The Bloody Fucking Bank”
November 13th, 2008 at 4:12 pm
Днес съм на японска вълна
Първи училищен ден в едно средно училище в САЩ. Учителката представя нов ученик – Такиро Сузуки от Япония.
Часът почва и тя казва:
- Сега ще видим дали познавате историята. Кой е казал “свобода или смърт”?
Никой не знае, но Сузуки вдига ръка:
- Патрик Хенри, Филаделфия, 1775 г.
- Много добре, Сузуки. А кой е казал “Държавата е народът и като такъв никога не може да умре”?
Сузуки става:
- Ейбрахам Линкълн, Вашингтон, 1863 г.
Учителката поглежда другите деца и им казва:
- Засрамете се, деца! Сузуки е японец, а знае по-добре от вас американската история.
Тих глас от последните чинове:
- Да им го начукам на японците!
- Кой каза това? – изкрещява учителката.
Сузуки вдига ръка:
- Генерал Макартър, Пърл Харбър, 1941 г. и Ли Якока на събранието на акционерите в Крайслер, Детройт, 1982 г.
Учениците стоят в пълна тишина, когато пак някой се обажда:
- Да до духаш!
Учителката, извън кожата си:
- Стига вече! Кой беше това?
Сузуки:
- Бил Клинтън на Моника Люински, Белия дом, 1997 г.
Някой друг извиква:
- Сузуки е лайно!
Сузуки веднага отвръща:
- Валентино Роси, мото-състезанието Гран-При в Рио де Жанейро, Бразилия, 2002 г.
October 30th, 2008 at 10:24 am
Просто си седях в тоалетната на гарата, когато чух глас от съседната кабина:
- Здравей, как си?
Аз не съм човек, който би завързал разговор в мъжката тоалетна, но не знам какво ме накара да отговоря малко троснато:
- Добре съм!
Другият каза:
- Какво правиш?
Какъв въпрос само! В този момент си помислих, че това е твърде лично, затова малко поизлъгах:
- Ами-и-и! Пътувам, също като теб.
Реших, че трябва да си тръгна по най-бързия начин, когато непознатият зададе още един въпрос:
- Може ли да дойда при теб?
А сега де, този въпрос беше твърде странен, но все пак реших, че ще бъда любезен и ще завърша разговора. И така, аз казах:
- Не, … малко съм зает в момента!!!
Тогава чух другият да казва нервно:
- Чуй, ще ти се обадя пак по-късно. Има тука един идиот в съседната кабина, който непрекъснато отговаря на всичките ми въпроси!!!
October 21st, 2008 at 10:51 am
Уроци по английски
)
Първи урок, английски за начинаещи:
“Три вещици разглеждат три часовника “Swatch”. Коя от вещиците кой часовник разглежда?”
Сега на английски:
Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch?
Втори урок, английски за напреднали:
“Три вещици-трансвеститки разглеждат три бутона на часовници “Swatch”. Коя от вещиците-трансвеститки кой бутон разглежда на часовниците “Swatch”?”
Сега на английски:
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?
Трети, последен урок, английски за професионалисти:
“Три швейцарски вещици-кучки, желаещи да сменят пола си, разглеждат три бутона на часовници “Swatch”. Коя от швейцарските вещици-кучки, желаещи да сменят пола си кой бутон иска да разгледа на часовниците “Swatch”?”
Сега на английски:
Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch switch?
October 14th, 2008 at 10:05 pm
Льоля, това е супер яко,.. имаше нещо подобно с игра на тенис на маса….
…
там го играха в 3Д,… забавно е
май го бяха лансирали като китайско, …
October 14th, 2008 at 6:28 pm
pochustvah nujdata malko da pootsramq qponcite sled posledniq link, koito taka pokrusi brat mi. ta, eto pyrvoto neshto koeto iskreno me vpechatli oshte pyrvite meseci sled kato pristignah tuk…
sedeiki si pred televizora (estestveno v predimno bylgarska kompaniq i s rakiq na masata makar i osnovnoto qstie da be sushi) se natyknah na tova…
http://www.youtube.com/watch?v=tCJqeUK8dr4
October 10th, 2008 at 2:21 pm
http://www.youtube.com/watch?v=XAg5KjnAhuU
October 7th, 2008 at 2:54 pm
Еволюция на мъжката сексуалност от 10 до 80 години
10. Нещо му се иска, но какво – не разбира.
12. Иска да си поиграе с…
14. Иска каквото и да е момиче.
16. Иска точно тази, защото тя дава на всички.
18. Иска всички… да опита по веднъж!
20. Иска точно това момиче, защото тя не дава на никой.
25. Иска само тази жена, защото тя е по-добра от всички!
30. Иска онази жена, защото е чужда.
35. Иска всички жени, освен своята.
40. Иска ето това 16 годишно глупаче.
45. Иска кривогледата съседка – тя едва ли ще откаже.
50. Никоя не иска, омръзнали са му… но трябва!
55. Иска някоя да си поиграе с…?
60. Иска каквато и да е жена, но вече много-много не може.
65. Дава си вид, че все още нещо му се иска.
70. Слава богу, вече не трябва да си дава вид.
75. Помни, как му се е искала онази жена…
80. Помни, че нещо му се е искало, ама какво – не помни..
October 2nd, 2008 at 11:11 pm
Oтдавна не сме се забавлявали с Jeff Dunham…
http://www.youtube.com/watch?v=YGxZ2FKwQdI&feature=related
Пък и би трябвало да ви дойде като свеж полъх след умопомрачителната японска простотия по-горе, която ме остави безмълвен за 4 минути…
October 1st, 2008 at 4:11 pm
Japanese Toilet Training for Kids (English Subtitled)
!
http://www.youtube.com/watch?v=QFVoLz88hiU
September 30th, 2008 at 12:44 pm
В една колиба без електричество в дълбоката провинция на Канада съпругата на един мъж ражда посред нощ. Викат местния доктор да помогне при раждането. Той дава на нервния татко да държи фенер, отчасти за да му намери работа, отчасти за да вижда къде стъпва.
След няколко минути се ражда момченце и съпругът оставя фенера, за да поеме бебето.
- Не оставяй още фенера – казва лекарят. – Струва ми се, че има
още едно бебе.
След малко се ражда момиченце и съпругът оставя фенера, за да поеме бебето.
- Не оставяй още фенера – казва лекарят. – Струва ми се, че има
още едно бебе.
И след няколко минути се ражда второ момиченце. Бащата се почесва по главата и пита доктора:
- Абе… Дали не ги привлича светлината?
September 29th, 2008 at 9:11 am
За бабата и лаптопа: http://www.youtube.com/watch?v=fS2EI6RtLPU
September 26th, 2008 at 9:31 am
Брутално: http://www.break.com/usercontent/2008/9/Diesel-SFW-XXX-577249.html
September 8th, 2008 at 10:41 am
Владо, ей така хубаво да ми обясняваш следващия път!
Манго енд Айше уонтед ту хеф сом kеш. Манго видял шахта. Манго Logging то шахта: Logging: Logging: Wrong Username.
-Айше ела тука – сейд Манго.
-Йес Манго.
-Го ту лог ин дъ шахта.
Айше Logging to шахта. Logging: Logging:Password and Username аccepted.
You are now recognized.
Айше searching Жица. Searching: Searching: No results found!
-Манго, folder is empty! – сейд Айше.
-ОК, Айше. Next шахта.
Logging: Logging: Username and password accepted. You аre now recognized!
Serching Жица. Searching: Searching: 2 results found!
Please Choose:
Choice 1 – Медна жица
Choice 2 – Телефонен кабел
-Айше:На’тсни ед’ницата ма! – сейд Манго.
-OK.
Transfer started. 3%:.24%:.55%:.80%:.99%:100%. Download finished!
-Манго, с колко дърпаш жицата, бе? – сейд Айше.
-С ромска стъпка в 2 секунди.
Айше logging out: Logiing оut: ERROR. You are detected by NSBOP!
August 15th, 2008 at 2:14 pm
Кафето на бъдещето: http://vbox7.com/play:a5f85355
August 15th, 2008 at 10:40 am
С оглед на събитията от последните дни: вицове за поручик Ржевски. И още
August 14th, 2008 at 2:15 pm
Не точно забавно, но доста добро: http://vbox7.com/play:2226528b
August 13th, 2008 at 11:41 am
Хахаха, какво заглавие, каква статия, какви коментари !!!
http://www.sport1.bg/sport1/node/104594
August 12th, 2008 at 3:49 pm
Какво става по света: http://lifestyle.ibox.bg/news/id_1666645751
August 12th, 2008 at 11:14 am
bacardi …
http://bgflash.com/details.php?image_id=2417
August 11th, 2008 at 1:02 pm
the internet is for porn, the internet is for porn,
so grab your dick and doubleclick for porn, porn porn…
http://www.vbox7.com/play:e9e08fcd
August 11th, 2008 at 12:56 pm
покажи ми дреболии…
-чук чук
-кой е тук
-аз, чудя се що не си гола
-чук чук
-кой е тук
-пак съм аз. още се чудя що не си гола…
http://www.youtube.com/watch?v=qqXi8WmQ_WM
July 30th, 2008 at 3:34 pm
…просто не мога да не ви пратя това…:))))) истински бисер в света на сексуалните съвети!
http://missby.wordpress.com/2008/05/30/young-bride/
July 29th, 2008 at 3:25 pm
Ето и от мен един готин виц, много му се смях кто го четох:)
Песимистът вижда само един безкраен тунел.
Оптимистът вижда светлина в тунела.
Реалистът вижда тунела, светлината и идващ влак.
А машинистът вижда трима идиоти, седящи на релсите.
July 28th, 2008 at 11:50 am
http://www.youtube.com/watch?v=wJv1pLDHmak&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=shM2aqTTou0&NR=1
заглавията са малко изтъркани…
July 25th, 2008 at 9:43 pm
ГНАААААЙССС!
July 25th, 2008 at 10:37 am
http://www.youtube.com/watch?v=qyEHvlNhX-c
July 24th, 2008 at 12:42 pm
http://bgcrime.com/actual-read.php?id=28
July 23rd, 2008 at 11:01 am
ГУУД УАН!
http://translate.google.com/translate?u=http%3A%2F%2Fkosharata.org&hl=en&ie=UTF8&sl=bg&tl=en
And good one;
http://translate.google.com/translate?u=http%3A%2F%2Fkosharata.org&hl=en&ie=UTF8&sl=bg&tl=ru
Четете мненията и документите
July 15th, 2008 at 11:31 am
Песен с послание: http://www.eminbei.com/2008/07/blog-post_10.html
July 11th, 2008 at 2:17 pm
Терминология, която се използва за оценка на служителя:
отлични презентационни умения – способен да лъже
добри комуникационни умения – прекарва доста време на телефона
работата му е приоритет – прекалено грозен е да ходи по срещи
обществено активен – пие доста
действа независимо – никой не знае с какво се занимава
мисли бързо – измисля правдоподобни извинения
мисли задълбочено – не може да взема решения
използва логика при решаване на трудни задачи – използва някой друг да му свърши трудната работа
изразява се добре – говори английски
педантично внимание към детайлите – еснаф
има качества на ръководител – висок е и гласът му е силен
с развито чувство за хумор – знае доста мръсни вицове
кариерист – може да ти забие нож в гърба
лоялен – не може да си намери друга работа
има планове за повишение/ развитие – купува пиене за всички
от голямо значение е за организацията – стига на работа навреме
спокойно поведение – спи по време на работа
July 1st, 2008 at 10:21 am
Някои пиянски неволи и тяхното решение:
1. Симптом: Студени и влажни крака.
Причина: Държите чашата под неправилен ъгъл и питието ви изтича.
Решение: Внимателно придвижете чашата по такъв начин, че отвора да сочи
нагоре.
2. Симптом: На стената срещу вас има прекалено много светлини.
Причина: Лежите на пода.
Решение: Позиционирайте тялото си така, че да образува ъгъл от 90 градуса
спрямо пода.
3. Симптом: Подът изглежда разфокусиран.
Причина: Гледате през празна чаша.
Решение: Напълнете чашата с напитка по ваш избор.
4. Симптом: Подът се движи.
Причина: Изнасят ви.
Решение: Поне попитайте накъде ви влачат.
5. Симптом: Чувате ехо всеки път, когато някой проговори.
Причина: Лежите с ухо в празна чаша.
Решение: Дръжте се достойно, изправете се.
6. Симптом: Стаята се тресе, всички са облечени в бяло, а музиката
непрекъснато се повтаря.
Причина: В линейка сте.
Решение: Не се движете. Оставете професионалистите да си свършат работата.
7. Симптом: Баща ви и всичките ви братя изглеждат много необичайно.
Причина: В грешна къща сте.
Решение: Попитайте дали могат да ви упътят към вашата къща.
8. Симптом: Огромна светлина ви заслепява.
Причина: Спите на тротоара.
Решение: Приберете се. Кафето също помага.
June 16th, 2008 at 9:45 am
За добър слух:
http://www.dnes.bg/article.php?id=52908
June 13th, 2008 at 1:48 pm
Equation 1
==========
Human = eat + sleep + work + enjoy
Donkey = eat + sleep
Therefore,
Human = Donkey + work + enjoy
Therefore,
Human – enjoy = Donkey + work
In other words,
Human that don’t know enjoy = Donkey that work
============ ========= ========= ========= ========= ===
Equation 2
==========
Men = eat + sleep + earn money
Donkeys = eat + sleep
Therefore,
Men = Donkeys + earn money
Therefore,
Men – earn money = Donkeys
In other words,
Men that don’t earn money = Donkeys
============ ========= ========= ========= ========= ====
Equation 3
==========
Women = eat + sleep + spend
Donkeys = eat + sleep
Therefore,
Women = Donkeys + spend
Therefore,
Women – spend = Donkeys
In other words,
Women that don’t spend = Donkeys
============ ========= ========= ========= ========= =====
To Conclude:
==========
From Equation 2 and Equation 3
Men that don’t earn money = Women that don’t spend.
So, Men earn money not to let women become Donkeys! (Postulate 1)
And, Women spend not to let men become Donkeys! (Postulate 2)
So, we have?
Men + Women = Donkeys + earn money + Donkeys + spend money
Therefore from Postulates 1 and 2, we can conclude
Man + Woman = 2 Donkeys that live happily together!
June 12th, 2008 at 1:58 pm
ДА УТОЧНИМ НЕЩАТА ПРЕДВАРИТЕЛНО
ОТКРИТО ПИСМО ДО ЖЕНА МИ
Скъпа,
1.От 9 юни до 9 юли чети спортната страница за европейското, за има за какво да си говорим. В противен случай, не се учудвай, че не ти обръщам внимание.
2.По време на европейското телевизорът е мой по всяко време, без изключение. Дистанционното … не си и помисляй дори да го погледнеш, камо ли да го пипнеш.
3.Няма проблеми да минаваш пред телевизора по време на мач, винаги когато го правиш пълзешком и без да ми отвличаш вниманието.
4.По време на мачовете съм глух и сляп. Не очаквай да те чуя, да отварям вратата, да вдигам телефона или детето, което е паднало от горния етаж. В никакъв случай.
5.Няма да е зле винаги да има бира в хладилника, сандвичи в изобилие и да се усмихваш на приятелите, които са дошли да гледат мач. В знак на благодарност, ще ти позволя да гледаш телевизия от 6 до 6.30 сутринта винаги, когато по някой от каналите няма повторение на мач.
6.Много те моля, ако видиш, че съм ядосан, защото Италия губи, не казвай “какво толкова” или “е, ще спечелим следващия мач”, защото това ще ме ядоса още повече.
7.Можеш да гледаш един мач с мен и дори да говориш с мен между полувремената, но само и единствено по време на рекламата. И недей да прекаляваш, казах ЕДИН мач.
8.Повторенията на головете са изключително важни. Няма значение дали вече съм ги гледал, или не, искам да ги гледам отново и много пъти.
9.Да не и хрумне на някоя от твоите приятелки да кръщава дете, да празнува рожден ден, да прави първо причастие или да умре по време на световното, защото:
А) Няма да отида.
Б) Няма да отида.
В) Няма да отида.
Г) Няма да отида.
10.Ако някой приятел ни покани в неделя да гледаме мач (каква покана!), разбира се, че ще отидем.
11.Прегледът за деня от европейското е толкова важен, колкото самите мачове; да не с посмяла да кажеш: “Ама това вече си го гледал, защо не пуснем нещо друго?”
12.Възможно е по време на европейското да не се къпя и бръсна и край мен да мирише на диво животно. Ти също не винаги миришеш добре, но аз нищо не ти казвам.
13.Коста де Марфил, Тринидад и Тобаго, Сърбия и Черна Гора не са магазини за дрехи. Това са държави, чиито отбори участват в световното и техните мачове също ме интересуват, въпреки че ги чуваш за пръв път.
14.Още нещо, Дрогба НЕ е име на нов наркотик; Тиери Енри НЕ е име на парфюм; Уайн Руни НЕ е вино нито пък Хайнце е марка кетчуп.
15.И накрая, спести си изразите като “Колко хубаво, чеевропейското е само веднъж на 4 години!”, защото след него идва Шампионската Лига, Купата на Америка, Откриването, Закриването, Испанското първенство, Английската лига и т.н.
16.Ако Италия спечели световното, ще изчезна за 2 дни, достатъчно време за да го отпразнувам с приятелите. Когато се върна ще имам право да разполагам с телевизора през следващите 30 дни, за да преживея отново всяка секунда от победата. А ако Италия бъде елиминирана, ще ти предоставя телевизора и дистанционното за 60 дни. Достатъчно време за траур. (Разбира се, след финала на европейското, защото ако ни елиминират, ще подкрепям най-слабия отбор.)
June 11th, 2008 at 12:34 am
За всички фенове на South Park тия дни в арената качиха “Drawn Together” – брутално анимационно сериалче, в което най-различни рисувани герои, живеят в къща, стил “Биг Брадър”. Абсолютна гавра с риалити шоутата. Няма такава простотия
June 10th, 2008 at 3:37 pm
+10°C Жителите на панелни жилища в Хелзинки си пускат парното.
Лапландците садят цветя.
+5°С Лапландците се припичат на слънце.
+2°C Италианските коли не палят.
0°C Чистата вода замръзва.
-1°C Дъхът става видим. Лапландците ядат сладолед и пият студена бира.
-4°C Котката иска да се мушне с теб под одеялото.
-10°C Време е да се планува една почивка в Африка. Лапландците отиват да плуват.
-12°C Твърде студено, за да вали сняг.
-15°C Американските коли не могат да запалят.
-20°C Може да си чуеш дъха.
-22°C Френските коли не палят вече.
-23°C Политиците започват да съжаляват бездомниците.
-24?C Немските коли не могат да запалят.
-26°C От дъха могат да се нарежат блокчета за строежа на едно иглу.
-29°C Котката иска да се пъхне в пижамата ти.
-30°C Нито една истинска кола не пали вече. Лапландецът ругае звучно, рита гумите и пали ладата.
-31°C Твърде студено за целувки, устните замръзват една за друга. Лапландският отбор по футбол започва тренировки за пролетния сезон.
-39°C Живакът замръзва. Твърде студено, за да мислиш. Лапландците закопчават най-горното копче на ризата.
-40°C Колата също иска в леглото. Лапландците си обличат пуловер.
-44°C Финландският ми колега си мисли евентуално да затвори прозореца на офиса.
-50°C Моржовете напускат Гренландия. Лапландците затварят прозореца на тоалетната.
-70°C Белите мечки напускат Северния полюс. Университетът на Рованиеми (Лапландия) организира ски излет.
-75°C Дядо Коледа напуска Полярния кръг. Лапландците нахлупват шапката над ушите.
-120°C Алкохолът замръзва. Следствие – лапландецът е много вкиснат.
-268°C Хелият става течен.
-270°C Адът замръзва.
-273°C Абсолютната нула. Брауновото движение на частиците спира.
Лапландците си признават, че е малко студено и поискват още една ракия на клечка.
June 5th, 2008 at 4:53 pm
http://www.youtube.com/watch?v=ENUxVrbWwkc
June 2nd, 2008 at 7:31 am
Proven: Beer contains female hormones
Last month, National University of Scientists released the results of a recent analysis that revealed the presence of female hormones in beer. Men should take a concerned look at their beer consumption. The theory is that beer contains female hormones (hops contain phytoestrogen) and that by drinking enough beer, men turn into woman.
To test the theory, 100 men drank 8 pints of beer each within a 1 hour period.
It was then observed that 100% of the test subject:
Argued over nothing.
Refused to apologize when obviously wrong.
Gained weight.
Talked excessively without making sense.
Became overly emotional.
Couldn’t drive.
Failed to think rationally.
Had to sit down while urinating.
No further testing was considered necessary
May 26th, 2008 at 4:55 pm
Австралийско “Ръководство по Домакинство”, издание от 60-те години
1. Помнете, че винаги трябва да сте готова да посрещнете съпруга си, когато той се прибира от работа.
2. Пригответе децата, измийте ги и ги облечете в чисти дрехи. Те трябва да стоят и да посрещнат своя баща, когато той влезе през вратата, за да го поздравят.
3. Вашият външен вид трябва да е изряден, сложете си чиста престилка и панделка в косата.
4. Не започвайте разговор със съпруга, той е изморен, че му се налага да ходи всеки ден на работа и то заради вас – нахранете го и след като прочете вестника си може и да се опитате да го заговорите
Вестник “Домашно домакинство” (САЩ), 13 май 1955 г.
1 .Вечерята трябва да е готова навреме. Планирайте я сутринта (най-добре е предната вечер, за да не забравите нещо). Предложете му какво смятате да сготвите и го обсъдете. Това означава, че вие се притеснявате за него и се интересувате от нуждите му. Мъжете винаги се прибират гладни в къщи и на масата очакват да ги посрещне любимото им блюдо.
2. Пригответе се. Отделете 15 минути, за да се освежите. Оправете дрехите си, косите – трябва да сте весела и свежа, когато той си дойде.
3. Бъдете приятна събеседница. Необходимо му е да повиши настроението си, да забрави за служебните неприятности, да почуства домашния уют.
4. Почистете къщата. Убедете се, че всичко е подредено и е на мястото си.
Приберете учебниците, играчките, вестниците. Забършете прахта навсякъде.
5. В студените месеци – разпалете огъня в камината. Съпругът ви трябва да почуства, че се намира в оазис на почивка и ред, и ще се зарадва. Освен това, грижата за неговият комфорт ще ви достави истинско удовлетворение.
6. Погрижете се за децата, те трябва да са чисти и спретнати. Пазете тишина. Когато той се прибере, изключете миячната машина, пералнята, сушилнята. Постарайте се да убедите децата да не шумят.
7. Бъдете щастлива от това, че го виждате и нека той да усети това щастие.
Приветствайте го с топла усмивка и покажете искрено желание да го зарадвате.
8. Слушайте го. Вие може да имате да му казвате нещо много важно, но не го правете в момента, когато той се връща от работа. Дайте му възможност той да се изкаже – помнете, неговите теми за разговор са по-важни от вашите.
9. Никога не се оплаквайте, ако се е прибрал късно и е трябвало да го чакате. Нито му правете забележка, ако е отишъл да се позабавлява без вас.
10. Вашата задача – да гарантирате, че домът е място на спокойствие, ред, мир, където мъжът може да отпочине телом и духом.
11. Не го занимавайте с вашите проблеми.
12. Не се оплаквайте, ако той пропусне да се прибере някоя вечер.
13. Създайте му комфорт. Нека най-удобното кресло в къщата да е неговото.
14. Винаги имайте под ръка топла или хладна напитка, която да му подадете.
15. Говорете с тих, успокояващ и приятен глас.
16. Помогнете му да се съблече. Събуйте обувките му.
17. Помнете – той е глава на семейството – не искайте от него да ви обяснява действията си или да ви дава сметка за тях.
И накрая най-култовото:
И още от , от частта След като свършите интимния акт със съпругата си, вие трябва да й позволите да отиде до банята, даже да не й е необходимо. Дайте й време да остане за малко сама. Тя може да иска да поплаче.
April 25th, 2008 at 3:53 pm
ох, и така, както ми е много весело днес, искам да ви кажа, на кое друго нещо се смях ужасно много:
на оги (която вие не познавате) нейната племенница (..която също не познавате) е на 4 години. онзи ден се върнала от градината и разяснила на майка си, че, забележете, исус христос бил убит от…турците!!! явно на децата информацията явно им идва в повече..и процесорите забиват…
но по-лошото е, когато на следващия ден, пак след детската градина, съвсем сериозно задала въпроса: “мамо, ами иван вазов кой го беше обесил..?”
и както каза оги – на този етап взехме решение да не й казваме как точно е умрял този палавник вазов..:)))))
April 25th, 2008 at 3:45 pm
..хахаххаха..ох, стеле, вицът за мишките е просто великолееепен!!:))))
April 25th, 2008 at 12:52 pm
Както и за IT индустрията:
http://www.youtube.com/watch?v=I6IQ_FOCE6I
April 25th, 2008 at 12:49 pm
За всички юзъри на Facebook:
http://www.rebelvirals.com/facebook/index.html
April 25th, 2008 at 11:22 am
Прауд ту би бългериън
2 часа през нощта, бар, всичко е затворено.
От дупката се показва немската мишка, оглежда се – няма котка, тичка
към бара, налива си бира, изпива я на екс и с всичка сила тича обратно към дупката.
След минута се показва френската мишка, оглежда се – няма котка, тича
към бара, налива си вино, изпива го и бяга към дупката.
Мексиканската мишка – показва се, няма котка, бар, текила, дупка.
Показва се българската мишка – няма котка, тича към бара,налива си 100
грама, изпива, оглежда се, няма котка, налива си втора, пие – няма
котка, трета – няма котка, четвърта, пета… след петата сяда, оглежда
се – все още няма котка, започва да разгрява мускулите и злобничко така си мърмори:
“Ми че го чекаме, деба маа му.. “
April 14th, 2008 at 9:13 am
7 признака, че героите от Мечо Пух на Дисни употребяват забранени вещества:
1. На магарето Ийори не му пука за нищо, реакциите му са забавени и демонстрира силна липса на мотивация. Марихуана.
2. Прасчо се бои от всеки и страда от мания за преследване. Гъби.
3. Зайо си бута носа навсякъде, от всичко има нужда. Кокаин.
4. Тигърът не може да стои спокоен на едно място, постоянно скача и вика, никога не се уморява. Екстази.
5. Кристофър Робин може да разговаря с животните. Халюциногени.
6. Мечо Пух обича сладкото и има наистина безгранична фантазия. LSD.
7. Бухалът винаги се притича на помощ на всеки, който има проблеми. Дилър.
April 1st, 2008 at 9:40 am
http://dnevnik.bg/show/?storyid=478697
March 31st, 2008 at 12:39 pm
Еволюцията на един програмист типично върви по следния начин:
1) Фаза Ентусиаст – запалва се по компютрите дали с игри, дали с чат, дали с нещо друго – определено забавно. Много ръчкаце, цъкане, жаргон. Малко жени, много мечти.
2) Фаза Изследовател – бъдещия програмист вече цъка и ръчка не за кеф, а за да схване как работи тая-оная програмка и каруцата като цяло. Кефа е като прецака/хакне/кракне/сецне/преебе нещо и въобще да докаже на компа че е една проста (в буквалния смисъл) машина
3) Фаза Създател – правят се страховити програмни приложения от типа hello, world!, сайт на кварталното кафе, на яката мацка от съседния вход/блок/клас, програма за предвиждане числата от тотото или смятане на калориите в храната.
4) Фаза Ученик – четат се книги (препоръчани от познат гуру), навлиза се в дебрите на циклите, рекурсиите и другите магии. Екзотичните понятия протокол, структура, алгоритъм и прочее губят магическия си ореол и придобиват научно звучене. Усещането че зад една добра програма стои повече къртовски труд и многочасово еднообразно цъкане измества представата за магическата пръчка и йога уменията.
5) Фаза Калфа – писането за пари започва да се намърдва бързо в територията “кеф”. Лека-полека ореола на тоя/оня език/платформа/протокол като панацея и философски камък избледнява. Все още обаче писането е удоволствие, така че човек поема стоически гадни и досадни задачи за малко пари, утешавайки се с идеята че му плащат да си прави кефа
6) Фаза Девелопер – човека вече пише за пари. Писането за кеф е като хоби, и то в екзотични и трудно реализируеми области и проекти. Почва активна употреба на леки стимуланти – кафе/чай/бира. С изумление се установява че колежките имат други достойнства, освен да дават пари назаем и да изкрънкват социални придобивки от шефа
7) Фаза Про – трудно описуема. Всевъзможни екцентрични мании, привички и навици отдалечават девелопера от нормална човешка персона. Парите и жените са заели достойно място – първо и единствено. Начините за придобиването им се характеризират с непреклонност, неподбиране на средствата и отчайваща липса на скрупули. Цинизмът образува метастази и става изтънчен и неподатлив на терапия. Детското в девелопера заема нови върхове – игричките, ината и причудливите навици рязко контрастират с алчността, самолюбието и мизантропията. Още една човешка личност е безвъзвратно загубена за обществото…
March 28th, 2008 at 11:01 pm
Точка 7. !!! Супер
March 28th, 2008 at 10:48 am
1. When I was born, I was given a choice – A big dick or a good memory.
I don’t remember, what I chose.
2. Your birth certificate is an apology letter from the condom factory.
3. A wife is a sex object. Every time you ask for sex, she objects.
4. Impotence: Nature’s way of saying “No hard feelings…”
5. There are only two four letter words that are offensive to men -
“don’t” and “stop”, unless they are used together.
6. Panties: Not the best thing on earth, but next to best thing on earth.
7. There are three stages of sex in a man’s life: Tri Weekly, Try
Weekly, and Try Weakly.
8. Virginity can be cured.
9. Virginity is not dignity, it’s lack of opportunity.
10. Having sex is like playing bridge. If you don’t have a good partner,
you’d better have a good hand.
11. I tried phone sex once, but the holes in the dialer were too small.
12. Marriage is the only war where you get to sleep with the enemy.
13. Q: What’s an Australian kiss?
A: The same thing as a French kiss, only down under.
14. A couple just married were happy with the whole thing. He was happy
with the Hole and she was happy with the Thing.
15. Q: What are the three biggest tragedies in a man’s life?
A: Life sucks, job sucks, and the wife doesn’t.
16. Q: Why do men find it difficult to make eye contact?
A: Breasts don’t have eyes.
17. Despite the old saying, “Don’t take your troubles to bed”, many men
still sleep with their wives!!!
March 27th, 2008 at 2:14 pm
Филмчето вече е в арената,… който има мерак, да тегли
March 25th, 2008 at 11:10 am
пуснах да се сваля от мулето, но предполагам че ще се окаже някакво порно… но … все още тая надежда да е филма
March 25th, 2008 at 10:20 am
Ние снощи с Владо най-сетне изгледахме Дядо Прас и мен много ме изкефи, особено моя любимец Смърт много добре са го направили:)
March 25th, 2008 at 10:13 am
Мога да предположа, че е филмът, защото щеше да се филмира и май даже Джеръми Айрънс ще играе лорд Ветинари. Та ако за филма говориш, къде е излязал и може ли да се изтегли отнякъде и откъде?
March 25th, 2008 at 10:12 am
http://imdb.com/title/tt1079959/
Кате, да. филм е
пресен пресен
March 25th, 2008 at 9:52 am
Красе, нещо не разбрах, какво точно е излязло – филм ли …?
March 24th, 2008 at 10:16 pm
NICCCE!
March 24th, 2008 at 2:47 pm
Това много яко
Мужду другото, за феновете на Патчет, вчера излезе първачаст на новият по “Цветът на магията”. Втора е тази вечер.
March 24th, 2008 at 2:24 pm
A Woman was out golfing one day when she hit the ball into the woods. She went into the woods to look for it and found a frog in a trap. The frog said to her, “If you release me from this trap, I will grant you three wishes.” The woman freed the frog, and the frog said, “Thank you, but I failed to mention that there was a condition to your wishes.
Whatever you wish for, your husband will get times ten!” The woman said, “That’s okay.” For her first wish, she wanted to be the most beautiful woman in the world. The frog warned her, “You do realize that this wish will also make your husband the most handsome man in the world, an Adonis whom women will flock to”. The woman replied,
“That’s okay, because I will be the most beautiful Woman and he will have eyes only for me.” So, KAZAM-she’s the most beautiful Woman in the world! For her second wish, she wanted to be the richest woman in the world. The frog said, “That will make your husband the richest man in the world. And he will be ten times richer than you. ” The woman said, “That’s okay, because what’s mine is his and what’s his is mine.” So, KAZAM-she’s the richest woman in the world! The frog then inquinquired about her third wish, and she answered, “I’d like a mild heart attack.”
Moral of the story: Women are clever. Don’t mess with them.
Attention female readers: This is the end of the joke for you. Stop here and continue feeling good.
Male readers: Please scroll down.
The man had a heart attack ten times milder than his wife!!!
Moral of the story: Women are really dumb but think they’re really smart.
Let them continue to think that way and just enjoy the show
PS: If you are a woman and are still reading this, it only goes to show that women never listen!!!
March 24th, 2008 at 2:23 pm
Positive Approach
Father : I want you to marry a girl of my choice.
Son : “I will choose my own bride!”
Father : “But the girl is Bill Gates’s daughter.”
Son : “Well, in that case…OK”
Next Day
Father approaches Bill Gates.
Father : “I have a husband for your daughter.”
Bill Gates : “But my daughter is too young to marry!”
Father : “But this young man i s a vice-president of the World Bank.”
Bill Gates : “Ah, in that case… OK”
Finally Father goes to see the president of the World Bank.
Father: “I have a young man to be recommended a s a vice-president. ”
President : “But I already have more vice- presidents than I need!”
Father : “But this young man is Bill Gates’s son-in-law.”
President : “Ah, in that case… OK”
This is how business is done!!
March 24th, 2008 at 2:23 pm
-Тате, тате, каво е това опера?
-Това синко е вълшебно представление: започва в 19:00 ч и когато след три часа погледнеш часовника си, той показва 19:20.
March 18th, 2008 at 6:41 pm
Старият виц:
“На сфетофара на Орлов мост спрял на червено един Майбах. До него спира Трабант и шофьора му почва даправи някакви знаци към лимузината. Тежкарят от Майбаха сваля бавно десния прозорец и вика -Кажи!
- Абе да те питам, слуша ли те тая кола?
- Ами слуша ме.
- А така, доволен ли си от нея?
- Е, доволен съм. Защо?
- Абе гледам не ги карат много, та си викам дали пък нещо не са добри.”
ще излезе не-виц:
http://news.netinfo.bg/?tid=40&oid=1175387
March 7th, 2008 at 9:53 am
Изследване на сексуални терапевти от САЩ и Канада, сочи, че продължителност на половия акт от 3 до 7 минути е “подходяща”, но “желателно” е тя да бъде между 7 и 13 минути.
Като “прекалено кратка” е определена продължителност от 1-2 минути, а “прекалено дълга” – между 10 и 30 минути.
Лаишките разсъждения за това колко трябва да продължи половият акт могат да създадат големи проблеми и да накарат хората да се чувстват зле, казват Ерик Корти и Дженай Гардиани от университета в Пенсилвания.
Учените, чиито изследвания са публикувaни в сп. “Journal of Sexual Medicine”, искат да популяризират резултатите от своите проучвания, защото смятат, че по този начин ще разбият грешните твърдения, според които сексът трябва да продължава часове.
“Нормализирането” на очакванията би трябвало да помогне и на много двойки, които се сблъскват със сексуални проблеми във връзката си, коментират терапевтите.
February 29th, 2008 at 3:27 pm
A guy walks into a post office one day to see a middle-aged, balding man standing at the counter methodically placing “Love” stamps on bright pink envelopes with hearts all over them. He then takes out a perfume bottle and starts spraying scent all over them. His curiosity gets the better of him and he goes up to the balding man and asks him what he’s doing.
“I’m sending out 1,000 Valentine’s Day cards signed, ‘Guess who?’”
“But why?” asks the man.
“I’m a divorce lawyer.”
February 27th, 2008 at 2:36 pm
..добре, мисля, че е дошъл моментът и на вас да ви разкажа какво направих вчера…:)))
трябваше с иво-моят любим колега да купим билети за шефче от луфтханза. той ме чака отпред в колата, аз тичкам нагоре-надолу. приключих аз, излизам с бодра крачка и влизам а нашата кола…иии тъкмо да си вкарам и втората нога вътре, усещам как някакъв зачервен човечец се затичва от другия край на улицата, рязко ме издърпва навън и крещи: “ама моля ви се, ама излизайте веднага..ама..!!” така се беше запенил…оказа се, че съм влязла в Неговата кола!!!! иво през това време отчаяно ми е бибиткал отзад, в нашата кола…но както после му обясних, аз на бибиткане не се обръщам никога!! (имаме достойнство все пак!!)
тук, за мое оправдание бих казала, че колите бяха абсолютно еднакви, дори и цветът им беше еднакъв…но както каза иво – добре бе, светле, дори и да не беше забелязала, че нашата е мнооого по-прашна и окаляна, не видя ли, че мен ме няма вътре..??!!
аз му обясних, че за няколкото секунди, в които се намърдах в чуждaта кола успях да си помисля, че е отишъл за вафлички…
February 26th, 2008 at 5:25 pm
Събрали се учени – лингвисти на
симпозиум, за да обсъждат езиковите
проблеми. По едно време така се
обърнала посоката на дискусията, че
всеки взел да хвали колко съвършен е
неговият език, как дадено чувство
можело най-добре да се изрази и т. н.
Нашият представител слушал,
слушал, па накрая му писнало да слуша
глупости, станал и теглил
следната реч:
“Дами и господа, моите почитания към
вашите езици, но няма по-богат и
цветист език от българския. Ето тук съм
ви приготвил няколко примера в
подкрепа на твърдението ми:
1. Кажете, има ли някой език на тази
планета, на който да има дума,
означаваща нещо средно между “капе” и
“тече”? Няма такъв. Аз съм
проверил специално. А на български има
- “църцори”.
2. Има ли някой език, на който да има 4
степени на сравнение – няма.
А на български има – далече, по-далече,
най-далече, на майната си.
Или – готина, по-готина, най-готина,
бафмааму.
3. Има ли език, в който да има минало
незапомнено време? Хе хе – няма.
А на нашенски има – Бил съм се бил напил.
4. Имате ли вие бъдеще евентуално време
в миналото? Нямате. А ние
имаме – щял съм бил да работя.
5. Колко начина имате по заобиколен
начин да кажете “не знам”, когато
ви питат нещо? Общо взето всичките се
свеждат до един: “I don’t know”
“No idea” “I got no clue”. А вижте ние колко
по-заобиколно можем да го
кажем: “Казва ли ти някой!”, “А сега де!”,
“ебеш ли му мамата!”, “а -
сега ме хвана!”
6. И накрая, господа – хайде кажете – има
ли език, в който да има една
такава дума, която да може да замести
всяка друга дума в този език?
Няма! А на Български има – това е думата
“такова”.
На последната 6- та точка американският
делегат не повярвал и казал
“Не го вярвам това, че една дума може да
замести коя да е дума в
езика, аз лично ще проверя това!”
Разбира се Mr. Smith заповядайте в БГ да
проверите!
И така мистър Томас Смит хванал
самолета, прелетял океана и още
веднага на аерогара София решил да
пробва вълшебната дума. Отишъл на
информацията и казал: “Моля ви,
таковайте ми едно такси” – няма
проблем, служителката набрала един
номер и таксито пристига.
Изненаданият Мистър Смит се качва в
таксито и казва на шофьора:
“Моля ви таковайте ме до най-луксозния
хотел в София” – няма проблем
- бум в Шератон. Още по-изненадан отива
на рецепцията и казва:
“Моля ви таковайте ми една стая за 5
нощувки” – няма проблем
регистрират го дават му ключа и
момчето му занася багажа до стаята.
Томас е като треснат, но продължава да
тества думата не вярвайки на
ушите и очите си – сяда в ресторанта и
казва:
“Моля ви таковайте ми мешана такова с
шопска такова и едно такова
Каберне Совиньон” – след малко иде
мешаната скара, шопската салата и
виното.
“Oh my God, he was right – it really works” признал накрая
Тома
неверни. На сутринта станал и тръгнал
към банята, но се сетил, че
предишната вечер му направила
впечатление една старинна сграда
недалеч
от хотела и един минувач го информирал,
че това е Централна Баня, та
нашият човек решил да я пробва как е,
щото в неговата модерна държава
няма такива работи. Влезнал човека да
се къпе, но там нямало четка с
дълга дръжка, с която да си търка гърба
и той помолил един пич да му
сапуниса гърба с думите “Моля ви,
таковайте ме отзад”. При което оня
се оказал услужлив човечец – (ми
чужденец все пак – няма да го оставим
с впечатлението, че не сме
гостоприемни я!) – и съответно го
“таковал”.
Томас Смит останал доста изненадан от
събитията, но си замълчал (все
пак чужда държава, може пък тук това да
е нормално) и като се върнал в
Щатите – споделил си преживяванията,
при което доцент Ганев се плеснал
по челото и казал, о, аз забравих да ви
предупредя колега, че глаголът
“таковане” се спряга неправилно на гол
гъз …
February 22nd, 2008 at 3:05 pm
Do The Right Thing
An 18 year old girl tells her Mom that she has missed her period for 2 months.
Very worried, the mother goes to the drugstore and buys a pregnancy kit.
The test result shows that the girl is pregnant.
Shouting, cursing, crying, the mother says “who was the pig that did this to you? I want to know!”
The girl picks up the phone and makes a call.
Half an hour later a Ferrari stops in front of their house, a
mature and distinguished man with gray hair and impeccably dressed in an
Armani suit steps out of the of the Ferrari and enters the house.
He sits in the living room with the father, mother and the girl, and tells them:
“Good morning, your daughter has informed me of the problem. I can’t marry her
because of my personal family situation but I’ll take charge.
I will pay all costs and provide for your daughter for the rest of her life.
Additionally, if a girl is born I will bequeath a Ferrari, a beach house, 2 retail stores,
a townhouse, a beachfront villa, and a $2,000,000 bank account.
If a boy is born, my legacy will be a couple of factories and a
$4,000,000 bank account.
If twins, they will receive a factory and $2,000,000 each.
However, if there is a miscarriage, what do you suggest I do?”
At this point, the father, who had remained silent, places a hand firmly on the man’s shoulder and tells him, “You fuck her again.”
February 22nd, 2008 at 2:52 pm
- Той е дебел!
- Той не е дебел!
- Той е дебел!
- Той не е дебел! Малка ти е устата!
February 22nd, 2008 at 11:56 am
Странни прилики откривам
http://www.vbox7.com/play:6262cb55
February 22nd, 2008 at 11:32 am
ади, пиша я:
Най-кратката и прекрасна приказка:
Живял някога един принц, който веднъж попитал прекрасна принцеса: “Ще се омъжиш ли за мен?”
И тя отговорила: “Не!!”
И принцът живял дълго и щастливо, ходел на лов и за риба, всеки ден се виждал с приятели, пил много бира, напивал се мощно, и играел голф, и разхвърлял чорапи из двореца, и не свалял дъската в тоалетната, и чукал слугини, приятелки и съседки, и пял под душа, и си правел каквото и когато пожелае иии…живял дъъълго и щастливо.
Край.
February 21st, 2008 at 7:45 pm
А пък аз си представям ситуацията от вица на Петя!
Светле, спокойно можеш да разкажеш най-кратката приказка вместо виц.
Аз си тръгвам от работа…
Бъдете силни!
February 21st, 2008 at 5:22 pm
хахахаххаха..ох, аз нямам смешка за вас, обаче просто се заливам от смях!! особено силно визуално си представям ситуацията от вица на владо…
February 21st, 2008 at 12:53 pm
След 15 години един мъж избягал от затвора. Търсейки пари и оръжие, разбил една къща. А в леглото хванал младо семейство.
Наредил на мъжа да стане от леглото и го вързал за стола. Докато връзвал жената за леглото се качил върху нея, целунал я по врата и отишъл в банята.
Докато крадеца бил в банята, съпруга прошепнал на жена си: “Слушай и изпълнявай какво ти казва този тип – той е избягал затворник, виж му дрехите! Вероятно е прекарал много време в затвора и от години не е бил с жена. Видях го как те целува по врата. Ако поиска секс, не се съпротивлявай, не отказвай и прави каквото той ти каже. Задоволи го независимо колко много те отвращава. Ако се ядоса ще ни убие. Бъди силна скъпа! Обичам те!”
И съпругата отговорила: “Той не ме целуваше по врата, а ми шепнеше на ухото. Каза ми, че е гей, мисли че си сладък и ме попита дали имаме вазелин. Аз му казах, че има в банята. Бъди силен скъпи. И аз те обичам.”
February 20th, 2008 at 2:05 pm
на човечец чревцата се разстроили…влита той с разкритие в кенефа,блъска първата врата-заето,блъска втората-заето…рита третата ,тя се отваря , човечеца се обръща и пуска лайняния тайфун…..отдъхнал си ,поглежда на долу и……вижда още два крака между неговите!!!боязливо се обръща и вижда някакъв тип откопиран контактно на стената ….труден за рисуване!
-….извинявай пич…,ама що не каза че си тука..?
обърсал очи оня и вика:
-…тооо…оставаше и устата да си бех отворил…
February 13th, 2008 at 4:47 pm
хаха, весо, това с 10-те мин е само по Великден, а както се знае – не всеки ден е Великден, уви!
February 13th, 2008 at 2:10 pm
@Стела:
имайки предвид, че едно яйце се вари средно 7-10 мин, тоя пич бая е издържал
February 13th, 2008 at 1:32 pm
WHAT A WOMAN SAYS:
Cmon…This place is a mess!
You and I need to clean.
Your pants are on the floor
and you’ll have no clothes
if we don’t do laundry now!
WHAT A MAN HEARS:
C’MON….blah, blah, blah
YOU AND I blah, blah, blah
blah, blah ON THE FLOOR
blah, blah, blah, NO CLOTHES
blah, blah, blah, blah, NOW!
February 13th, 2008 at 1:28 pm
MORNING SEX
She was in the kitchen preparing to boil eggs for breakfast.
He walked in; She turned and said,
You’ve got to make love to me this very moment.’
His eyes lit up and he thought,
‘This is my lucky day.’
Not wanting to lose the moment, he embraced her
And then gave it his all;
Right there on the kitchen table.
Afterwards she said,
‘Thanks,’
And returned to the stove.
More than a little puzzled, he asked,
‘What was that all about?’
She explained,
‘The egg timer’s broken.
February 11th, 2008 at 3:30 pm
Колко хубаво би било ако живота протича наопаки.Първо трябва да умреш, за да свършиш тая работа и да се отървеш. След това отиваш в старчески дом. Оттам те изхвърлят, защото си станал прекалено здрав, взимаш си пенсията и отиваш на работа. Там те посрещат със златен часовник, лимузина, къща с градина, всичкото това в първия работен ден.
Работиш 40 години докато станеш достатъчно млад, за да се радваш на почивката, която започва в университета. Пиеш яко, купонясваш и се готвиш за гимназията.
После отиваш в начално училище, ставаш дете, играеш по цял ден, нямаш никакви отговорности, ставаш малко бебе, влизаш обратно, прекарваш последните си 9 месеца плувайки в лукс с централно отопление, спа център, руум сървис при почукване по стената, … и накрая свършваш като оргазъм…
February 6th, 2008 at 2:41 pm
Error ! (заглавие на съобщение за грешка в Windows) – Сакатлък !
Fatal Error ! (заглавие на съобщение за фатална грешка в Windows) – Баш сакатлък !
балетист – дюшеме пич
граната – барут кюфте
бизнесмен – чалъм ефенди
Война и мир – Патаклама и рахатлък
Cancel – сектир
пионерче – кърмъзъ пешкир пишлеме
Площад “Славейков” – Чурулик мегдан
не дръзни дявола – дур базик шаркан бабана сакатлък
Двама се карат трети печели ! – Двама кандърмъ патаклъмъ, трети кяр !
На светофарите в Турция: червено – дур; жълто – яваш яваш; зелено – юрууууууш
Червеният скорпион 2 – Кармазъ бръмбър еки
децата нямат спирачки – пишлеме йок контра
January 25th, 2008 at 2:10 pm
http://news.netinfo.bg/?tid=40&oid=1152156
January 25th, 2008 at 10:48 am
и не един, а два алкохолни хороскопа по тоя повод
І.
ОВЕН
Овните лесно се захласват и нерядко силно прекаляват с консумацията на алкохол. Алкохолът може да подтикне Овните към безразсъдни действия. Овните често страдат от безпричинно главоболие, затова трябва да избягват консумацията на червено вино със сирене. По добре за вас, Овни, е да пийнете 1-2 чаши шампанско, то ви понася по-добре. Пияният представител на зодия Овен, преди всичко трябва да пази главата си – подпирайте стените и асфалта с ръце по възможност, не с чело! Като овен не мога да се въздържа от кратък коментар: главоболието ни никога не е безпричинно, дори напротив – най-разнообразни са причините (мента с водка, пелин с мастика, уиски с вино и прочее) … а безразсъдството, уви, няма как да се оспори и поправи…
ТЕЛЕЦ
Пияният представител на зодия Телец е потенциално опасен за хората около себе си. Телците, обикновено спокойни и тихи, могат да се окажат много избухливи под влиянието на алкохола. Телците са фини познавачи на виното – обичат да пийват различни сортове, но най-много им се услаждат вината със силен плътен вкус. Пияният Телец трябва да пази най-вече врата си.
БЛИЗНАЦИ
Изглежда, че близнаците въобще не ги привличат алкохолните напитки, тъй като те не им влияят на настроението и поведението. В добра компания, е по-добре въобще да не пиете, а да забавлявате хората с разговор на интелектуална тема. Ако все пак решите да се почерпите, наблегнете на сухо бяло вино или мискет. Най-податливи подпийналите Близнаци са към настинките, затова внимавайте и се пазете от студ и течение.
РАК
Раците трябва да внимават с всякакъв вид алкохол, дори с бирата. Топлосърдечните и добре организирани раци, могат лесно да изпаднат в мрачни настроения при употребата на алкохол. Не бива да пиете младо вино или бира, стомахът ви е много чувствителен. По-добре пийте вермут, но не прекалявайте, защото сте податливи към пристрастяване.
ДЕВА
Алкохолът има като цяло негативен ефект за Девите. Черният ви дроб “се чувства” изключително зле под влиянието на алкохола, така че ако решите да пийнете нещо, нека е сухо бяло вино. Прекаляването с алкохола води до нередовен стомах при Девите.
ЛЪВ
Лъвовете трябва да консумират алкохол в умерени количества и да знаят, кога да спрат, тъй като първо, имате податливо сърце и второ, пияният Лъв е жалка картинка в очите на другите. Ако възнамерявате да си пийнете, най-добре наблегнете на качествено вино.
ВЕЗНИ
Везните често пият, за да поддържат настроението си (и това на компанията), но резултатът често е прекаляване с алкохола. Като правило, Везните не ядат, докато пият и това допълнително спомага бързото им напиване. Махмурлука Везните преживяват горчиво и тежко, както физически, така и морално.
СКОРПИОН
Скорпионите трябва да са внимателни с алкохола, защото, когато са пияни, лесно губят контрол над емоциите си и биха могли да се наранят. Най-много страдат репродуктивните органи при прекаляване с алкохола при Скорпионите. Най-подходящите алкохолни напитки за Скорпионите са шампанско и мискет.
СТРЕЛЕЦ
Стрелците с удоволствие си пийват и тук се крие опасността. Черният дроб често не успява да смогне на апетита на Стрелците към спиртните напитки и това води до заболявания на черния дроб. Червеното вино е полезно, но в ограничени количества.
КОЗИРОГ
За Козирозите чаша вино преди ядене влияе много положително, а при проблеми с храносмилането си е направо задължително, защото действа много благоприятно. Козирозите по правило нямат проблеми с прекомерната употреба на алкохол, тъй като нагласата им към алкохола принципно е безразлична и той не ги привлича особено. Изключително НЕточен хороскоп, като се има предвид, че Катя е представител на зодията Или тя е нетипичен такъв, или хороскопаджията може да си дерне ризата и да ходи да удари една студена вода.
ВОДОЛЕЙ
Водолеите би трябвало да имат негативно отношение към алкохола, защото той силно влияе на чувствителната им нервна система. Малко шампански или мискет помагат да се освободите от стреса и служат като добро успокоително, но в никакъв случай не бива да се прекалява. Смееееееех! „Би трябвало” е ключовата реплика – чини ми се и Светла, и Владо имат най-позитивно, одобрително, даже любовно отношение към ВСЕКИ алкохол (освен мастика, което собствено не разбирам ). Пустата чувствителност им пречи!
РИБИ
Когато става дума за алкохол, за Рибите е по-добре да пият чиста водка отколкото екзотични коктейли, но разбира се не трябва да се прекалява с количествата. Рибите лесно привикват с алкохола. Освен това са предразположени към натравяне с алкохол, а махмурлука им е много неприятен. Рибите трябва особено да внимават да не смесват алкохола, защото това може да им коства много.
ІІ.
Зодия РАКИЯ (21.III – 20.IV).
Разнолики, но и разнодъхави са родените под знака на Ракията. С право българинът отколе вика: “Мириша на ракия, а не на простотия!” Жената от тази зодия понякога я наричат “слаба ракия”, но често тя се оказва скоросмъртница или пукница. Мъжът-Ракия е с лют нрав, а за да няма махмурлук, не става от масата. Държавата България е под този знак (виж “Пиянството на един народ”). Зодия Ракия винаги удря и неукия, и професора, където трябва: първия в краката, втория в главата.
Зодия ВОДКА (21.IV – 21.V).
Широки души са родените под знака на Водката. Жената-Водка можете да я притежавате физически, но духовно никога. Мъжът-Водка е повече от брат – с него винаги можете да се сортачите за някое мероприятие, било то цяло или половинка… Под този зодиакален знак беше държавата СССР, но я гаврътнаха на екс (и отдавна е екс), та остана само химнът-частушка “Не хочу в забой, а хочу в запой…”! Родените под знака на Водката нямат проблеми в секса, тъй като са еднакво добри както в леглото, така и под него.
Зодия ВИНО (22.V – 21.VI).
Родените през първата половина на зодията са Бяло вино, а през втората половина – Червено. Първите ги предпочитат студени, вторите – със стайна температура. Но и двата вида са добре приети, защото – както твърдят древните римляни – в тази зодия е истината.
Словоохотливи са – почнат ли веднъж, спиране няма. И не ревнуват, ако сте използвали за аперитив компанията на някоя друга зодия. В секса обаче могат да ви предложат нещо с остатъчна захар, от което на другия боли глава и се появяват киселини, но това са рисковете на сладкия живот.
Зодия РОМ (22.VI – 23.VII).
Здраво стъпили на четири крака върху житейската палуба са родените под знака на Рома. Това са хора, призоваващи към пътешествия. Девизът им е: “Всички пътища водят към Рома!” Петимни са за революции – както социални, така и сексуални – а с умопомрачителните си поразии доставят удоволствие и на околните, и на себе си.
Способни са да убедят всекиго да им даде и последната си стотинка, та да я изпият заедно, като през цялото време пеят и танцуват от радост. Държавата Куба е под този знак, но там ромът вече е с купони.
Зодия УИСКИ (24.VII – 23.VIII).
Родените под знака на Уискито са достъпни, но не за всеки. В погледите им почти винаги блестят бучки лед. Жената-Уиски по правило е с повечко лед, което е сигурен признак, че ще ви изпързаля. Не може да й се отрече обаче, че винаги го прави фигурно – с висока оценка както за сложност, така и за артистичност. Мъжът-Уиски не пада по-долу, напротив – винаги е отгоре. Компанията на тази зодия укрепва сърдечния тонус и подобрява мозъчните функции. Държавите Великобритания и САЩ са под знака на уискито, затова са на свръхсветовно дередже.
Зодия БРЕНДИ (24.VIII – 23.IХ).
Добри партньори са родените под знака Бренди – непретенциозно интимни, но достатъчно делови. Много често обаче те са интимни в бизнеса, а делови в секса. И все пак е по-добре да им се доверите за валутна операция, отколкото за хирургическа. Жената-Бренди гледа повече на кафе вместо в очите. Мъжът-Бренди пък предпочита да си гледа работата, т.е. да пие без откъсване от производството. Пазете се от неговия неотразим “слънчев удар” – така ще ви замае главата, че ще ви я докара до състояние на изтръпнал крак.
Зодия МЕНТА (24. IХ.-23. Х.).
Родените под знака на Ментата са хрисими на вид, с което могат тъй да подлъжат всеки, е да позеленее чак. Жената Мента често намира призванието си в търговията, а мъжът Мента – в политиката. Но ако жената прави така, че печели само тя (пеейки “Душата ми кантар е и все те удрям в него”), то мъжът прави така, че губи цял народ. Напоследък все повече ментарджии се занимават с ментиджмън. В редки случаи обаче могат да решат нечии проблеми – само ако са стомашни (спомнете си поговорката “Мента за корем!”).
Зодия ДЖИН (24. Х.-22. ХI.).
Привидно затворени, родените под знака Джин винаги са способни да ви изненадат, като се извисят. Духовното е тяхната стихия и те много добре си знаят цената. Истинският Джин не е за всеки – логото му е: Аз съм дух, другите да го духат!
Зодия КОНЯК (23. ХI.-21. ХII.).
Родените под знака на Коняка са достолепни и внушават респект. Хич и не правете опити да им сваляте звездите – те държат на своите. Е, жената Коняк не би имала нещо против да свалите самата нея, но обезателно в хотел с мнооо-го звезди. Мъжът Коняк е толкова словоохотлив, че заради сладката приказка би пренебрегнал не само съпружеските си задължения, но и извънсъпружеските си. Под знака на Коняка са Грузия, Армения, Азербайджан – все държави, които напоследък виждат звезди посред бял ден…
Зодия МАСТИКА (22. ХII.-20. I.).
Студени външно, но точно с това привличат околните родените под знака Мастика. Тяхното кредо е: “Никаква мистика, всичко е мастика!”. Жената Мастика е идеална съпруга, символ на семейния мир – с нея под маслинови сенки замезват с маслинки… Държавата Гърция е под знака на Мастиката, но там на тази зодия й викат Узо. Мъжът Мастика е способен на всичко – особено го привлича зодия Мента за тъй наречения “сексуален облак”. В семейството си обаче той няма проблеми – винаги има кой да се погрижи за жена му.
Зодия БИРИ ((21. I.-19. II.).
Светли и тъмни биват родените под знака Бири, но и двата вида обещават светло бъдеще. Всеки търси тяхната компания, особено сутрин. Пред житейската пяна тяхната е за предпочитане.
Жените Бири винаги са на една ръка разстояние, а мъжете Бири знаят защо.
Под този зодиакален знак са много държави, като Германия и Чехия се чувстват
най-щастливи. Бирите са приятни на вид, спретнати – винаги с бяла якичка.
Особено шофьорите са ненаситни към тях, макар винаги да твърдят, че са били само с една.
Зодия ВЕРМУТ (20. II.-20. III.).
Изключително общителни, родените под знака на Вермута нямат нищо против да ги забъркват в служебни или интимни коктейли. В резултат на последните се явяват много смесени бракове. Всички от тази зодия обичат да ги клатят – вярват, че така коктейлът става по-хубав. Тяхната всеотдайност ги издига в службата, защото те умеят да придават сладост. Единствено не фигурират може би в съставките на коктейл “Молотов”, но пък се знае, че самият Молотов е бил роден под знака на Вермута, което се оказва пагубно за Вермахта.
January 21st, 2008 at 6:15 pm
Една реклама от Стела.
January 20th, 2008 at 6:29 pm
Have fun: http://youtube.com/watch?v=Ygp0hpnKiA4
January 18th, 2008 at 5:11 pm
Ето как звучи най-прекрасният израз “Аз те обичам”, произнесен на различни езици.
* * *
Абхазски – Сара бара бзия бзой
Арабски – Ухиббука (за м.р.) и Ухиббуки (за ж.р.)
Адигейски – Се оръй плегун
Алтайски – Мен сени турар
Албански – Уне дуа ти
Амхарски – Афеггере анте
Английски – Ай лав ю
Арменски – Ес кес сирумем
Афгански – Ма ди кавел мина
Башкирски – Мин хине яратау
Белоруски – Я цябе кахаю
Бирмански – Чена тинго чхи ти
Бурятски – Би шамай дурлаха
Виетнамски – Ем йеу ань, ань йеу ем
Гръцки – Его агапо су
Грузински – Ме шен миквархар
Датски – Йег елскер дит
Ерзянски – Мон тон вечкемс
Есперанто – Ми амас син
Естонски – Ма армастан синд
Иврит – Ани охевет отха
Идиш – Об дих лъйб
Индонезийски – Сайя ментинта коу
Испански – Йо те амо
Италиански – Ио те амо
Казахски – Жаксъй сьору
Киргизки – мен сени суйу
Калмицки – Би Чамд Дуртав
Коми – Ме радейт тене
Корейски – Саранг хейо
Корякски – Гимнан гъйччи ъйлну лъйнъйк
Кумикски – Мен сени сюйим
Китайски – Во ай ни
Лакски – На вин хира хун
Латвийски – Ес таве милю
Латински – Его ту амаре
Литовски – Аш тавес милю
Луганда – Нкуквагала
Македонски – Яс те любам
Малоазийски – Аку кунта капада авак
Марийски – Мъй тъймъйм ратам
Менгрелски – Ма си мнъйорк
Монголски – Би танд хайртай
Мордовски – Мон вечкан
Навахо (дине) – Ка-та-уур-д
Нивхски (гилянски) – Кодъй модъй чмод
Немски – Их либе дих
Нивхски – Ни чезмуд
Норвежски – Ег дег елски
Осетински – Аз даима уварзон
Персийски – Ман то ейсч
Полски – Я цен кохам
Португалски – А мо те
Румънский – Т’юбеск
Руски – Я тебя люблю
Сърбо-хърватски – Я ту волети
Словацки – Мам тя рад
Словенски – Яз ти любити
Сомалийски – Анига ку есел
Суахили – Мимикупенда
Тагалски – Ако сия умибиг
Таджикски – Ман тул нохс метинам
Тамилски – Нан уннаи кадалирен
Татарски – Мин сини яратам
Тувински – Мен сени ъйнакшир
Турски – Бен сана севийорум
Узбекски – Мен сени севем
Украински – Я тебе кохаю
Удмуртски – Яратъйщке мон тоне
Унгарски “Обичам те” – Серетлек
Финландски – Ракастан синуа
Френски – Же тем
Хаитиянски (креолски) – Муен м ау
Ханси – Ина зон ка
Хакаски – Мин син хъйнара
Хинди – Меи тумсей пяр карта хум
Холандски – Ик хау фан яу
Чешки – Мам те рад
Чувашки – еп сана йорадап
Шведски – Яд ельскар дей
Якутски – Мин ен манмаа
Японски – Аната ва дай ски дес
…………………………….
Източник: руски интернет
December 5th, 2007 at 11:34 am
Хаха, много добро. За новите фенове на това радио: http://fmsilver.com/
December 5th, 2007 at 11:20 am
Радио Silver случка със селянин … http://vbox7.com/play:d9a73c4d
те това неможе да не го чуете
November 29th, 2007 at 3:48 pm
хахаха, много готино това с географския тест! много се забавлявах, особено като обърках хаити с таити….:))))
November 29th, 2007 at 11:39 am
http://www.youtube.com/watch?v=juOQhTuzDQ0
интелектуална изява на иначе толкова ерудираната тъпа руса п(а)тка
November 29th, 2007 at 10:12 am
English in Japan
Сестра ми (която учи в Япония) каза по повода – “Виждаш ли къде трябва да живея… и никой не ме пита лесно ли ми е…