http://www.youtube.com/watch?v=97Lt4WwTBp8

Номиниран за ToY 1/13: @tsetska: Проверката е висша форма на доверие, а подслушването – висша форма на проверка.

@YanaBodurova: Добро утро, имате 4 пропуснати подслушвания…

@nikcname: Ако можеше да изгоним Първанов с sms, Българската коледа щеше да събере поне 10 милиона в дарения

@LuboAlamanov: Заради минималния шанс някой все пак да си свали песен на В.Маринов, ГДБОП ще върнат Арена и Замунда ))

ФЕВРУАРИ

Номиниран за ToY 2/13: @gospodin_i: Дали след 20 години Египет ще бъде управляван от бодигарда на Мубарак?

@krasitta: Предполагам, че днес ще ми изключат ЕГН-то заради неплатена сметка, може да ми пращате sms-и на водомера.

@suncho: Ако Мубарак беше президент на банка, сега щяха да му изплатят бонуси.

@arhivatora: Ну заяц, КадафИ!

МАРТ

@svesten: по телевизията даваха интервю с български експерт по цунами. тоя сигурно работи по-малко и от мен.

@andreytcho: @Momchil В Перник нещата се смятат в тунинг кредити

@angelovaanna: Писна ми! Тази държава се управлява като квартален магазин, а Бойко Борисов е жената зад щанда.

@muiiio: Топъл дъжд, чакан дъжд, плиснал в миг и отшумял | София изведнъж цялата е в гъста кал…

АПРИЛ

Номиниран за ToY 3/13: @plamenj: Пичове, аре стига глупости, отивам да работя – имам АЕЦ Белене да изплащам

Номиниран за ToY 4/13: @plamenj: Предлагам Румяна Желева за кандидат-президент! … Ми к’во, СДС започнаха да се шегуват първи.

@suncho: Ако купят на министър Младенов iPad2, хуманитарната операция в Либия ще прилкючи до 8 пъти по-бързо, но ще е със същата резолюция.

@nokov: 7 500 000 българи (НСИ) ще си разделим 23 млрд лева (цена от ИПИ) за #belene. На мен ми се падат 3 066лв. Къде да ги занеса?

@ldnbox: Всичко в сайта на НАП е толкова бавно, че спокойно можеше да се казва takeanap.bg

МАЙ

Номиниран за ToY 5/13: @suncho: Нови български поговорки: “Правиш си сметката без Мтел-а”.

@donpepone: Ако Apple купи BlackBerry що за плодова салата ще стане? #teasingquestion

@stoynoff: “Навремето всичко беше по-хубаво. Особено бъдещето.”

@em4o: Volen Outsiderov.

ЮНИ

Номиниран за ToY 6/13: @yullian: Ешерихия коли, ешерихия беси

@thelostologist: Тръгнал Бербатов да излиза на терена на Уембли, но в тунела го спрял един от стюардите с думите “Изчакайте, господина е от Лондон”

@Joko Няма блогъри и журналисти. Това са етикети в магазин. Има готини хора и кофти хора.

@nokov: Чудя се какво да нарисувам на нашата улица за да дойдат да я измият.

ЮЛИ

Номиниран за ToY 7/13: @No_name_No_user: Инфраструктура и образование- това е бъдещето. Кат’ завършат висшо и да хващат пътя!

@nixanbal: Пичове, отивам да пооправя малко в хола, щото съседа всеки момент ще нахлуе с тая бормашина…

@nikcname: Още един мандат на ГЕРБ и ще можем да си возим картофите от нивата до Женския пазар с метро!

@suncho: Ако Facebook беше български, вместо “Like”, щеше да има бутон “Т’ва го знам”.

@beer2beer: според месечната ми фактура мълчанието верно е злато

АВГУСТ

Номиниран за ToY 8/13: @No_name_No_user: А вие на кой крепостен оператор сте собственост?

@ocfcrew: Футболът се вмирисва откъм перуката

@oranjevmorkov: Проблемът на модерния българин е, че като му замирише на джоджен се обърква – боб ли му се яде, мохито ли му се пие…

@atjdrlfk: Eдин ден някой ще почука на вратата ми и като отворя ще каже: “Имаме 27 общи приятели, може ли да вляза ?!

СЕПТЕМВРИ

Победител:

Номиниран за ToY 9/13:
@ruslantrad: Едно извънземно каца на земята, излиза от летящата чиния и изревава: “Who the fuck is Дельо!?!

@Jor0: Sin City on tour in Switzerland a.k.a Швейцария – България (06.09.11 – 21:30)

@muiiio: На посолствата ни в чужбина трябва да пише Embarrassy of Bulgaria.

@pomstar: Биг Ша взел на Лил Ша коте и го кръстили Мър Ша

ОКТОМВРИ

Номиниран за ToY 10/13: @stoynoff: Българите са най-толерантните расисти на света.

Номиниран за ToY 11/13 @azzour: Всеки път, когато баба ти гласува на изборите – един млад българин емигрира.

@PeterNikolow: Малко след взрива Диков казал “Асене, върни малко назад”

@varnasummer: Спамърите се разкаяли за действията си и изпратили извинителни писма до всички.

@batemisho: Бюлетината счита ли се за валидна, ако след [X] в квадратчето напиша други две букви?

НОЕМВРИ

Номиниран за ToY 12/13: @azzour Гърция за Хелоуин се била маскирала на действаща икономика.

@zveretz: Влади, имаш email. Не мърдай, ще пробвам да го убия с лопатата #vladi

@zaetta: Пиратите не могли да използват картата,за да стигнат до съкровището.Банкоматът я глътнал. #Freakазки

@GeorgiaMocca: Какво става със стачката на БДЖ? Утре влаковете вместо в движение ще горят на място ли? #BurnBabyBurn

ДЕКЕМВРИ

Номиниран за ToY 13/13: @Anelche: Колкото повече остарявам, толкова повече години до пенсия ми остават.

@kislorot: Българите изхвърлят разделно! Торбата през прозореца, фасовете на улицата, органичните в морето.

@bozhobg: Remember, remember the cars in December, the gasoline, diesel and plot.

@alexkrumov: За поредна година София води убедително в европейската класация Best Cities to Leave.

Това е от дневника на Анкх-Морпоркската градска стража и хвърля нов поглед върху абсурдните най-често извинения за отсъствия от училище или работа!

1 януари
Молба за отпуск:
Ефр. Нобс моли да бъде освободен от смяна днес следобед, за да отиде на погребението на баба си.

20 януари
Молба за отпуск:
Ефр. Нобс моли да бъде освободен от смяна днес следобед, за да отиде на погребението на другата си баба.

2 февруари
Молба за отпуск:
Ефр. Нобс моли да бъде освободен от смяна днес следобед, за да отиде на погребението на баба си, защото „миналия път тя не беше съвсем мъртва.”

15 март
Молба за отпуск:
Ефр. Нобс моли да бъде освободен от смяна днес следобед, за да отиде на погребението на баба си, защото „предишният път се оказа, че не е било в същия ден.”

22 март
Молба за отпуск:
Ефр. Нобс моли да бъде освободен от смяна днес следобед, за да отиде на погребението на баба си, „защото предишния път обърках гробището.”

8 април
Молба за отпуск:
Ефр. Нобс моли да бъде освободен от смяна днес следобед, за да отиде на погребението на баба си, защото „предишният път се оказа, че не е моята баба.”

1 май
Молба за отпуск:
Ефр. Нобс моли да бъде освободен от смяна днес следобед, за да отиде на погребението на баба си, понеже „предишния път поради преумора от работата временно се мислех за другиго.”

1 юни
Молба за отпуск:
Ефр. Нобс моли да бъде освободен от смяна днес следобед, „поради силен потрес, защото открих, че до днес съм бъркал кое е семейството ми. Май ми олеква, защото открих, че имам две баби, за които не бях чувал досега.”

Заповед:
От днес нито един служител не може да има повече от две баби от какъвто и да е било вид!
Ваймс

Паметна бележка:
До всички служители: В резултат на възражения на стражите големи относно равноправието, се стигна до споразумението, че всички служители на Стражата, на които не е отредено от човека или природата да имат по-възрастни близки, ще разполагат с две виртуални баби, които могат да умрат на дати по желание на служителя, но не и когато сме затънали до гуша в работа.
Ваймс

13 октомври
Молба за отпуск:
Ефр. Нобс моли да бъде освободен от смяна днес следобед, за да отиде на погребението на леля си.

A highly dangerous virus called “Weekly Overload Recreational Killer” (WORK) is currently going around. If u come in contact with WORK virus, U should immediately go to nearest “Biological Anxiety Relief” (BAR) center 2 take antidotes such as “Work Isolating Neutralizer Extract” (WINE), “Radioactive Unwork Medicine”(RUM), “Bothersome Employer Elimination Rebooter”(BEER) or “Vaccino Officio Depression Killing Antigen”(VODKA). Note: multiple doses may be required….

http://www.youtube.com/watch?v=2tp1BDIYpqs&feature=share

1. Вкусът на бирата не се усеща, изчезва чувството за наслада.
Причина: Халбата е празна.
2. Никакъв вкус на бира, а блузата ви цялата е мокра.
Причина: Не сте си отворили устата или сте излели бирата другаде.
3. Краката ви са хладни и мокри.
Причина: Неправилно положение на халбата.
4. Краката ви са топли и мокри.
Причина: Недостатъчен контрол над пикочния мехур.
5. Подът е замъглен.
Причина: Гледате пода през дъното на чашата.
6. Подът се люлее.
Причина: Неустойчив стол без облегалка.
7. Подът тръгна.
Причина: Носят ви.
8. Луминeсцентните лампи не са на тавана, а на стената.
Причина: Вие сте паднали по гръб.
9. Нищо не се вижда, цигарата в устата ви е счупена.
Причина: Вие сте паднали по корем.
10. Наоколо бързо притъмнява.
Причина: Затварят бирарията.
11. Събуждате се в мокро, хладно и твърдо легло.
Причина: Паднали сте в канавката.

Всички гореспоменати проблеми се отстраняват по един и същи начин – намерете някого, който да ви купи още една бира.